原生家庭的负荷，你能承载多少？
“医治我们自己的悲伤是件很困难的事，因为我们就是这种悲伤的同谋。要医治他人的悲伤同样也是很困难的事，因为我们也是悲伤的俘虏。既是同谋，又是俘虏，悲伤是不能医治的了，只能慢慢消化。” ——让·波德里亚《冷记忆》
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不知道你有没有经历过，满怀欢喜地给爸妈打电话，一开始的气氛融洽，和声细语。当不经意聊到一个让他俩意见不合的话题时，电话那端瞬间爆发战争。持续的争吵会让你后悔拨了这通电话。
你最亲的两个人，开始诉说另一方的不是，他们似乎自愿把你当成了裁判，情绪激动地控诉着对方的恶劣行径，不遗余力地劝说你站到他们自己的阵营中去。或者说，他们把你当成情感的宣泄出口，无法对外人言语的苦衷终于可以在你这里一吐为快。而另一个人听着那些感觉与自己严重不符的描述，更加火冒三丈。你在电话这头无力地听着，劝谁都无济于事。
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电话接通之前的欢喜荡然无存，你想感受的远方的思念逐渐消散。他们都顾不及向你嘘寒问暖，眼前的唇枪舌剑已然成为主角。
每次以这样的方式结束长途电话，即使相隔万水千山，我依然会被他们的情绪影响。仿佛一个吸满了负能量的气球，如果不能及时消解，坏情绪就会蔓延下去。我需要做的就是通过自己的方式进行排解，比如听音乐、看个电影来转移一下注意力。
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父母在知命到花甲之间的这个年纪，思想容易钻牛角尖，这段岁月是他们的社会价值逐渐失去重要意义的阶段，他们在心理和生理上都会发生比较大的变化，思维很容易受限。认准的理儿非要一条道走到黑，很难改变。
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原生家庭能给一个人带来怎样的负荷，我深有体会。我有时会把这种争端的发生归责到自己身上——如果我能挣很多很多的钱，父母就不会为钱的事斤斤计较、争来争去；如果我当初学了心理学专业，我就可以开导他们，引导他们通往幸福；如果我能在他们身边，就可以时常回去看看他们，或许他们会更明白家的意义；如果······
这样想的后果是引来更大的自责：我应该变得更加强大，才能让他们过上舒服的生活。无形中，给了自己更大的压力。
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有一个笑话是说：当你感觉压力太大时，就把压力放进冰箱，第二天打开冰箱，压力就会变成动力（冻力）。这当然只能博得一笑，并不能成为解决办法。当你承受了太多的负能量，你会怎么办呢？
我的方法是：
1、不要太多地关注争吵事件的本身。因为当事人过后想想，争吵的原因自己都会觉得莫名其妙，所以你自己也不必太过于纠结。
2、选择性失忆。也许是从小在父母的争吵中练就的一项特殊技能，对于难过伤心的事情，就算无法马上调节好，我也不会记太久，就好像我的大脑有一个自动过滤系统，只把美好开心的感觉保留了下来，虽然让我情绪糟糕的事情不会忘记，但是也不会再因此悲伤。
3、转移注意力。你有没有发现，碰到难过的事情，会越想越难过，很少会难过着突然醒悟说我不能再难过下去了。这时最好的方法是转移注意力，比如前面提到的听音乐、看电影。平时注意记录能让你高兴的事情，心情不好的时候做点喜欢的事情。当过会儿再想起这件事情时，你会发现没有那么难过了，问题好像也没有那么难以解决了。
总之，遇到负能量，不要被打倒，不要被卷入，平和地看待这件事情，学会消解、转化，用正能量武装自己。
