2020-07-14

    想想除了我学习方面不太灵活，我这整个人好像也是硬线条的，似乎有个硬壳在外边包裹着，时间久了由内而外都僵住了，情感缺乏表达和流动，或者说压根就不会，这可能也是后来抑郁的原因。学习成绩优秀，但用的时间比较多，对于文科类的科目我得费时全部记下来熟练了，好像才能自如运用起来，这样才有可以掌控的放心感。情绪方面呢，是母亲的严厉和暴脾气，我回到他们身边，这个情感链接一直没有连接好，在这种氛围下，我所有的情绪都被压抑了下来。后来天南海北的初高中同学开始联络他们在群里发的当时的照片，我是呆如木鸡的样子，那段时间家庭尤其母亲对我的影响应该很厉害了，怎么也找不出同学说我美女的依据。我很心疼那个没有精气神的童年和少年的我，我现在很想抱抱她，可她对我说你现在也不是很有力量啊，也不是很顺利啊甚至可以说是很低落啊，我还是抱紧了她，相信会越来越好的。我所学也没有顶点没用上，我还是成长了，如果我融汇贯通能力强的话，或许在这条路上能更快速一些，而不是必须要等到孩子出现状况来提醒我。我这些年在学着试着表达情绪，哪怕是骂人，我再也不要压抑了，再也不要憋着了。在母亲面前我也能说出她这个行为对我的影响和我当时的感受。包括我写下的所有文字，也是缺少一些自然和连贯性，很多时候是词语的堆砌，笼统而又死板。记得当时高中有一篇文章被老师当做范文，从那篇文章以后我写作文就不愿随随便便写了，参考书，优秀作文选等有一堆在我的桌边，完成一篇作文往往需要花费一晚上的时间，加上各科作业往往半夜才睡觉。如果写不好会焦虑。而后来作文中自己的语言越来越少。我在求认可求表扬，而这不是用真实自然来做到的，拿出一些自认为不错的很多是别人的东西来获得赞许，如果没有这些东西，我可能宁可不去做这件事。说话，学习，为人整个不是我自己，我为什么不愿放下这个习惯模式，它对我有什么用？或它保护了我什么？母亲是个非常要强，要面子的人。我这样做是为了让她有面子，迎合她，别人对她两个学习优异女儿的夸奖是她最开心自豪满意的事情了。我希望通过这种方式来求得母亲对我的喜欢关注和爱。我要做她眼中那个礼貌好学会做家务言行举止都要循规蹈矩的那个女孩，精力都要放到学习上，不能和男生一起出去玩耍的一心只读圣贤书的女孩。我确实这样做了而且做了快半辈子了。我早就不知道真正的我是什么样了，我很累，优秀的人太多，即使我那样做，我也不再出众了。即便我是一个平凡的无名小卒，也还是一个浑身上下武装起来的别人。有生之年我想找回鲜活真实自然的自己。