濒临破碎的人生

我好像很幸福，可我就觉得好痛苦，我觉得每个人都很好。

我好像一点一点的把自己围在一座幸福的小城里，我痛恨我不切实际的梦，如果我可以活跃一点，会不会就不那么痛苦了。

我终于哭了，可我得不到任何解脱，我要他妈的就是个傻子，我忍耐着一切，我越来越不想说话了，我希望自己是个哑巴，这样就不要再说那些违心的话了。

我好像是一只温顺的绵羊，两眼望去周围都是同类，我沉浸在白茫茫的羊圈里，可谁又知道，不经意间嫖到的黑色，可能就是披着羊皮的狼呢。

在这里面待久了，我都忘了，我的心其实是黑色的，我呀！其实就是那一只披着羊皮的狼，吃草吃多了都忘了自己原来是可以吃肉的，我突然发现我很早很早就已经变了，看着镜子里的自己陌生。

我流淌在这所谓的幸福里，血液好像肮脏了，我呀！不敢反抗，因为知道我将面临我无法承受的痛苦，当你认清自己的时候，你会觉得很绝望，你幻想过任何方式，可你已经习惯了你20年来逃避的方式。

我的身后有无数个拿着斧子的人向我奔来，他们在促使你成长，希望你一夜之间长大，希望你变得开朗，变得活泼，变得和其他人一样，我从小就不用你们担心，因为我知道没用，就像我自己一样是个没用的人，我明明有很多朋友吧，明明在记忆里有许多美好的，可我永远忘不掉那些痛苦，像幻听一样耳边时不时回响出它们曾经的谩骂，牵一发动全身深深的陷入那段回忆里，而且明明已经在我人生中离去的人，才发现他们早已在我心上留下了深深的印记，只是早已经结成疤的心不敢乱动，因为那是我的盔甲。

很多人都说我很可爱，可我不喜欢，我讨厌，就像曾经我讨厌这个世界一样讨厌，我曾经无比的恨自己为什么不能像他们一样，做一个正常人，我努力的学着他们，最后我混乱了，无比的希望自己能沉睡，希望有另一个人格来拯救自己，哪怕我就这样沉睡下去 ，我希望他能成为我的主人格。

我想象过我为任何方式死亡，我最不愿意的，就是在医院里病死，我不希望我为了所谓的希望，去折磨我本已支离破碎的肉体灵魂。

在医院的病床上，你早已经知道自己接下来的命运，不，所有人都知道，可偏偏最后才告诉你，可你为了那希望，拼命的，拼命的和它争夺，你会听到他们带来的一些虚假的卦象开心一整天。

死亡很宏大，没有任何人能告诉你，我们应该怎样平稳的度过它。