这一身傲气,我怕是丢不掉了
文/七七丫头
从前,我不自知,骄傲,也会变成一种病。
七七,你这么傲,活该单身。
七七,你要学会主动一点。
很多人对我说过,我也知道她们为我好,不忍我孤单一人,想有个人照顾我。
就连我身边的室友,我们虽玩不到一起去,但也是很热心的为我介绍。
每每有个人出现在我身边,她们都会给我出谋划策,作为一个爱情小白,她们都是神助攻。
不熟悉我的人会说我高冷,熟悉我的也说我高冷。
其实我不是高冷,我只是不够主动。
而有点矛盾的说,我不是不够主动,而是主动久了感到累了。
从初中起,我是闺蜜眼中勇敢的菇凉,敢爱敢恨,虽然荒唐,但从不遗憾。
初中,我喜欢班长,喜欢他唱歌时好听的声音,喜欢他的个性,我表白了,当然我也失败了。
高中,又有一个男孩出现,年少的感情总是那么单纯,喜欢他迎风跑来的样子,喜欢他经过我床边对我笑的样子,年少的喜欢没有道理。
喜欢了就要去告诉他,偷偷写情书,偷偷和他聊天,然后再一次失败。
大一,新生入学,喜欢上我那个优秀的学长,他有目标,总是为目标不断努力的样子,激励着一无所知的我,也让我深深崇拜。
偷偷的寻找他的联系方式,军训期间,找各种话题和他聊天,每天主动问好,主动约他出门,请他吃饭,再一次被婉拒。
你值得更好的。
你以后会比我遇到更好的。
三次的拒绝,遇到的人不同,可他们的话还是很相似。
他们差不多让我感觉,
我喜欢的人不会喜欢我。
想想有点小惨,不过更惨的在后面。
潘多拉的盒子谁都不知道里面有什么,爱丽丝的仙境谁都不知道有多美,我们谁都不知道后来会发生什么。
如同至尊宝说
我猜中了开始,却猜不到结尾。
那几次,我都像个女巫一样,很希望他们喜欢我,甚至他们有女朋友的时候,我还希望他们分手。
可是后来他们和他们的女朋友分手了,他们喜欢上我了,可是我却不喜欢了。
就是那种突然的不喜欢了,像是橱窗里的布娃娃,期待了太久,拿到手时却不再是当初的心情。
班长开始只为我一个人唱歌时,我偷偷的离开了。
那个男孩来约我出去玩的时候,我没去了。
学长约我去图书馆的时候,我拒绝了。
为什么他们都会看过别人之后才能懂得我的好,才回头来想牵着我的手。
可是我已经不再原地了。
也是很多次,我开始发现,我是个被动的人。
我不喜欢主动找人聊天,如果没人找我,我可以几天不说话。
我不喜欢主动去找话题,不喜欢尴尬的聊天,不喜欢明明聊不下去,却还要硬找话题的尴尬。
我喜欢棋逢对手的聊天,势均力敌,你有你的想法,我有我的观点。
我喜欢自然而然的相识,相遇,如果可以的话,他能主动一点。
忙的时候各自繁忙,闲的时候一起去看电影,去吃好吃的,自然而惬意,舒服就好。
只是这个过程,不要试图去改变我,去抹平我的菱角,去磨掉我的傲气。
我的身边真的出现了太多质疑和否定的声音,即使是为我好,也请将来要出现的你,保护我的这份傲气,这份珍贵。
如同这次室友介绍的小学弟,他不会主动找我聊天,我也没在主动找他。
室友问我,我说,他没有找我,所以我也没有找他。
室友说,人家军训那么忙,哪有时间找你呀,那你多找找他呗。
可是亲爱的,对我来说,这不是理由,军训很忙,可是你真的喜欢一个人的话,你总能找到时间。
你真的喜欢一个人的时候,你不会忍住不去找她聊天。
无论是我玻璃心,还是如何,都不想去忽略事实。
如果他没有表现的是在乎你,那他真的不在乎你。
喜欢一个人,不能只是单方面的主动的,所以请别再劝我主动,如果你开始走了一步,那我也会向前走。
我一直都觉得,人是要葆有一份傲气的,这份傲气是对自己的一种坚持,对自己喜欢的事物的一种坚持,对自己个性的一种坚持。
而这份傲气和主动不矛盾,我可以主动,但是不妥协,坚持自己认为对的。
是非对错,真假黑白,无论我们是否分的清,那就去坚持你认为正确的事,一身傲气。
往后余生,我想,该主动不会退缩。
可是,我这一身傲气,怕是要跟我很久了。
一身傲气,怕是丢不掉了。
我是七七,一个热爱文字的菇凉,欢迎来找我玩。