《都挺好》：今年第一高分国产剧，戳破中国家庭最大谎言
《都挺好》：今年第一高分国产剧，戳破中国家庭最大谎言
《都挺好》：今年第一高分国产剧，戳破中国家庭最大谎言
最近有一部很火的电视剧，
《都挺好》
身边的朋友看到时候直呼：
快被气死了！
这部戳痛了无数人的原生家庭神剧，
究竟反映了哪些问题？
有没有那么一刻，你怀疑自己不是爸妈亲生的？
我在网上看到这个问题，发到群里，没想到，很多人有共鸣。
老 D 说，10 岁，她就被妈妈逼着帮弟弟洗衣服。
美其名曰：“女孩要学会做家务，以后才能照顾好丈夫。”
为了生弟弟，爸爸把她的名字改成 “招娣”（谐音：招弟）。
“我生来似乎就是为了别人而存在。”
父母总说，他们是最爱我们的人。
但其实，他们的爱，也许都是有条件的。
“你是女孩，早晚都要嫁人，
是别人家的人”
这段时间最火的一部剧，可能就是《都挺好》了。
苏家小女儿明玉，高三那年想报名培训班考清华，需要1000块。母亲心疼钱，让年级前10名的她去读免费的师范学院。
“一个女孩子，上这么好的学校有什么用？”
明玉不同意，母亲又提出另一个办法 —— 打工，更省钱。
她还是不同意。母亲不耐烦了：
“把你生下来养这么大，我们容易吗？”
她不明白：
为什么大哥去美国留学，母亲把她的房间卖了也要支持？
为什么二哥想去旅游，母亲毫不犹豫地免费赞助他 2000 块？
为什么二哥不学无术，母亲都要找人托关系花钱给他买学位，买工作？
而自己，只想读个好大学都不可以？
原因只有一个：她是女孩。
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因为是女孩，你有义务包揽家务活，包括帮哥哥洗衣服。
因为是女孩，迟早要嫁人，反正“你的孩子，未来不是我们家的姓”，把你养大就不错了。
你还奢望我们花钱供你上大学？浪费钱！
家里的天平早已失衡。
大哥最受宠，二哥嘴甜，也深得母亲疼爱。
从小，哥哥们都不用干家务活，连端菜，母亲都舍不得让他们动手。
哥哥们洗碗，母亲直夸：“我儿子真棒”，
她做饭扫地擦桌子，母亲责备：“怎么不把碗洗了？”
饭桌上，母亲总是把最好的鸡腿夹给俩儿子。
成年，二哥结婚，母亲主动把家里的第二间房卖了，给他买房、装修、办酒席，一样不落。
唯独明玉，与全家决裂，没用家里一分钱。
那年，她才 18 岁。
重男轻女，中国家庭最典型的偏心方式。
这部剧为什么会有这么多人追呢？
因为这一部戏，演出了无数孩子的心声。
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“你是大的，就该让着弟弟妹妹”
比重男轻女更可恶的是，父母偏心还有一个万年不变的借口：你是大的，就该让着弟弟妹妹。
我曾看过《少年说》，里面有一幕，让我真心心疼那些还处于童年期的孩子。
站在台上的女孩，好不容易鼓起勇气，“控诉” 爸爸：
“我有一个妹妹，她特别喜欢招惹我。每次我要去教育她的时候，她就会跑到爸爸那里去告状。
爸爸听了妹妹的话之后，二话不说就来教训我。”
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女孩泣不成声：“爸爸，你能不能试着相信我一次。”
爸爸不以为然，觉得自己做得没毛病，反过来教训女儿：
“你没听过《孔融让梨》的故事吗？
你是姐姐，让着点妹妹难道不应该吗？”
言下之意，“古人都这么做，我何错之有？”
女孩激动反驳：“为什么每次都是她做错，却要让我道歉？”
爸爸不为所动：“她小她不懂事，难道你也不懂事吗？”
“可我每次都让她，让着让着她就习惯了，认为不管怎么欺负我，你们都不会说她！”
爸爸依旧坚持：“还是刚才那句话，毕竟她小嘛！”
顽固的样子，真是孺子不可教也。
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因为弟弟妹妹比我小，所以我要处处忍让？
