回不去的也精彩
我想，每个女孩的回忆里都会有一个少年
至少我有，但不像那些八点档偶像剧那样惊天动地，只能足够自己在发呆中偶尔想想，嗯，原来我还记得他，淡淡的，却能想得起每一点每一滴，直到自虐般地将心想得小小刺痛，怀旧的情绪刚要来袭时就能立刻收回，留下一口叹息，在胸腔里反复滚动平复了心中躁动，再松懈的吐出，又转眼着手于手边的事情。
我16岁认识他，那时他17岁。
悸动的年龄，再加上从小家庭不完整的自卑感，让我十分渴望一份恋情，能够弥补内心缺乏的安全感。
他是学校的主持人，不是特别帅，但就是看起来阳光舒服，他的眼睛很大很亮，像新疆人，在台下的我从他一出现就开始止不住的注视他，看着他的嘴一开一闭，温暖的声音从话筒里传出，阳光就这么落在他身上，让他本来立体的五官显出一份柔和。
当时我心里就猛的一突，向来约束自己情感的我瞬时就发觉，完了，我好像有点喜欢他。
从口袋里摸出手机偷偷照了他一张照片，发在qq空间里，小小的表达一下自己的花痴情感
“啊啊啊，这个小哥哥好帅啊，我对他种草了”
[一条新信息]
友:我认识他
我:真的吗？？？求认识！！！
友:他是我们播音主持班的同学，你要他qq号嘛
我:可是别人还不认识我，我不好意思加他啊π_π
友:没关系，我给他说你是他小迷妹，你加他就行了
我:真是太谢谢你了！！！我俩真是革命友谊！！！
[你们已经成为好友，快来一起聊天吧！]
我:你你你你好，我是你同校的小迷妹୧(๑•̀ㅁ•́๑)૭✧
我忐忑的等了很久，他才回
他:你好呀(〃･ิ‿･ิ)ゞ
咦，居然出乎意料的好接近也……
从此，我通过qq常常和他聊天，每次握着手机紧张又期盼的等待他回信时，我知道，我好像真的有点喜欢他。
后来我知道了他其实只是看起来高冷，其实是个逗比性格，知道了他是个二次元，知道了他唱歌很好听，知道了他好多好多，当他回我回得越来越多，越来越快，我总是忍不住但也明知道毫无可能的想，他是不是也有点喜欢我了呢？
因为同校，我们很快就在学校里打起了招呼，我在现实中的性格其实是比较害羞的，每次见到他就会很紧张，招呼打完后又会特别激动，心里想着下次要更大方一点，和他更亲近一点
我很普通，我有点胖，但脸是能看得过去的，有时候穿对了衣服还能获得夸赞
我知道我自己想要得更多了，从想要认识他，到想要熟悉他，到想要和他在一起
而他在现实中也和我越来越熟，例如我会因为他是评委而害羞的捂脸走掉，却不小心摔跤，他在我摔下去前立刻拉住我，还调笑我这么害羞，这么傻。
我会因为吃饭时他突然跑过来坐我旁边对我做各种鬼脸而开心，然后掐他脸，他一把把我按进饭里跑掉
我会因为在晚会上会和他一起合唱所以和他在音乐室里练了一遍又一遍，他会嫌弃我动作丑又夸我声音好，练到晚自习下了，我们离开音乐教室的楼梯太黑，他感觉到我害怕就默默打开手机电筒照在我脚下的楼梯上，然后在一个合适的距离牵着我的衣袖把我送到明亮的地方
……
还有太多太多我们熟识的点滴，他温柔到我也真的快要认为他也喜欢我
因为太熟，他会告诉我又有女孩子跟他告白了，还截图给我看，一边拒绝了女孩又一边心疼那个女孩和他一样傻
是的，和他一样傻，喜欢上希望太渺小的人
他:其实我真的很心疼她，但我拒绝她才是对她好
我:那你们真的认识这么久了你对她一点感情也没有吗
他:没有，我仅剩的年少喜欢都还在我的前老婆身上
