你总想做个好媳妇，是婆媳矛盾激化的根源

李莉在厨房里切菜，两娃儿在客厅打架。她一急，把指甲盖切掉了一半，血染案板……娃儿跑进来一看，吓得大喊：

“妈妈，切住手了……妈妈好疼吧？”

“是指甲，啊！妈妈指甲盖切掉了……”

“指甲盖？赶快找出来，可别掉菜里了，坏了一锅菜……抹点药，包包去。”里屋婆婆的第一反应，可能自己想想都过分，又挤出了后面几个字。那一瞬间，李莉最大的感受，不是手疼，也不是心疼，而是彻底清醒了！

一直以来，婆媳间尽管有过一些小摩擦。但在李莉心里，一直都没放弃做个“好媳妇”的追求。可现在看来，婆婆的心，是万年冰川，她即使用尽全身心的热度，也永远无法融化的……

婆媳矛盾是一种正常的存在，但细想想天底下究竟有几个是恶婆婆或者恶媳妇呢？但通过这么多年的亲身感受和见闻听说，我总结了如题这个理。可能一下子并不好理解，那咱们就慢慢分析一下吧！

咱先说婆婆眼里的好媳妇吧，是不是这样的——贤惠，孝顺，温柔，对老公百分百体贴，婆婆百分百顺从，完全孝忠于婆家，彻底忘了娘家。这还不算，你还得超能干，家里家外，一人全拿下。顶梁柱，贵妇，老妈子多种特点集于一身，360℃无死角，而且一定要及时转换，随机应变。但又不能太出风头，你要靠老公给钱花是罪过，能力盖过人家儿子，那也是罪不可赦！

总之，同样的特点，比如说晚归，如果表现在儿子女儿身上，那当妈的肯定说“看看俺孩儿工作多辛苦，你可要多心疼一下！”；如果是媳妇：“一个女人家，天天不顾家……”

比如，会说话会来事儿，如果自己孩子，老妈可能会说“看，从小是谁教的！”多得意；如果在媳妇身上：“油嘴滑舌，除了会说，还会干啥？”

如果儿子女儿买了贵东西，“俺孩儿眼光高，差的看不上。”如果是媳妇，呵呵，不用说了，你懂得。当过媳妇，见过媳妇的一定都知道婆婆该说啥了。

如果你和老公关系不好，你压根就没立足之地；但如果你和老公关系很好——“娶个媳妇忘了娘”“看把媳妇惯的！”“窝囊啊，怕老婆”……婆婆骨子里有这些思想垫底，你彻底就别想立稳当坐安生了。

说了这么多，啥意思？我相信，99%的女人一开始都是想做个被称赞的好媳妇儿。那你除了努力去符合这些统一的共性标准，同时还要顾及到你们家的个性化要求，你觉得现实吗？醒醒吧！媳妇儿做不到，即使你都做到了，也未必就是好媳妇，因为婆媳这对冤家仇人是前世注定，亘古不变的……

那该怎么办？如何相处？还必须同在一个屋檐下生活下去。

如果你一味从自身找原因，不断自责自律自我提升，以够着那个“好媳妇”的标准。那我告诉你个大概率的结果吧——

付出越多，失望越大。你要么抑郁，要么崩溃，要么有一天终于憋不住，彻底忍无可忍，干脆撕破脸大吵一架！终于释放了，轻松多了，可前面你小心翼翼做的一切都报废了，从此变成宇宙级大仇敌，永难复原。没准儿把老公也得罪了，里外不是人，甚至家庭孩子全赔进去，从此凄凄惨惨，形单影只过日子不说，还背个莫须有的千古罪名——“恶媳妇”，这样的结局也很常见。

你说冤不冤？亏不亏？如果你真是恶媳妇，反倒不会走到这一步了，是不是？当然，咱绝不是鼓动女人们不尊老不尽孝，都去做“恶媳妇”；而是讨论一种可行性的方案，最起码保持一种家庭的平衡稳定持久。

那有没有更好的方法，最好的方法最有效是什么呢？（划重点）

通过太多的家庭调查，总结出一条婆媳关系必胜铁律，那就是——降低期望值，对自己，对婆婆。婆媳相处最好的状态是，像外人一般相处。

外人，是什么感觉？说到外人，我相信就不难理解了。因为正常情况下，我们与外人相处都问题不大。就是彬彬有礼，客客气气，不必掏心掏肺，更不要期待要求。

外人，就是你不必在意她怎么评价你。坦然淡定，做你想做的，说你该说的。对得起良心，合乎情理即可。至于她怎样评价你，完全不必当回事儿。如果实在过分，理直气壮，但保持温婉态度，提醒她。

记得台湾有合作家罗兰曾经说过，“对于邻居，尽量保持距离，这样别人评价你，无非是不好相处；但如果交往的多了，距离太近了，一旦发生摩擦，各种毛病和差评都会出来了。”

我也想说，对待婆婆，尽量保持距离，（即使人无法保持距离，心也要保持距离）对你的评价最多就是“不好相处”；如果走得太近，还总想做好媳妇，那结果一定是大概率的矛盾彻底激化。

失望、受伤和争执，都是因为太在意一个人，走得太近。只要你学会保持不远不近，不冷不热，不卑不亢的习惯，她绝对伤害不了你。

如果你只是在尽常规性义务，就完全不用期望婆婆把你当亲闺女。这样，便没有伤心，没有失望，连争吵也几乎不会有。正如，古老的太极智慧：“相对独立，绝对整体”；共产党的外交政策：“搁置争议，共同开发”，“稳定大于一切”，岂不很好？