“忍”多少女人被这个字束缚了一辈子

有的人会把“忍”做为婚姻中大智慧，仿佛只要一个人肯忍、肯低头，再痛苦的婚姻都能赢来转机。可是啊，当你忍得无比痛苦的时候，你还记得吗，当初进入婚姻时的初衷是为了幸福啊。

01

长久的婚姻是一忍再忍？

“再恩爱的夫妻，一生中都会有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。”

“美好的婚姻是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成的。”

“长久的婚姻，实际上是恒久的忍耐。”

这样的话，我们在生活中听到了太多，长辈们也把这样的观念用了一辈子。

牙齿也会咬到舌头，夫妻两个人长期在一起生活，难免在日常生活中有磕磕碰碰，只要不是原则问题，就“睁只眼，闭只眼”算了。

的确，人生许多事情并不能只由着自己的性子来。面对伴侣的各种毛病和缺点，有时候我们不得不靠后退、让步、妥协和忍耐来维持一种动态平衡。

电影《我不是潘金莲》里有一个很有意思的桥段。

法院院长宴请老领导一家，席间有下属殷勤拍马屁说："老领导和阿姨结婚50周年，不容易啊！给我们小辈们传授下经验好不好？"

老领导清了清嗓子说：“经验谈不上，也就一个字，忍。”

领导夫人却接话：“错了，是四个字，一忍再忍！”

忍耐，也算是权衡利弊后作出的现实选择；忍耐，往往能换来一时的平静与祥和。

也正因为如此，有人把忍耐鼓吹为婚姻中大智慧，仿佛只要一个人肯忍、肯低头，再痛苦的婚姻都能赢来转机。

可事实真是如此么？

02

“忍”，换来的是更深的伤害

我认识一个事业有成的姐姐，她善良稳重，漂亮可人，也很有才干。

早在30年前，她就觉得幼儿教育市场潜力巨大，然后她便从人人艳羡的事业单位辞职创业，进军幼儿教育行业，公司越做越大。

而“越做越小”的，却是她的婚姻。

渐渐地，她的老公心里不平衡了起来，他工作很忙，希望她能安心呆在家里相夫教子，而不是抛头露面跳入商海跟男人抢饭吃。

于是，他开始冷言冷语、晚归酗酒，甚至演变成家暴。

一开始，她舍不得年幼的孩子，也认了他事后的悔过，便忍耐了几年。当丈夫醉酒之后连孩子都打时，她终于忍不下去了，提出了离婚。

那个年代还没有今天这样开化，她一提出离婚，七大姑八大姨就找上门来叽叽喳喳劝她，中心思想无非是：

为孩子负责，就是夫妻有天大的矛盾也不能离婚；

明明知道他爱喝酒，你还跟酒疯子计较，这不是找打吗；

你一中年妇女离开了男人，除了孤独终老，你还有什么出路呢？

为了这个，为了那个，忍不忍，离不离，好像都取决于别人，却唯独不取决于她自己。

“欢则聚，悲则散”的道理人人明白，但有多少人迫于现实和舆论的压力，屈服于自己内心深处的惶恐；

又有多少人，真正到了抉择的时候，在“离婚”二字面前望而却步。

我的那位姐姐本来就有些胆怯，听到大家七嘴八舌的建议，她再次选择了忍让。

两个月后，她丈夫变本加厉，拎起酒瓶失手将她打到几乎毁容，雪白的地砖上，是黄色的酒，鲜红的血，和她透明的泪水。

这一次，她选择了报警，并去法院起诉。经过漫长的诉讼，她终于离成了婚。

5年后，她认识了现在的老公，两个人一见如故，又生了一个孩子。10年过去，她和现在的老公依旧恩爱如初。

讲起前段婚姻，她说：“结婚要趁晚，但离婚真的要趁早。现在回想起来，那些年我唯一后悔的事，就是当时没有及早离婚。”

