糟糕的父亲节

每每心情不好的时候，我都会想起父亲，想去那个无所不能的父亲。不知道，换成我目前的处境，父亲会怎么教导我。

今天，本是一个平凡的日子，可我们却发生了激烈的家庭矛盾，而且争吵达到了前所未有的高度。本来只是一件小事，但不知为何会演变成家庭大战。是我错了吗？可为啥此刻的我觉得异常的委屈。

一直以来，因为老婆经常出差，我的重心更多就放在了家庭。尽管我在现在的公司干的并不太开心，但几次机会都因为需要出差，而我考虑到家庭需要照顾就放弃了。每每想换工作，都因为没遇到不需要出差的合适机会而只能压制住这个念头。即便在现在的公司，偶尔需要出差，也因为要协调老婆出差的时间，搞得我比较被动。

以前的时候，有老人在，我还能适当轻松一点。这两年，因为疫情原因和老人身体原因，照顾孩子就落到我的头上。工作不甚如意，回家又每天忙得鸡飞狗跳，我的心情越来越压抑。

和老婆说起，她总是说，我如果不开心就换工作，她可以协调出差时间。对了，她只是协调工作时间，频繁的出差还是需要的。她一直觉得这对我不会造成什么影响，可事实上，孩子总是需要人照顾，我始终无法摆脱目前这种现实。或许这只是我的托辞，可事实是很难找到一份工作像现在这样，每天可以按时上下班，也基本上用不到加班。

日子就在这种繁忙状态下过了两年，我内心的烦躁感也越来越强烈。在公司，事情多而杂，怎么努力都得不到认可;在家里，每天就像行军也得不到认同。每每和老婆说起，她总是会说她也很忙。坦白说，我并不怕忙，为家庭付出我觉得本就是天经地义的。可得不到任何理解和回报的付出，总是难免会让人感到沮丧。每每说到最后，好像错的总是我，这让我觉得抓狂。

就拿今天来说，她早上起来准备早餐，吃过早餐后她带儿子去画画。我买完菜，就开始准备午餐。

她走的时候，衣服在洗衣机里洗着，这我的确知道。可后来忙着忙着，我也就忘了有这回事。午饭准备好之后，他们回来了，我把饭菜都摆在桌上，招呼他们吃饭。

老婆发现衣服没晾，劈头盖脸开始埋怨，说她叫我晾衣服我又没晾。事实上，她压根没说，我也不知道她走前没晾。她又说了一堆，反正就好像我犯了多大错一样。其实，这本是一件小事，她说一下我就去晾了，可她那强势的态度让我无法接受。

我和她说先吃饭，吃完再去晾。她也不理我，就去把衣服晾了，一直到我们吃完她也不出来。我过去看她，她满脸不高兴，似乎还在埋怨我。于是，一场大战就爆发了。最让我生气的是，儿子也站出来说我。

我更生气了，想着平时我一个人上班之余，每天还要给他准备早餐，晚餐，还要给他讲解作业。这当口，他居然也帮他妈妈说我。就这样，我出离愤怒了，心头长久以来的委屈，在这一刻彻底爆发了。

我错了吗？我一直以来的付出，非但没有得到认可和理解，而且似乎变成了家里多余的那个。其实，上次吵过一次后，我就想不顾一切地换个工作，什么家庭责任都抛在脑后。可冷静下来一想，还是抑制住了内心的冲动。可这样的事情一而再再而三的发生，我不知道我还能忍耐多久。

家庭是什么?每个人都有不同的法案。可对我来说，家庭就是一家人生活在一起，无关财富。我实在无法忍受这种一个人长期出差的生活，这其实是一种我最不能接受的生活方式。

老婆说我不够大度，这我很难理解。我不知道在别人的家庭中，丈夫是在怎样的付出，我到底需要怎么做她才能满意?这可能是价值观层面的差异，我一时也找不出解决的办法。

我i不够大度吗？每每发生矛盾，哪怕我在不开心，但最终都是我先让步。因为我知道，如果我不主动，她可能再也不会和我说话。这样的家庭生活，和我期望的相差甚远，难道先示弱的一方，就应该永远示弱吗？

绝望，想起这个词，我都觉得恐惧。在这一刻，我对生活充满了绝望。人都说，大多数人都是在40岁死亡，80岁下葬，想想都觉得恐怖。

每每这个时候，我都会觉得孤独和不安。我也会时时在想，我活着的目的是什么?难道是为了日复一日的挣扎吗？

我知道，母亲尚在，儿子尚小，这种想法是很恐怖的。可这只是深藏内心的想法，在情绪低落的时候才会浮上来。在旁人面前，我永远是那个乐观向上的人，虽时有抱怨但始终热爱生活。

以后的路该怎么走?我没有答案。聪明的你，告诉我，我错在哪儿了?