第一个出生的孩子就得无条件付出、牺牲？
凭什么？
即使做错事情的明明是他们，也是作为老大的我们的错？真是是非不分。
最后，陈铭都看不下去，评价道：“其实孩子有时候不是不愿意让着比自己小的弟妹，只是抱怨为什么没有一个规则上的公平？孔融让梨的前提，也是梨在孔融的手里啊……”
作为孩子，我们只想被公平对待，但父母根本不觉得自己有错，还搬出一套一套的道理，当做自己偏心的挡箭牌。
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成年后，被偏爱的有恃无恐
未被满足的永远挣扎
父母意识不到自己偏心，家庭关系畸形维系。
《都挺好》这部剧，成年后的二哥，一直花钱如流水，钱不够就找母亲借。最疯狂的一个月，他从父母存了大半辈子的积蓄和养老金里，拿了 6000 块，而父母只花了600 块。
但，他从不觉得自己有何不妥。
反正，“那是我妈给我的” “父母偏心那是他们的问题，与我何干？”
到头来，花父母钱成了天经地义的事。
真吸血鬼。
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大哥呢？
只会指责弟弟妹妹“我对他们太失望了”，因为，母亲去世时，俩人都不在身边。
可他自己呢？
出国 10 年，还不是一次也没回家。
嘴上说担负着给苏家争光的重任，理所当然地不用照顾父母。
他的失望还不止于此。
动不动就指责妹妹 “对家里不管不问，对明玉太失望了”；
电话远程尽孝 “你天天让爸吃外卖，我对你真的太失望了”。
他就没对自己失望过。
真甩手掌柜。
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而那个一直被忽视，被抛弃的明玉呢？
母亲去世前，她几乎不与家里人来往，母亲去世后，她从未流露过一丝悲伤的神情。
大哥说：“你说起咱妈，就像是在说别人家的事。”
同事眼里的她，心狠手辣。
就连为公司工作多年的员工，因裁员问题向她求情，她却毫无情面地直接裁掉。
浑身有刺，冷漠又强硬。
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父母一碗水不端平，其实是害了好几个孩子。
临床心理学家 Ellen Weber Libby 说：
“如果父母的天平持续集中在某个孩子身上，很容易让他的未来产生巨大变化。”
被骄纵的孩子，早就养成了“以自我为中心”的价值观。
他们有恃无恐，把别人的付出当做理所应当，牺牲别人的利益，满足自己。
实际上，被父母长期捧在手心里的他们，从未独立过。
一旦家人离去，发现自己什么都不是，自卑心理如期而至。
但，由于自大惯了，无法接受自卑，便把它转移到别人身上，变本加厉伤害别人。
正如二哥，在母亲羽翼的庇护下，享受半生的撒娇好命。母亲去世，要出力帮妻子解决烦心事时，也只能撒娇。
否则，以暴制暴。
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而那些被冷落的子女，从小就深刻体会到 “我是不好的” “我是不被爱的”。
为了博得父母更多的爱和关注，大多数人挣扎在 “渴望爱与被爱” 的漩涡。
因为，从 2 岁起，他们就懂得察言观色。
就像明玉，一边是原生家庭的捆绑，一边是自己的自尊，剪不断理还乱。
父母偏心是最深的伤害，轻则性格缺陷，重则抑郁自杀。
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我们都期待父母承认自己的过错，
期待父母还是爱我的。
可是，当我们慢慢长大，
才深刻体会，
所谓的爱，
都是我们幻想出来的。
人性，终归难堪。
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最好的父母是：
“无论你是谁，我都会爱你，始终如一”