03

“忍”，得到的是一次又一次的背叛

无独有偶。

我朋友的妹妹，也嫁了一个让她忍到咬碎银牙的老公。

起初，两个人还挺幸福的，但他们产生嫌隙，便是从生了女儿开始。

那会儿，“二胎”政策还没有放开，他们无法再生男孩。生产之后，他开始嫌弃她变胖、邋遢浮肿，嫌弃她工作能力下降、赚不到钱，嫌弃她带不好孩子，做不好家务。

当然，他根本不会反省自己一直以来的骄纵懒惰，结婚之后连垃圾都没倒过。

年底的某一天，她上班中途折返回家拿东西，推开门，却听见丈夫在电话里和一个女人调情。

她顿时觉得天旋地转，几乎要昏倒。她和他大吵起来，没想到他反倒爽快地承认了，说自己在外面有一个相好的女人，彼此喜欢很久了。

她伤心欲绝，找朋友四处诉说，思考再三，却还是决定原谅他这一回。原谅的原因，无非是女儿还小。

在那个小县城里，一旦她离婚，便会闹得满城风雨，她内心那些根深蒂固的传统观念对她说：“从一而终的女人才是好女人”。离婚，就是万丈深渊。

娘家是没脸回去了，离婚后她都没地方住。如果离婚了，养活孩子会很费劲，与孩子分开也很艰难。

她什么都考虑过，却什么都想要，什么都不想放弃，最后选择了忍。

当丈夫带着一个大着肚子的女人找上门来逼她离婚，对自己和女儿不屑一顾的时候，她才意识到：自己的委曲求全，根本换不来哪怕一丝一毫、一分一秒的幸福。

04

若婚姻毁我人生

我宁可一世单身

大概是因为我们这个社会给女人的退路窄、出路少吧？

婚姻中的女性，最容易被讴歌的美德就是：宽容和忍耐。

丈夫出轨了，你要宽容；

丈夫家暴了，你要忍耐；

丈夫与你三观不合，你要屈服；

丈夫身上有让你绝望的毛病和缺陷，你要谅解……

婚姻中一旦出现问题，你必须忍，不然所有人都会这么劝你：

为了孩子有一个完整的家，为了不让老人伤心，为了不影响双方的利益和面子，你不能离婚，你要忍。

男人啊，长多大都是孩子，再过几年就懂事了，你也就“守得云开见月明”了。

于是，即便婚姻已经千疮百孔，很多人依旧要在外人面前扮演举案齐眉的贤伉俪形象。

婚姻的当事人忍辱负重，历经沧桑，由“想离”而“不敢离”到“不能离”，最后“懒得离”。

青春年华，大好时光就这样在凑合中流逝。两个人到最后就这样凑合了一辈子，彼此折磨了一辈子，然后还自豪地说“我们金婚了耶”。

要我说，这样的低质量婚姻，简直就是在浪费生命，根本不值得你用有限的人生时光去适应和忍耐。

那么，什么是高质量的婚姻？我们可以先来探讨一下：

我认为，从一般意义上讲，高质量的婚姻应该有这几个要素：

第一、夫妻之间相处得像朋友。

浪漫夫妻关系的核心是友情，它在夫妻关系中起到“减震器”的作用，可以防止夫妻关系产生裂痕。

重视夫妻间的友情可以巩固夫妻关系，双方把对方当成自己最好的朋友，有什么心事可以跟对方诉说，有什么困难可以提请对方帮助解决，夫妻感情会越发坚固。

第二、夫妻之间相处得像亲人。

这层关系，比友情更近一些，所以对对方的宽容度和忍耐度也要比对朋友更高一些。

夫妻之间朝夕相处，共同经历生活里的挑战和危难，会产生类似亲人的一种感觉，有助于消解夫妻之间非血缘关系的心理界限。

第三、夫妻之间是性伴侣和灵魂伴侣。

这层关系，是夫妻之间保持互相吸引、愉悦彼此的必然要求。价值观上的一致，使得双方很容易实现灵魂的交融。

而性爱，则使得彼此在感情上更进一步。价值观分歧太大或性爱不和谐的夫妻，分道扬镳是迟早的事。

婚姻不是卖身契，每个人都有掌握自己人生的自由。

很多人过着过着，就忘记了自己进入婚姻的初心是“为了幸福”，而不是其他，更不是得过且过和无限忍耐。

希望所有踏进婚姻的人，都能保持这一份初心，有爱得起的资本，也有离得起的底气。过得舒心，咱就过下去；过得痛苦，咱也不必一忍再忍。

离婚可以是一件伤心的事，一件无奈的事，一件遗憾的事，但不是一件需要别人同情的事，更不是一件令人鄙视的事。

到底会不会成为一个怨妇、弃妇，会不会因此过得特别悲惨，完全因人而异。

事实上，自强自立的女人都不怕离婚，她们一碰到渣男，就有勇气和底气离婚止损。

若是再次跟新伴侣三观不合了，照样敢离了再找；若是遇不到合适的人，也有底气单身到底。

有句话说得好：如果婚姻毁我人生，我宁可一世单身。

结婚只是一段人生的开始，并不是幸福终点站。

看多了家暴、杀妻、患产后抑郁又遇上老公出轨的新闻，我们不得不承认：婚姻有时候是一条极其凶险的路，风花雪月也可能在一瞬之间变成人间炼狱。

谁都不知道枕边人会变成怎样的人（或者，本质上其实是怎样的人），不知道对方家人是否奇葩，不知道这条路上会暗藏什么凶险，又会导致怎样惨烈的后果。

有人求仁得仁，与另一人携手收获温暖与幸福，有人则遭遇无尽的伤害甚至丧命。

我当然希望你过得幸福，但如果进入婚姻后感到无比痛苦，也没必要为了维持一个婚姻的壳选择一忍再忍。

毕竟，面对一个不合适的人，百忍成不了钢，反而会让你成为任人搓扁揉圆的橡皮泥。

人生苦短，别让低质量婚姻消耗掉你的能量，也别让忍耐耽误了你寻找下一站幸福的时光。

嫁都嫁了，就一定要忍耐到底？

当然不！在不幸的婚姻中忍耐到老，比离婚可怕一万倍。