不遗憾，只是更期待圆满

我和Z相识于高一的下学期。文理分科我们分到了同一个班，又被分到同一个组。她给我的第一印象是“高冷”。平心而论她长得不是很漂亮，但气质很好，皮肤白皙，身材高挑。看起来有些强势，在后来的相处中这一点得到了证实。

我主动分享零食给她，她笑着接受。从那时开始我们就变得越来越亲密。

和所有的女孩子之间的友情一样。我们分享彼此的秘密，谈天说地。开心的时候真的觉得全世界都是那么的美好，因一些矛盾而冷战的时候会觉得忧愁。我不怕矛盾，因为我知道人与人之间相处就是这样的，和爸妈都会吵嘴，更何况是朋友呢。好的坏的，都是风景，我爱这一切。

我住校，她走读。吃腻了学校的早餐，她会给我带学校外面的。她是怕麻烦的人，可我要买个什么东西，都不推辞。觉得她挺好的，真的。下午上课之前会加点儿餐，是她从家里或者外面买来的小吃。有时候我受了别人“欺负”，她都会帮我，一起“欺负”回去。晚饭，有时候一起在学校食堂吃。记得住校生之间常会打趣地说“我们在学校食堂吃饭，是为了生存下去，不是为了生活。”因为平时也没别的选择，所以我吃习惯了。学校嘛，人太多，也不能要求高了，能吃就行。她不太喜欢吃食堂的饭菜，有时候会提出要我和她一起去学校外面吃。因为是住校生，没有走读生的校卡，常常都是随着人流混出去的。

周末会一起逛街吃饭。偶尔会买菜到她家里做午饭吃。她不会做饭，连用电饭煲蒸饭也做得不是很好。可是没关系，我会。随便炒两个小菜，再份煮汤。有时会吃煮方便面。简简单单，但是吃得很开心。吃完饭后，一起做厨房清洁。下午横七竖八的躺倒在沙发上，玩手机，看节目。到点儿了就回学校上晚自习。

有一次，暑假我上补习班。早上上完课去找她，我们一起去买菜，然后去我家做饭吃。她吃得好饱，说在家她妈妈做的饭不好吃，常常都是在外婆家去吃饭。我们都笑了。我心想她不会做饭大概是遗传了她妈妈吧。

那时候我们说以后工作了，我们要住在一起。哪一个负责打扫卫生，哪一个就做饭。因为我和她都不喜欢洗碗，所以她说要买个洗碗机，我非常赞同。

有开心的让人想永远保存的记忆，就有不开心的让人难忘的记忆。这个世界上所有的一切都是相对的。

在最开始相处的时候，总是不断的碰撞，冷战。就像最初印象里她看起来有些强势。关于有些事情，她总是想要让别人去认同，或者说让别人吸收她的观点作为自己的看法。我很不喜欢别人这样，一开始我予以争论，后来我保持沉默，也保留自己的意见，偶尔附和她，觉得和她争论下去没有意义。

其实那时候我的脾气不太好，可是我对她的坏脾气却极尽的包容。前所未有的去包容一个人，就是到今天为止也只有她一个。有时候觉得，她在最大限度的消耗着身边对她好的每一个人的耐性，却不自知。说话戳人痛处。对别人的穿着评头论足。随意对亲近的人发脾气，这些是我个人觉得不对或者说很无趣的，受不了的。可是为了友情，在很长一段时间里我是有些麻木的，得过且过。也许在身边的人的眼里，我和她的友情，我总是比较有些受气的那一个。那时候也的确为了这些懊恼过，可是我总是会多想想她的好，想想那些开心的时候，知道她然后选择继续包容。

很幸运，慢慢的我们找到了一个比较平衡的相处模式，我以为这段友情会延续到未来了。

可是在高三的一个晚自习，我们分道扬镳了。上晚自习之前，因为一点儿小事吵了两句嘴，但是是很平常的那种，真的，不需要放在心上，过一会儿就会烟消云散的事儿。上课时她传来一张纸条，一句话。看完了当时就愣住了，想她竟然也会对我说这样的话。我觉得底线被触及了。就在某个瞬间，我心里一下子豁然开朗了。我决定了，我不要再跟她做朋友了。

就这样，我和她没了下文。

“攒够了失望我就会离开。”是后来读到的一句话。当时是这样吧，因为失望，气愤。有时候我会想我和她是不是非得走到这一步。每次答案都是肯定的。

比较感性时，会觉得好可惜，也怀恋以前。猜想她是不是也会舍不得。毕竟为了让那棵友谊之树向上拔节，我们都付出了不少，彼此的时间，感情，心意。可是它最终还是没能长成参天大树，庇佑我和她。自认我做得很够，也就不觉得遗憾。人都是不完美的，我想和她可能不适合做长久的朋友吧。所以，她没有错，我也没有错。我们注定是只能陪对方走一段路的人，教给彼此一些东西，到时间了就要分开。

无论是在友情里，还是在爱情里。我们是各自独立的，有着自己的思维和与这个世界相处的方式。不能为了所谓的合群，所谓的合适，而去忍受任何思想或行为上的苟同。

有自己的想法是重要的，懂得坚持和表达想法也是同样重要的。在某些问题上可能意见会不同，有分歧，这很正常。再怎么忍让包容，也要给自己设限，任何人都不能触及的底线。

对于一段关系的破裂，要正确的去看待它。它对于往后的人际交往是有一定的借鉴作用的，让我们不断的自我完善，不断的改组重建。让我们原本自身就拥有的三观在经历了一些事情后，有的被击垮重建，没能被击垮的则更加的坚定。

不必因为错了某人某事，而遗憾。经历了这些，会成为更好的自己。