加州大学伯克利分校的心理学家弗兰克·苏洛威（Frank Sulloway）在《天生反叛》一书中写到：
父母偏心，是希望通过繁衍后代来复制自己的生物学自恋情结。
因为，最具优势、最健康的后代，会有更多的机会获得成功，把家族基因一代代传下去。但，这种亲子关系是非常功利的。
因为你成绩好，因为你弹钢琴棒，因为你养儿防老，所以我才爱你。真悲哀。
父母与子女最健康的关系应该是，“无论你是谁，我都会爱你”。
看过韩剧《请回答 1988 》的人都知道，德善是家里的老二。上有一个成绩优异的姐姐，下有一个独子弟弟。
毫不起眼的德善，成了被忽略的孩子。
家里有好吃的先给姐姐和弟弟，每年生日，都只能在姐姐过完之后，蛋糕上拔掉 3 支蜡烛继续庆祝。
她每次都说想过自己的生日，父母却觉得姐妹俩的出生就差 3 天，干嘛要过两次？
德善以为，“二女儿的悲哀是一直存在的，就像这个世界所有的老二一样，姐姐因为她是姐姐，弟弟因为他是弟弟，所以都得谦让着”，心思敏感又细腻。
有一次，她终于忍不住大哭：
“为什么就对我这样？我好欺负吗？
我是可以随便对待也无所谓的人吗？”
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德善爸爸惊呆了，他完全不知道自己的行为伤害了女儿。
然后他在巷子等德善回来，与德善坐在木板凳上，送给她一个生日蛋糕，为她过自己的生日。
爸爸说：
“爸爸也不是一生下来就当爸爸，爸爸也是头一次当爸爸，所以，女儿啊，你可不可以体谅一下爸爸....
我女儿长得这么好，什么时候，成了这么美丽的姑娘，还上了电视，漂漂亮亮地化妆......”
德善哭了，原来，爸爸的心是柔软的啊。
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多希望，我们的父母，
可以像德善爸爸一样，
可以去重新审视自己。
多希望，我们能够像德善般，
重新获得父母的关爱。
每个孩子都是独立的个体，
都渴望得到父母的关爱。
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我想起一句话：“与其说母爱或父爱是天生的，我更愿意相信父母之爱是一种需要努力、进化、被教育而完成的高级感情。”
我们与父母的这一段情分，一定是互相给予、彼此滋养的；
而不是黑白不分、强调忍让，更不是在争吵面前无所作为，直接甩一句“大的应该让着小的”或“你是女孩，怎么能和弟弟/哥哥比呢？”
“成为大的、成为女孩”——这都不是孩子们的错。
而是不愿意成长的父母为自己找的借口，不愿意多花点时间去了解事情，理解孩子。
你们可知道，如果一个孩子，从小生活在平衡与平等的家庭里，会变得自信。
接受孩子的不同，让我们的特点、性格、相貌、变得不可复制，独一无二。
许久之前，我看《爸爸去哪儿》的时候，粉上了胡可。
因为，当安吉抢了小鱼儿的玩具，胡可没有说：“你比他大，要让着弟弟”，而是先制止俩人，然后仔细询问谁先拿到的，先拿到的人玩，制定清晰、公平公正的界限和规矩。
一场询问下来，大孩子小孩子都会越来越明晰，也不会压抑负面情绪。
而对于从小就被忽略的成年人来说，能怎么办呢？
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或许，正如明玉的自白：“你可以选择不原谅，但你也可以选择放下”。
但，要记住的是，是否要原谅，是否要和解？
在我们的人生路上，没有标准答案。
如果你准备好了，你就开始开始慢慢放下这一切，把它们当做是过往的风景，让你更加强大。
如果你没准备好，你也可以用自己的方式，去守护你的尊严与权力。
愿你，历经一切之后，终能遇见内心那个最好的自己；愿每一个父母都摆好爱的天平，让你的家庭更美好。
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