人生自谈(你有过这样的感受么)
时光是一剂最好的良药，她可以让一个人渐渐淡化曾经以为要终生铭记，痛不如生的画面，这听起来很不错，可是我很不明白既然注定要淡化悲痛的是时间，可为什么到最后我们面对的还是在那无边无际的夕阳余晖中，淋着一场刺痛我们皮肤的日光雨死去，那些痛楚却从未减轻过，只是我们很少想起，就像是一个迟暮的老人在温暖的阳光下懒得睁开眼睛一样。可一旦我们想起，我们才知道原来自以为在时间的折磨下，看破世事，参悟红尘的我们，其实还仍旧像一个在青春里哭，在青春里痛的孩子。
时间从不会淡化我们的遗憾痛苦与悔恨，只是是我们在自欺欺人向世人，向自己骄傲的说，我们长大了，成熟了，也看透世事了。
当时，我爷爷告诉我这些话的时候，我还不过是一个七岁多的孩子，完全不能理解这些话是什么意思。
但我终究还是长大了，斑驳的时光长河里，有些梦支离破碎的像是场神话，有些人断断续续的出现又消失像是一场在人生的旅途里喝的酩酊大醉的我一次次的脑子断片一样，让人哭笑不得的直想放肆的笑，狂妄的哭。
我说我在暴风雨里奔跑，那奔跑的速度把风和雨都甩出了好远，谁也无法否认，那样肆意奔跑的样子，是那么的狂暴，就好像是暴风雨再暴，也暴不过我用一个潇洒嚣张而支离破碎的心灵去回忆她在我面前曾经如何笑过，哭过和面无表情过。
我曾在残酷的现实里堕落的像是一个彻头彻尾的疯子，我以为我的梦想会越来越壮大到开花结果，我以为我的爱情能够是我们曾经所许诺的海枯石烂，天长地久，我还曾傻傻的认为，你们不会是我生命的过客一般在不知不觉悄无声息中离开我。可是，我的梦想破碎的像是打碎了一地的玻璃渣那样无法再次拼接，我的爱情里那广袤的海在某一个天边如血的傍晚真的枯了，那坚硬的石也真的烂了。而我的所谓的朋友啊，有的成为了那转身便失去联系的过客，而有的却在离开时狠狠地插了我一刀。
这就是现实，这就是残酷的现实。在我接受这些的时候，我才不过是二十一二岁，而堕落的那段时光里我总是看到前方万丈光芒，以至于能够亮瞎了我的眼，让我连行走的勇气都好像抽丝剥茧一般在我的身体里渐渐流失，所以，我不敢睁眼，也就无法行走。
我以为这就是失败到无法挽回的人生，我以为我的人生会一直在堕落中流失然后面对如血的夕阳流着黑色的泪水等待着来临的死亡。可是，残酷现实其实在堕落里已经让我成长，在那无尽的苦痛之中，总会有那么一个或几个深爱我的人在一次次的告诫我，我要坚强，成功就在不远方，美好就在我身旁。
下过一场暴风雨的蓝天是那么蓝，如同一场瑰丽的梦幻。当我终于有勇气睁开双眼直视这残酷现实见到蔚蓝的天空的刹那，我才发现自己原来可以这么生动的描述蓝天。经历过一年时间的堕落，我的心灵仿佛苍老了好多岁，可是现实的中我才年轻的不到二十三岁。
我苏醒了，我深刻的铭记住了这些在暴风雨里狂奔，在现实面前低头的堕落日子带给我的所有教训。我终于长大了，开始用微笑面对残酷，用信念支撑理想，用行动实现自我，那拼搏的日子如同喝着一杯苦涩的咖啡在温暖的海边沐着海风与骄阳一样，让我就算苦涩也是还有十二万分的甜蜜。
我终究还是成功了，在残酷而冰冷的现实里，‘成功’两个字对我好像一直都是遥不可及，可是就像我无法想象宇宙的黑洞拥有多大的吸引力一样，无法去想象原来自己的优秀竟然可以那么无限。我的事业开花结果，我的梦想茁壮成长，我的爱人也从曾经与我无关的世界里温柔款款动人心弦的走来，而我的朋友在我的放下成见里蜂拥而至。
一切就是那么美好，仅仅才二十六岁的我，已经从现实的污泥里挺拔成了风吹不倒的巍峨大树。
我曾经不止一次的在想，现在的成功是不是要归结于那不到一年时间的黑暗堕落。每当我想到这里的时候，给我的答案都是十分肯定的。可是，我却生不起感激之心，一次次的回忆让我一次次的遗恨痛苦与难过。因为我失去了，错过了太多。曾经的人还能再回来么?曾经的笑还能再重新么?曾经的一切美好还能再来到我身边么?
你或许会想，既然现在的你已经成功，生活事业已经美满，为什么还要去回忆那些过去让你哭让你笑的日子，让时光把这一切都黯淡该多好。
我曾这样想过，可是很久很久之前，在我还是一个七岁的孩子的时候，我爷爷就告诉我，有些事情是一生一世也无法忘记的，就像爷爷虽白发苍苍，可有时候依然在美丽的夕阳里像一个孤独的少年一样，沉默的流下青春的泪水一样，像个孩子。
我曾失去生活的信心，命运的耳光有时候打的我措不及防。可是，我终究是在残酷的现实多变的人生里坚强成长的孩子。
其实人生就是一场游戏，只要你不退出，哪怕被敌人挂了很多次，也依然有夺得第一的可能。现实教我们学会愈挫愈勇，而我们要告诉自己，自己要在现实里坚强。
人生充满了太多的不确定，也充满了太多的小确幸。我们可以在时光里堕落一阵，可也只能是一阵。我们可以向残酷的现实选择暂时的隐忍与退让，但是我们不能失去给现实迎头一击的勇气。我们可以容忍梦想的破碎，但绝不能容忍信念的流失。我们要学会在残酷的现实里坚强，学会在不确定的人生里如何面对低谷，如何对待辉煌。