我其实很心酸，但我还是想知道他为什么会一直喜欢他的前任，并且从七岁到十七岁，在一起后他被甩了，狠狠地，但还是喜欢着她
我:那你跟你喜欢的还有联系嘛
他:当然啦，我要在最近的距离守护着她呀
我:她还要理你呀
他:有时候会理，我呀，会很高兴地和他谈天谈地，但喜欢她这件事是绝不说出口的
我:为什么啊，如果再次两情相悦的话再在一起也没什么不可以啊
他没有再回我
其实我那时在想，既然她这么不珍惜你我想珍惜你啊……你要不要转过身来看看我
但我也和他一样，会很高兴地和他谈天谈地，但喜欢他这件事是开不了口的，好不容易做到了好朋友这一位置，我实在不想冒险从他身边离开，因为我也是啊，想在最近的距离守护他就好了吧，虽然，一想到他的幸福跟我没关系，我就想哭得不行呢
因为喜欢他，我终于将自己活到了尘埃里，宁愿成为他鞋底裹走的一粒沙，也不敢肆意妄想成为他身边陪他走着生命的一位人
要是真的能一直这样就好了，一切都坏在我太敏感。
我和他聊天慢慢少了，彷佛又回到刚刚遇见的那样，虽然话语里的亲切还在，但却慢慢变淡
我承认，当真的要学会放他走开，放自己解脱的时候好困难，喜欢一个人的感觉真的好犯贱。
他换上了疑似情侣头像
我很慌，却又出奇的冷静，敏感和不安促使我要找到另一半头像，虽然我根本就没有权利去干涉那另一半
我打开他的空间，嗯，73人点赞，打开点赞列表，一个一个地看着，终于，我找到她了。
我点开她的首页，嗯，手因为心太酸了，陪着它颤抖着
是她，是她，是他的她
十年的她，空间里置顶的是昨日拍下的牵手照，@了是我太熟悉的人
我知道自己曾经无论如何都无法去放弃的人
知道他终于如愿了
而我却要强忍着说服自己，这些日偷来的温柔，该还回去了
我知道他还会把我当朋友，可我做不到了，喜欢他那种自虐的情绪已经到端了
眼睛里十分酸胀，我甚至开始浅浅喘息，每一口都是强压下来的涩苦
妈妈还在家里，我就算想哭也不敢哭出来，怕没有原因解释。
我只好拿起眼药水往眼里滴着，滴到溢出来，像我自己哭出来一样
可怕，我连哭都透着喜欢他的信息
我不知道过了好几天才平复下来
qq里还有他日常的问候
我清明了，该走了
怕自己反悔，就在空间里发了一条说说
[Sorry
But I quit.
——我有点累了，想消失一会儿，你想我的时候回来好吗？
——好:)
然后我再也没有回来的理由]
发完后，我知道，我青春里的那个少年，从此以后只会是回忆里的片片剪影，每一个阴影处，拖到阳光下都是我从未说出口的深情
那一刻我离成年还有三天
过去了好多年
他还是没有和她结婚，他现在单着，在某电台里用声音来交换人生
我有个订婚的男朋友， 房间里摆着男朋友送的收音机，永远只听着他的电台
现在我一个人床上在肆意的抽烟
手机里有两条消息
[From hy
出来吃你以前最爱吃的碗杂面，改天请你到我的电台来讲故事]
[From 男友
老婆，我订了你最喜欢吃的卤肉饭，外卖半小时后到哦，我出差你也要好好作息，快起床啦]
我揉揉乱糟糟的头发，决定还是躺在床上吸烟，不去理会午饭到底吃什么
哦，对了，没有人知道其实我最喜欢吃的是照烧鸡饭，就像没有人知道我喜欢过他一样
无论喜欢什么，看来都只是我一个人的事罢了
Hi,这里是想的太多读得太少的老树叔
常常写些矫情文字，喜欢做梦，喜欢无病呻吟，不喜勿喷，喜也别亲
瞎写了这篇文章，致我们终将逝去的青春
欢迎来共同怀念你的少年
老树叔等你
回不去的也精彩
