《非暴力沟通》——上你的世界充满善意
分享一次，深思一题，精进一步！
相信大家都有类似的经历，抱着好好说话的态度，但是不知道怎么，就跟对方吵起来了！今天分享的这本心理学经典《非暴力沟通》，就能给出答案，并且给出“药方”。
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本书的作者总结了，导致暴力沟通的四个原因；从心理学角度，揭示了暴力沟通的病根；最后，他给出了如何避免暴力沟通的方法。
1. 是什么导致了暴力沟通？
作者认为，有以下四个原因导致暴力沟通：道德评价（贴标签），比较，回避责任和强人所难。下面一一介绍。
道德评价，就是用自己的价值观要起别人。比如，你是一个爱干净的人，办公桌每天擦一遍才安心。但是有同事，觉得一周清理一遍就行。你就很可能给他们贴一个“邋遢”的标签。有了这个偏见，再谈论起任何跟“卫生”， 甚至“秩序”一类的问题，你都会觉得这个同事做不好，从而引发指责，抱怨等暴力形式的沟通。
进行比较，《少有人走的路》中讲到，有些不健康的幸福感，来自于比较。从比较中寻找相对优势，并因此获得满足。经常比较会导致，总是把自己放在比较对象的对立面。有比较就有输赢，当自己处在比较中的不利一方时，就很难客观的评价自己和对方。比如上学时，谁比自己成绩好就不平衡；上班后，谁的工资高就不甘心等等。这可能导致对自己施加暴力，说自己没有、不行等；或者指责对方作弊、取巧、靠关系和走后门，凭的不是真本事等等。这些都会导致沟通中的暴力。
回避责任，说的是在表达时，我们忽略了自己情感的根源。有点不好理解，书中举了一个很棒的例子。一个全职妈妈，每天忙着洗衣做饭，照顾老的，还要盯着小的，她觉得不但没有了自己的时间，家人还不理解她。于是在孩子面前也抱怨，在丈夫面前也抱怨。这就是回避责任的表现，妈妈做这些事的初衷，就是出于对家的责任，和对孩子的爱。只要她觉得自己是“不得不做”，就好像自己打扫的是别人家的房子，照看的不是自己的孩子一样。
强人所难，这点在中国家庭就更普遍了，通常是家长抱着望子成龙的心愿，让孩子替自己完成梦想。很多孩子不是读书的料，家长非要强迫他们考名牌大学。如果孩子做不好，轻则恶语相向，重则棍棒相加（现在可能体罚少了很多，但是精神的摧残一点都不少）。还有些人为难自己，要求事事做到尽善尽美。试问有几个人能做到呢？一旦自己在某些方面做的不够好，就给自己贴上能力不行或者不够聪明等标签。
2. 暴力沟通的根源是什么？
本书之所以有名，甚至被喻为心理学又一经典，就是因为它的探索，没有停留在语言或者技巧层面，而是深入挖掘了暴力沟通形成的深层原因。
作者认为，一切暴力的根源都来自，关于“人性本善”还是“人性本恶”的价值取向。当你认为人的本性是丑陋的、冷酷的，那么你自然会用相对应的暴力方式去应对。这时候你就会陷入暴力当中。而当你认为人的本性是善良的、积极的，那么你就会用相对应的温柔的方式去应对。你就自然会离暴力因素越来越远。
换句话说，如果一个人总是陷入冲突当中，问题多半不是出在说话技巧上，而是在于他对自己和世界的看法。一个对世界充满敌意的人，他看什么都不顺眼，甚至想报复某些人或这个社会，他是不可能怀着善意跟人沟通的。这样的人，学了再多说话技巧，也避免不了暴力沟通。
知道了这个道理，我们就要怀揣着善意，接纳自己、包容他人。相信没有必要活在伪装或敌意中，我们都能用自己真实，善良的一面面对这个世界。没错，我们会遇到不靠谱的人或事，但一切困难都是暂时的，我们始终能让自己和生活变得更好。
3. 如何避免暴力沟通？
接下来一起看看，卢森堡教授给暴力沟通开了什么药方。他提出了非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要和请求。
这四要素理论，不是什么说话技巧，它是一种思维方式，从根本上改变看问题的角度，让我们能从友善出发，最终收获友善。
书中用一个例子，说明了如何运用这四要素。设想如下的场景，你有份机密文件，委托一个人好好保管，对方也同意了。但是转头他就把文件，放到了公共会议室的桌子上，吃饭去了。如果没有学习非暴力沟通，我们肯定会火冒三丈的说：“怎么搞的，这么重要的文件，让你好好保管，怎么能放到会议室里！” 你可能觉得这么说没毛病，说的都是事实。但是这样说是在指责对方，就是在实行暴力。
下面看看，按照非暴力沟通的四要素，我们该怎么看待这事。第一，观察：看到的是对方把机密文件放在了公共会议室里；第二，感受：第一反应肯定是，机密文件这样放太不安全，其次会感到很失望，明明对方已经答应了好好地保管，可却没走心；第三个要素“需要”和第四个要素“请求”，指的是想清楚自己自己需要什么（绝对不是要跟对方起冲突），然后再向他提出请求。
这样思考下来，用非暴力沟通语言应该这样表达：“我刚注意到，给你的重要文件放在公共会议室了，会议室里人来人往的，我担心会走漏消息。这么重要的文件既然交给你了，以后还是请你注意妥善保存。”这就是非暴力沟通的语言表达方式。如果你熟悉了这样的语言结构，你和别人的关系会变得互相尊重、更加平等。
总结：
1. 暴力沟通的诱因有四个：道德评价、进行比较、回避责任和强人所难。
2. 暴力沟通的根源在于对人性是善还是恶的价值取向。
3. 非暴力沟通的四个原则是：观察、感受、需要和请求。
写在最后，非暴力沟通不简单是说话技巧，它是一种思维方式，改变思维方式要比练习一个技巧难得多。作者认为，要通过佛教式的修行，来锻炼非暴力沟通的能力。不过我相信，不管投入多少努力训练非暴力沟通，我们肯定能收获更多回报。
愿我们都能心怀善意，从友善出发，并最终收获友善。欢迎留言沟通，期待下次见。
