如果想和他人有一个好的沟通，重点其实不在于如何去说，而在于如何去听。了解他人的感受和需要，才有和他人产生共情的可能，共情促使我们讲出能切中要害，满足他人内心深处最渴望被安慰的点。关于倾听，有以下三个建议：

一、闭上你的嘴巴

既然是倾听，闭上你的嘴巴，启动你的心灵是你最先要做的事情。闭上嘴巴是为了给他人更好地表达他对事物的观察、他当下的感受、他当前的真实需要以及他内心深处的请求。如果我们过早的张开嘴巴，虽然沟通开始了，但实际上是阻断了沟通，让他人把内心将要呼之欲出的内容又吞咽回去，并且你所说的话可能还会引导他偏离他想要倾诉的内容，无法达到对他产生同理心，实现有效沟通的目的。

插嘴是很大意义上的暴力沟通，虽然每个人听到对方的话的时候都会有反应，因为根据自己既往的价值观产生了立场和判断。于是开始插嘴表达自己的立场和判断，阻断了他人想要倾诉于你，需要你理解的事情。

你可能会说，你并不是这个意思，你想做的不过是安慰他。但当你还不清楚他的核心痛点的时候，你要拿什么自以为是的论调安慰对方呢？除了安慰我们可能还会出现建议、比较、说教、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正等语言。但这些都属于暴力沟通，容易让对方觉得我们并不理解他现在的状况，也可能沟通就此终止了。

二、关注对方的请求

倾诉一般都是有他的痛点的，他的内心一定有个按钮需要人去触发让他感到满足。身为沟通的对象，我们应该用同理心去体会对方说的事情（他的观察），了解他的感受，他想要什么，我们怎么才能真的从语言上和行动上解决他们的问题。

有时候，其实倾诉的人并不清楚自己的按钮在哪里，所以他可能也一下表达不出自己的真实的请求，这个时候就需要我们为对方的表达创造条件。主动询问，你的意思是XXX吗？那么你是不是想XXX呢？为他创造一个说更深层次需求的条件。这里只是创造他清晰表达的条件，绝不等同于上面说的直接给建议或者那别的事情比较以及说教他等等的一系列情况。

三、交出你的心

给别人的表达铺一条更顺畅的路，是非暴力沟通应该做的事情。给他人铺路反馈的时候要注意自己的表达是不是真诚，不容易让人产生距离感。这时候也可以用到观察+感受+需求+请求的公式。比如说，“你说的是什么事？”就容易给人产生距离感，比较生硬。加上我们的观察就会好很多。“上周我有三次不在现场，你说的是这回事吗？”清晰地表达能够让对方感受到你对他的理解和你的用心。

有套路的沟通可能会让人产生反感，对方意识到这一点可能会说，别用你学来的沟通套路来解决问题。他们内心充满排斥，这很正常。这并不是沟通套路的问题，而是你在使用这些原则时候有没有交出你的心，有没有活学活用真诚的去沟通处理问题。这可能很难，需要的是较长时间的刻意训练，需要从练习客观的观察开始一步步的达成公式的整套刻意训练可以活学活用，变成自己的东西。那个时候当你交出自己的心的时候，别人感受到的一定是你的真诚而不是你有什么样的套路。

最后，当我们很累痛苦的已经无法倾听的时候，我们可能需要暂时放下这件事先去体会自己的感受和需要，让自己先得到满足，再去满足他人。其次我们可以大声的说出我们的请求，这样别人就会知道我们到底怎么了。最后如果实在不想麻烦他人，不如换一个环境让自己放松下来。

倾听，它是沟通的基础，它并不是让我们只是听听就算了，而是要动用大脑和内心，一方面要理性分析为对方的倾述铺路，另一方面要调用内心的力量去和对方共情，想他所想，即使他所说的我们并不赞同，但我们也能通过共情体会到他为什么会如此。

高情商是需要练习的，因而大脑和内心并用的去倾听对方并不是一天两天就能很好的掌握的事情，而一旦掌握了，我们人生就会更加美好。因为人与人之间，最重要的就是相互的沟通和理解。