最终我想要的,都化为乌有
我猜想着我今后的人生轨迹:
毕业后,我四处奔波,只为找到一份适合的工作。
我最终实现了愿望,远离了那个令我心生怯懦的故土。
我寻找到一个适合我落脚的地方,期限是我的整个余生。
我觉得我生病了,我猜想着我会不会活过五旬。即使病了,我也不想治疗,我觉得这样就已经很好了,至少,我很满意。
我没有学历,没有任何工作经验,没有任何特长,想找一份稳定且稍轻松的工作是极其困难的。
当我的银行卡里仅剩下三位数的时候,警报器就开始拉响了,数字渐红,刺痛了我的双眼。
在异地漂泊无依,开始逐渐思考,是不是应该用仅剩的钱,买上车票,把自以为可以在这落根的地方的所有的回忆,打包,装进一个不算鼓胀的行囊里,灰溜溜的逃回家。
也许,只有在那一刻,我才会那样那样急切的想回到永远给我留下一席之地的小窝。
我才渐渐悔悟,为什么当初不再努力一把,而给如今的自己悔恨的机会?为什么当初还无所谓如今的奔走,幼稚的认为自己可以挺住?
可是,如今,却只能躲在昏暗的出租房里抱头痛哭,每天连吃上一碗泡面都是奢侈。现在想想,当初的自己是多么的异想天开。
因为没有深入接触社会,所以不了解社会的残酷,竞争的激烈。
仔细想想,当初生活在父母的羽翼下,不谙世事,懵懂得像个孩童。心安理得的用着父母用血汗换来的生活费,舒服的坐在教室里,享受着混日子。我却不曾想过,距离学校不远的地方,父母也同我生活在一片蓝天下,同一季节中。
车内的闷气恐怕快要将人淹没了吧,车窗两侧开到最底,任由风呼呼的灌入车内,可是整个大地就像一个蒸笼,热气无从散尽,连风刮在皮肤上也显得灼热,恨不得把车顶也给掀开。
父亲就是在这样上车下车的过程中,顶着这样的炎热,供着我上了十几年的学。
只可惜,当初的我不曾想到。
散发着银色幽光的细针跟着母亲在一件又一件的织品上来回穿梭,一件成品的手工费仅几毛钱。
当我自己拿起那根纤细的银针开始学着比划时,眼睛的干涩,脖子的酸痛,迫使我不得不停下。而母亲就是这样在她的业余时间里,忍着干涩酸痛,比划了一天……
我究竟还有什么资格,拿着口头上所谓的梦想、信仰,欺骗着自己,却不付诸行动。
我多么希望到最后我也能有底气的拍着胸脯向别人说,我不曾虚度过我的青春,我无悔矣!