你走了也好，不然总担心你要走

你走了也好，不然总担心你要走

过去干净未来清白这句话作为我的微信个人签名很久了，有一次贱贱半开玩笑地说：嗯，未来清白对过去干净吗？我眼泪吧嗒一下的就下来了。他说话常常口没遮拦，说完才能意识到这类语言会对我造成的伤害继而又跟我道歉说要不然你别叫我贱贱了我总改不了嘴贱的毛病你还是叫我二狗子吧我以后再也不贱了。

他从来不是一个会掩饰自己内心想法的人。

算上这个月，我们在一起九个月了，听起来时间好像也不长但却是我之前“十个八个前男友”相处的总和，我们白天各自上班忙完了来接我下班一起吃饭一起看电影偶尔和朋友一起喝酒然后一起回家，我们常常吵架每次吵架都是以我歇斯底里的要分手然后疯狂做爱哭累做累了睡着结束，睡醒后就会忘了分手的事情如此反复。走到现在认识我们的朋友都觉得我们很好，她们说这就是爱情的样子呀特别生动。我也在很多瞬间觉得真好啊，走过了磨合的阶段未来肯定会越来越好的，我在很多时候都这么笃定，和反复问他爱不爱我的仿佛是两个人。

在一起九个月了我还是会常常问他你爱我吗，有一次他酒后很认真的跟我说你以后可不可以不要在我问我爱不爱你我爱你我很爱你，我说好我知道我也特别爱你。可是一到天亮我还是会问你爱我吗你真的爱我吗你会爱我多久…我的极度不安全感总是需要他付出很多很多且不能有一丝懈怠才能平复，想来这对于他真的太不公平了。

每一次提分手我都是认真的，每一次看着歇斯底里的自己都觉得可怕，更怕的是再相处下去他会后悔自己的选择，我从不信爱情能永恒从来不是觉得这世间没有而是因为我觉得自己得不到，因为得不到所以干脆假装不想要。

我们昨晚都没睡好，一起生活这么长时间我对他的一切习惯了如指掌，我可以通过他的呼吸声判断出他睡眠的深浅程度，还有像昨晚他紧紧把我搂在怀里时的心理活动。我想他对我也是。

我和他说过很多次想生一个我们的宝宝，他每次都回答好，我知道他什么时候是随口应的什么时候是破罐子破摔的心态什么时候是真的觉得生一个吧，这样你的人生就彻底和我绑上了。我说我想生个女儿不过皮肤要像我不能像你太黑了他会在一旁耍宝你瞧你嫌弃的样子，我调皮的回答很明显吗？他气急败坏地说超明显！然后嘻嘻笑笑就过去了。有时候他会说还是生个儿子吧，我说也行都说男孩一般就像妈妈，他说是啊反正你就是嫌弃我，我说是你能怎样…然而我们在一起九个月从刚在一起时买的四盒001到现在也只用了一只，却一直没有怀过孕，也不知道应该庆幸还是惋惜。

前几天我们去定了一台车，他一直说要给我买台车，我说驾照都没有，他说没事买了慢慢学，我说还是拿到驾照再说吧，他说谁知道你那驾照什么时候能拿到万一那会我们分手了呢，现在买了分手好歹你还有台车反正我也不可能找你要回来。说完后我们一起去看了几次车，越看越贵，意见也总是统一不了，他想买个两厢的小车说操控好好超车又好停车，他以为是我嫌便宜又跟我说到时候我再多花几万块钱改装绝对把它改成超屌的那种。我还是摇头，我说丑。后来终于有一款意见统一的了，车展的时候又去看了一眼，回来的路上我搂着他的胳膊说我喜欢就这个吧，他宠溺的看着我说好好好你赶紧好好学车，学好了我们就买。我每一次听到他说我们总觉得特别舒服。后来我喜欢的一个品牌新出了一款车我们都有关注，我念叨了几次要去看我说最后再让我比较一下，我就看看实车外形好不好看如果不好看我就坚定选之前那款，然后一直没抽出空，结果在一天我们逛街买电视机正好赶上新车产品发布会，没看两分钟他就去交了定金我一直在边上念叨再想想吧我还没决定好，他说买东西别这么纠结。回来路上4s店的业务员给我发信息说恭喜，说你有这样一个老公真幸福。我心里像吃了蜜一样甜还嘴硬的说你心机够重的呀，用一台车捆绑我三年，你说我真没那个意思。我其实还真希望他有这样的私心，我们俩缺的就是这样的羁绊。

所以在我们决定分手的时候，他问我你自己还得起贷款吗我说还不起，他继续追问真的还不起还是假的还不起我说真的。他又说那我再帮你还一年，我说干嘛都分手了还要送车吗？他说车还是要给你买的反正我从一开始就预言了这台车副驾驶坐的肯定不是我我的预言一向很准。可是我并不想分手还一直记得他的好，这样我要怎么才能重新开始新生活呢。

最后我像交代后事一样嘱咐他：要照顾好自己，他说不，从今天开始浪荡；我说你在我那的东西我整理好你抽个空来拿或者要朋友来拿；我说你送我那些戒指项链耳钉我带了这么久了就不还你了反正你也不好在送别人了…他把我按在身下像以往一样试图一炮泯恩仇，我说不要他没理我，过了一会儿我继续说别这样我不想要，然后他翻身躺下说：我也不想要。他出门的时候我还没起来，他洗完澡收拾好我说抱抱，他走过来抱了抱我，一会儿他说我真的要走了我放开他，他走到门口又转回来说刚刚抱了还没亲说以后就不能亲了，亲了亲我他就走了，听到关门声的时候我又开始哭，心里想着我终于还是把我的全自动暖宝宝弄丢了。

不过走了也好不然总担心他要走。