允许的力量

允许，是爱的一种能力，充满力量。

第一次看到用“允许”作为爱的能力之一，是在赵永久老师的著作《爱的五种能力》上。

赵老师在书中写道：允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去。我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。

而第一次直观感受到允许与不允许的力量，是在一次非常有意思的游戏中。

那次的游戏很简单，老师在黑板上出了一道题：要每个参与者在已摆好的牙签图案上，移动其中一根，变成另一个图案。

游戏的诀窍，不在于移动牙签的难度，而在于参与者对题目的正确理解，只要能正确读懂题目，完成游戏也就是两秒左右的事情；但如果理解有误，就会深陷其中。

老师对游戏的第二个要求是，参与者需独立完成游戏，当参与者完成游戏时，可举手示意。等老师核查无误后，该参与者需作为观察者，到其他尚未完成游戏的参与者身边观看他人做这个游戏，但不能出声也不能出手相助。只能默默地看着，直到对方独立完成游戏。

游戏确实非常简单，但它最有意思的地方是，它既让我感受到了作为不允许的时候焦躁，也让我感受到了允许的平静。

在游戏中，我不是第一批完成游戏的人，所以，当越来越多的完成游戏的伙伴围在我身边观看我绞尽脑汁想解决方案时，我的心情是越来越烦躁的：“为什么别人都完成了，我还没想到答案？我怎么这么慢？难道我真的比别人笨？我怎么这么笨？”随着围观的人越来越多，心中对自己的负面评价也越来越多，整个人焦躁不安。这时的我，嘴唇是紧咬的，脸部肌肉是紧张的，表情是严肃的，身体是无意识地左右摇晃的，心里还担心围观的伙伴是不是在暗暗嘲笑我。直到我想起赵老师的《爱的五种能力》所写的：“允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。”我深吸一口气，对自己说：我允许我比别人做得慢，我允许我可能最终做不出来。我允许自己的焦躁不安。我允许别人对我可能的嘲笑。

说来奇怪，当我对自己说完这段话时，我发现心情立刻平静了不少，面部肌肉放松了下来，人也放松了下来。当我反复说完第三遍时，心境清明，能感觉到自己完全平静下来了。就在那一瞬间，我突然发现了答案关键所在，仅用2秒钟的时间就完成了游戏。

神奇吧？

还有同样神奇的事情在后面发生了。

完成游戏的我，按照游戏要求去观察其他正在努力解题的伙伴。刚开始观看的时候，还能保持之前平静的心境，看着伙伴焦虑地把牙签移来移去。可不到五分钟，我就发现自己又开始焦虑起来了，我看着更为焦虑的伙伴还没找到那么简单的解答关键时（我完全忘了自己在心情平静前，也是用了很多时间才发现答案原来这么简单），我心里甚至在想：（她）怎么这么笨啊？还没发现问题所在啊？稍微转念想想就知道答案了，真急死人了。

我心里蠢蠢欲动地想去帮助伙伴解决问题，差点就脱口而出答案。好在我谨记游戏规则，死死闭住了嘴巴，但心里那股“快告诉她答案快告诉她答案快告诉她答案”的声音，让我不得不跟自己作斗争。原本平静的心情又翻江倒海起来。

因为有前一次的经验，我很快意识到了自己的问题，对自己说：我允许她做不出来，我也允许自己因为她做不出来而焦虑。

说完三次，心情又一次迅速平静下来。我开始不去看伙伴做游戏的过程，不纠结她是否能够做出来，转而观察她的表情。我发现她的表情跟我当时做不出来的时候是一样的：嘴唇紧咬，肌肉僵硬，眉心紧锁，表情严肃。俨然就是当时的另一个我。意识到这点，我不禁轻松地笑了起来。说来奇怪，当我放松的时候，被观察的伙伴好像也放松了不少，很快也把游戏完成了。

这个结果，也正像赵老师写的那样：允许就是这样神奇，它能给你能量，使你能够更好地处理眼前的事情。而不允许却会使你失去能量，直到你允许了，它才会把能量还给你。

允许与不允许的例子，在我们生活中比比皆是。

比如父母教育孩子。有不少父母，总是觉得自己的孩子做事很慢，做得不够好。所以，孩子吃饭慢的时候，总是会喂孩子吃；孩子走路慢的时候，情愿抱着孩子走；孩子洗碗不干净的时候，干脆不让孩子洗；甚至孩子做得不够好的时候，还会责骂他/她。其实，这些都是不允许孩子慢慢成长的父母。这些家庭长大的孩子，会越来越不会做事情，甚至会越来越拖延。反而是那些允许孩子吃饭吃得慢、允许孩子自己慢慢走、允许孩子洗碗打烂碗的父母，在耐心地陪伴孩子成长过程中，通常会发现自己的孩子很快越做越熟练，越做越好。允许，能让父母更有耐心陪伴孩子成长。

比如我们对待爱人。我们都向往完美的爱人，但事实上完美的爱人是不存在的。如果我们不能允许爱人的不完美，就会不断挑剔TA身上的缺点：你这里没做好，那里没作对。被挑剔一方心情肯定不会愉快，而且也不见得会改正缺点。因为，有些缺点还真是很难改的。尤其在长期的负面评价之下，人都有逆反心理，反而不愿意为你而改变。但如果我们能允许爱人的不完美，惊喜反而可能很快到来。赵永久老师说，当他允许了太太忘东西的缺点，不对她的缺点进行负面评价，耐心地陪着太太慢慢成长时，他的太太反而很快改掉了忘东西的毛病。

比如对待自己。我们常严于律己，不仅不能允许爱人不完美，我们更不能允许自己不完美。所以有些人健身，动力不是源自变成更好的自己，而是不允许自己身材不够好；有些人拼命读书，不是为了增长知识，而是不允许自己比别人读得少；有些人在工作上不计成本地付出，不是因为热爱，而是因为不允许自己被别人比下去。

对自己的不允许，让我们背负重大心理压力的同时，也常常让我们事与愿违：那个不允许自己身材不好的人，可能不如那些接纳自己目前的身材、但积极为更好的自己而努力的人更快达到目标；那个不允许自己比别人读书少的人，可能不如那些把读书当成增长知识的途径、把读书当成乐趣的人读得久；那个不允许自己被别人比下去的人，工作上可能反而不如那些能够接纳自己目前能力不足，然后坦然向他人请教的人走得远。

所以，允许我们孩子的慢，允许爱人和自己的不完美，能让我们得到更快成长的孩子和更好的自己。

因为，“(允许)是解决你和这个社会，以及这个世界之间关系的一条通路。允许就是这样神奇，它能给你能量，使你能够更好地处理眼前的事情。而不允许却会使你失去能量，直到你允许了，它才会把能量还给你。”(赵永久 《爱的五种能力》)