我不要举案齐眉

        一次和同侪练习，她讲述了他们夫妻关系，我说：“你们夫妻如此举案齐眉……”，我话未说完，她急促而大声的说：“我可不要举案齐眉的夫妻生活”。我心生纳闷，“举案齐眉”多好，犹如天仙配里唱的一样，一个写字一个研磨，一个弹琴一个画画琴瑟和谐，多么美好和谐幸福的夫妻关系。于是我好奇的问了她：“是什么让你不要这样的关系呢？”她给了我一个理由，我恍然大悟。后来在读书会上，关于“举案齐眉的夫妻关系”我也问了书友们，发现果然各不同。为什么？原来我同学对于“举案齐眉”的理解是“一个跪在地上的女子，端着斟好茶的茶盘，举过头顶，请公婆喝茶。”哇，原来她理解的举案齐眉是这样的。在心屋仁之助的《你的情商，决定你的人生高度》也讲了这样的一个故事。

       我彻底震惊了。也就是说,我认为的“撒娇”与妻子对“撒娇”的理解是截然不同的。我所说的“撒娇”就是类似于“带人家出去吃饭嘛！”“老公，我想要那个！”这种娇声娇气的央求。

        然而，妻子却认为“可以什么也不干，每天舒心地待在家里”“两个人在一起时，不必费心讨老公欢心”就是对丈夫的“撒娇”，也就是说，她觉得“随心所欲”“放松安逸”就是在恃宠而骄。

      可见，我们俩对“撒娇”行为的理解有多么大的差别!是啊,我和妻子只不过是对“撒娇”行为的理解有偏差而已，我却一直心存不满，忍不住抱怨“我希望你更加依赖我,可是你怎么就不能理解我这份苦心呢？”;明明妻子一直全身心地依赖着我,我却……这，就是误解和理解偏差啊。同理，在其他事情上也会出现这样的误解和理解偏差。

所谓理解偏差：就是指对于同样的一件事情，彼此的看法不一样。

每个人都是独立的个体，都有自己的生命经验，所以，每个人都有自己的看法。但在生活中，我们往往以自己的经验标准去判断一个人，结果不仅造成了误会，甚至可能让双方更加的遥远。在婚姻生活里这样的故事是非常多的。

比如如果你生病了，你如何才能感受到对方是爱你的呢？我一个朋友给我讲了她一个嘀笑皆非的故事。有一天她感冒发烧了，迷迷糊糊的睡在床上休息，突然听到先生和孩子说咱们去黄龙爬山吧。然后带着孩子，关上门走了。亲爱的朋友，如果你遇到这样的情况你会怎样呢？宽慰还是生气呢？

朋友当时就觉得彻底寒心，心想我这是嫁给什么样的男人啊，我生病需要有人照顾，他不但要自己出去玩，还把孩子也带走了，留我一个人在家孤零零的。越想是越伤心，哭了一场，心想我不过感冒发烧就这样对我，如果我未来生大病还得了。于是就给先生发了消息说要结束这段婚姻。很快先生就会来了，问她怎么了，怎么突然这样想，问她是不烧糊涂了。终于他告诉了他先生他的想法。结果先生却笑了，说：“我生病的时候，我就想安安静静的躺着休息会，孩子在边上吵吵闹闹的我就感到很烦心。所以我想你是发烧感冒了，需要安静的休息会儿，所以我不想孩子在家里吵到你，就想办法带他们出去了。你看你想哪里去啦。”

朋友恍然大悟，原来是这样啊。

亲爱的朋友们，您和身边人是否有有过这样的理解偏差引发的故事呢？比如关于过生日、关于教育、关于金钱等等，你和你的爱人之间可有不同的故事呢？

那么面对这样的事情要怎么处理呢？

作者在《你的情商，决定你的人生方向》给出这样的一个方法

我的原则是不明白就问，坚决避免因猜疑造成的关系紧张，所以就直接问她了。

“你觉得你做的什么事儿能体现出对我的关心和爱?”

听到我这么问，妻子明显很吃惊，一副不可思议的样子，但还是给了我答案。她说:“我天天给你做饭，对吧？”听了她的回答，我一时没转过弯来，顺着她的话说道：“是，是，你天天给我做饭。”

妻子接着说道：“天天给你做饭，不就是爱你的表现吗？”

我简直惊呆了，太出乎意料，任我怎么想也想不出会是这样一个答案。原来，在妻子看来，“爱情就是洗手为他做羹汤”，这和我想象的爱情完全不同。

所以，为了夫妻关系和睦，我们必须定期总结诸如此类的理解偏差，并适时地做出调整。

而且，为了彻底弄明白这种“夫妻感受的差异”,避免不必要的矛盾产生，根据我自身的经历和经验，建议大家定要不带任何情绪地温言询问对方言行的“意图”。这样,才能加深彼此的理解，才能夫妻和睦。

最后我还是想再次强调一下态度的问题。比如，同样的是“为什么”这三个字，你如果带着指责对方的情绪去询问，可就大错而特错了。

在这个片段中我们看到作者给的方法是：

1、觉察设问：有疑问的时候坦诚询问，更细致的了解对方的想法。

2、定期总结：确定一个时间来总结下一段时间夫妻之间矛盾和偏差的点，然后总结出理解偏差。

3、适时调整：确定想要的目标，根据目标调整彼此的关系。

4、态度先行：先有心法再有技法，心法么有技法不被接受，所以态度是前提。

有了这样的四步法，帮助我们处理好亲密关系。其实这样的故事不仅仅发生在亲密关系中，就是在亲子关系，朋友关系、同事关系中依然是存在的。

有一天早练习，我们讨论到阿德勒说：“重要的不是拥有什么品质而是看怎么去用；重要的不是事情的发生，而是我们赋予的意义”。朋友讲到她的一个例子。她每天早晨会喊女儿起床上学，女儿和儿子都很气，女儿气妈妈叨唠，天天叫她起床。弟弟气为什么妈妈这么偏爱姐姐，不喊他起床。妈妈觉得好冤枉，两个都爱，怎么一个行动两个孩子理解的完全不一样呢。

还有一个学员伙伴分享和同事的关系，有一个同事大家都说他脾气很不好，所以尽量少产生交集。他刚来，不知道，在这个同事这里碰了几次钉子，但是工作还要继续啊。后来他用所学的“三重赞美”和同事交流，他发现这个同事的态度360转变，他很惊讶。原来他这个同事在工作中很少得到认同，所以就以冷面孔老面对同事，以此来保护自己，所以关系越来越淡了。当他感受到友好的时候，也是非常友善的。

这样的故事还与很多，我们发现，原来只要我们愿意敞开自己的心扉，不被定势思维束缚住自己，转变视角，我们发现，生活中有很多的“幸福”，只要用心体会，就能感受到它！