我真的已经穷怕了！

我家在陕西的一个小小县城边的一个村里，那是一个国家级贫困县，从小我就在生活拮据的压力下度过整个童年。

作为00后的我也上过类似私塾的学校，学前班到六年级，全校也只有一个老师，那时候我们每天都自己带着午饭上学，冬天太冷，就每个人提一个装满木炭的铁碗，挂在课桌边。

那时候，没有听说过暖气，更从未见过空调。

而这一切，都离不开身处的环境和家庭。

是贫穷，扼杀了我们的想象力。

爷爷曾是一名军人，去过北京去过东北，本来有机会有更大突破，却因为没有文化而默默无闻，退伍后当了教师，最后还是成为农民。奶奶进过文工团，但是最后都因为贫困导致爸妈早早辍了学。

直到现在，他们没有稳定的工作，只能四处奔波，随时都面临着失业的风险。

贫穷曾一度是我逃避不敢面对的话题，害怕嘲笑害怕轻视更害怕因为穷就得不到应有的尊重。

那时，“穷”这个字眼像是一把冒着寒气的利刃，时时悬在我的头顶，所谓的坚强，总在不经意间被猝不及防地击穿，那剧烈的伤痛像电击刺激着我的每一根神经。

没有玩具枪，心灵手巧的爷爷就用木头给我做一把。没有零食，奶奶就尽可能给我做许多好吃的。没有游戏机，我们就自己创造各种各样的游戏。

因为始终有一颗单纯的心，仿佛我们都一样，我们就是一类人。

想来，无论如何，童年还是充满了快乐。

后来一点点长大，从最初的“私塾”换了一所学校，我的思想在一点点成长。贫穷曾一度让我年少不安的心疲惫不堪，曾一度给我带来差点熬不过去的黑白和灰暗。

我不敢看太久电视，因为奶奶告诉我要节省电费，面对别的小朋友一顿丰盛的早餐，我也只敢每天吃着一个冰冷的馒头。

贫穷剥夺了我太多欢乐，即便是那时还小小的我，却也逐渐学会了要知足才能常乐。

因为没有玩具，我慢慢养成了爱看书的好习惯，看学校的书不花钱，尽管那时候认识的字并不多，可也终于让我受伤敏感的心找到了一个可依赖寄托的归宿。

六年级我写过一篇作文，《我的梦想》，那里面我说，我要挣很多很多钱，讲台下面一群想成为医生想成为科学家想成为警察的同学哄堂大笑。

我没有太难过，因为我知道，人们从不喜欢他们不理解的东西，我的苦楚，从来只有我自己懂。

后来一点点读着读着，老师哭了，过后她抱着我抚摸着我的头发，告诉我，要加油。

我脾气里的一点点懦弱也离不开贫穷的出身，小时候我身体不好，常常住院，那时瘦瘦小小的我又沉默寡言，自然成为大家欺负的对象。

每一次打架我都拼命护住自己，蜷缩在角落里，因为我害怕伤了自己，更害怕伤了别人，害怕掏医药费。

面对别的孩子的肆意欺凌我都只能默默忍受，打不还手骂不还口。

最无助的时候也一个人躲在被子里哭，醒来继续沉默继续麻木。

大些的时候，我的好脾气被大家所接受，仿佛我有足够的资本和他们一样声色犬马笑傲江湖，可是似乎也只有我自己知道，自己究竟和这个环境有多格格不入。

身边拥有了很多人，家境好点的早早配了品牌手机，家里买了电脑，身上穿着名牌。

就连曾经一起长大的同伴，也似乎有了差距，所有人都在改变。唯有我还是那个笨拙卑怯的小男孩。

我变得极为敏感，极为虚荣，极为要强，也学会了为维护面子而撒谎。

拼了命地去保护自己，给自己带上面具，像是小丑，明明内心孤单得要死，可还是要笑着说，我和大多数人一样，我有很多朋友，我很快乐。

那时我穿不起几百块一双的鞋子，也少有几件像样的衣服，但我还是自己想尽办法去买一双山寨。

所有伪装，都只是为了凸显自己有那么一点的与众不同。

表面上淡定自若，可是心里还是会常常偷偷难过。

后来爸妈工作有了开始起步，生活也有了好转，而我似乎却已经早就变得足够成熟。

十几岁的我仿佛已经看透了这一切，虽然现在我还是一无所有，但那都不要紧，现在的我终于相信，自己也会有一天过上想要的生活。

所有的一切都变得不那么重要，我还是有很多朋友，但我已经不再去刻意讨好，现在的我，习惯于独来独往，我不敢深交别人，因为我的时间已经挥霍不起，我没有好的背景让我一辈子不愁吃穿，所以，我要靠自己努力。

我需要考一个好大学，最直接的理由是好大学学费也会低上不少，我还要有一个稳定收入的工作，因为人生经不起太多耽搁。

学会坚强，学会坚持，学会思考，我要做一个很优秀的人。

其实生活可能没有那么困难，不过是我们自己太懦弱，懦弱得不敢去面对一切。

好看又舒适的鞋子衣服几十块钱也可以买到，不着急赶时间的话，等公交也许比做出租更有趣。

我不再胆怯于自己的出身，我开始变得坦然，坦然去接受所有曾差点击倒我的风风雨雨。

爸妈也会给我买一些奢侈的东西，但是我已经学会拒绝他们的好意，我希望有一天，我自己能够依靠自己，得到那些东西。

我变得很认真很努力，我不想再继续陷入一代又一代贫穷的恶性循环了，像是一场恶毒的诅咒，世世代代仿佛都只能被囚禁在卑微无力的局里。

生而在世，我也曾想过逃避世事，但我也知道，活在这物质的时代里，没有桃花源，倘若只有精神文化，照样满足不了任何文人墨客。

我还是希望自己挣好多钱，我不想让父母继续为了家庭奔波劳累。

哪怕我是异想天开，可我还是愿意继续这样的梦想。

你笑我太物质，可是在幸福堡垒里，时间飞快，荷包却在渐渐消瘦，再多所谓的美好也终究会变得饥饿拮据。

因为我真的不敢再穷了，我愿意为了好的生活倾其一生付出所有，耗尽全部力气。

太多曾因为贫穷而带来的无能为力让我痛不欲生，我总是觉得自己难以幸福，从出生起就注定在某些抉择上束手无策。

我还是在期待着，期待有一天我能做个可以选择人生的人，我要好好生活而非勉强生存。