关于我的十六年(一)

昨天重新修改好的提纲又被导师pass了，这已经记不清第几个选题，几份提纲了。也许我真的该反思自己目前的现状了吧，已经在家里躺尸了三个月了，没有去找实习，没有出去锻炼和实践。

年后和npy来成都，npy出去工作我在家里待着，之前还在网上接一些单子，现在借着要备考省考、要准备毕论的借口，每天待家里也不接单子了，没有收入，无自律，每天浑噩的度过宝贵的时光。

晚睡晚起，2点睡觉，12点起床，我还自信的觉得我可以这样，我能够这样随心所欲的荒度自己的青春。然而我从未认真思考自己凭什么？有何挥霍的资本？我的父母是农民，我还有两个和我年纪相差甚远的弟弟妹妹。以前有人说我的压力大，家里这样的情况，我在心里反驳：我的弟弟妹妹凭啥要我养，要我供。现在我明白了，父母老了我不养谁养，弟弟妹妹读书需要钱我不供谁供呢。

所以，从小到大，我都在努力的变得独立和坚强。曾经也想要拼命的改变自己，但现在却好像做任何事情都力不从心。

曾经，我好像看起来也很努力了，我也是很多人眼中别人家的孩子。乖巧懂事，成绩还算不错，不管什么从来不需要父母操心半分。小学在一个只有8个同学的班级里，要么第一要么第二从没有得过第三，曾经好像还因此骄傲，现在说出去真怕人笑话，因为曾经的世界太小。

小考因为某原因失利，考得并不好去了普通班，普通班里的男同学上课除了睡觉就是欺负女孩子，女同学乖巧但是也免不了受到环境的影响变了样，而我因为不甘心，决定在初中要努力，那时候的自己目标只有一个就是考上重点高中，我努力了一学期，现在想起来初一那时候也是长大以来最努力也是最自律的一段时间。

课间在学习，午休回宿舍也在学习，那时候没想过一定要考多少名，只是不甘心，只是想要弥补小考考砸的遗憾，一个学期的努力的确给了我很多的回报，成绩好，人缘好让我名正言顺的当上了班长，段考考了第一名依稀记得家长会被班主任当众表扬，还获得其他老师的喜爱，成为了数学、语文老师好助手，而让我更加欣慰的是，当身边同学看到我的拼劲被我感染了，带动了舍友、同学一起学习，那时候的我也并没有因此而觉得自己有多优秀，只不过更多的是脚踏实地在做自己想要做也应该做的事，那种朝着目标一点点努力靠近的感觉真好，自律的感觉真棒。

因为成绩优异，我也有机会可以换到民族班，那时候的我有过犹豫，因为在这个班级虽然只待了一个学期，但是我却收获了很多，不过有一个不足就是班级的同学都不是特别爱学习，学风虽然不算最差但是也不利于自己更好的学习，有不舍但我还是选择了去到环境更好的班级继续努力，通过自己的努力我争取到了更好的学习环境。

那时候也隐约有同学讨论，我从普通班一个学期就转到了民族班，那时候也并没有觉得自己特别厉害，也不过就是努力加一点点运气。转班之后，一开始我都没有认识到同学，好像一切又要从新开始了。

我依然清楚的记得转班的第一个星期我每天都是以泪洗面，我适应不了新班级、新同学、新老师，那里新的一切。我感受到的是压抑的班级气氛，班级里都是年级的佼佼者，数学、英语满分正常，不满分才是意外，语文118（满分120），副科历史、政治也经常满分。而我不是最差，但也不是特别好，中下水。

成绩差距不是让我压力最大的，而是我无法融入班级氛围里，我和班级同学没有共同语言，我不知道该如何和他们去交流。那时候我的心里落差是巨大的，可以说是一下从天上掉到了地下。后来，我才慢慢明白天外有天，人外有人，曾经的自己不过是井底之蛙。

幸运的是，慢慢的时间久了，也和班里的几个同学混得很熟，那样我也不再孤独，至少吃饭打水的时候有人一起，不再是一个人默默的坐在座位上写日记，我也慢慢的步入了正轨。三年时间一晃而过，临近中考都冲刺，我的成绩总是在Ａ＋线徘徊，我的班主任几度找我谈话，但我心态还是稳得很，觉得自己上重点还是没多大问题的。

结果，中考结束后，成绩出来考了个A，懊悔自己的狂妄自大，不踏实努力，考得肯定不差但不是最好。以为重点高中无望了，但是幸运之神又降临了，那一年市里刚建立的市重点为扩大招生，对少数民族地区的中考生降低一个等级录取也就是A录取。我很幸运，我考上了。很多人都觉得我父母会因我而骄傲，甚至我也觉得自己运气还不错，还有些沾沾自喜。但是，太过骄傲已经让我飘飘然了，我没有了目标，也就没有方向。高一，分在一个平行班……(未完待续)