今天心情有点……Emotion

早晨5点20分醒来，洗漱，看看风景，就到六点了。

今天有个案，所以我在练功之前，先去厨房打个豆浆。正当我把豆子放进破壁机中时，一个身影从我身后晃过，我吓了一大跳，然后才看清楚是婆婆……哎，这个根部中心完全空白的人，走路一点声音都没有。

然后我准备去练功。刚走进入户花园的房间，一场倾盆大雨瞬息倾泻而下……我赶紧去关窗户，却发现，一只蜘蛛正在窗户上结网，一张网结了一大半，看来，它是临时在此躲雨而结的网……我小心地避开它的网，然后把窗户关上，留它陪我练功。

或许是因为关窗户的原因，今天练完功，再站桩25分钟后，整个衣服完全湿透了，好像淋了一场雨那般湿润……大汗淋漓的感觉真的特别好，感觉皮肤都越来越干净了，关键是练完之后，身心轻盈，情绪愉悦——嗯，大爱莲花生动功。

换好衣服，去厨房给自己弄早餐。发现砧板一面都生了好多黑霉，原因是婆婆把砧板压着放在锅上。这个砧板是我爸爸拜托我舅舅用原木香樟树树做的，是圆柱形的，我们四姐妹一人一块，因此，我特别爱惜这个砧板。平常我用完一定会把它立在橱柜上，让它两面都能够沥干水，还通风透气，从而保持干燥，也保持它干净的样子。但是婆婆用完要放在水龙头旁边，用水的时候，水溅到上面，由于一直是湿的，砧板就生霉了，我看到后，轻言细语和婆婆沟通了不下五次，我述说着立着放的好处，然后希望她也能这样做。后来，我发现她仍是那样子放在水龙头旁边，我看见了，又再次和她沟通了一次，她嘴上答应了，不久又放回原处了。有一次，我做饭的时候，看到霉了，再次和她商量着说：“这个砧板真要保持干燥，不然会很快黑掉，还是立着放比较好。”她不质可否。我也就以为我和她沟通清楚了。

但是后来我发现她仍然不立着放，她倒是不放在水龙头旁边，她把砧板覆盖在水龙头旁边放洗碗水的铝锅上……好吧，我真得不想再费口舌了，我真得很难理解为什么就是立着放一块砧板会这么难呢？在我和婆婆生活的这些年来，商量任何事情都非常难……她完全听不进去别人的想法，固执得十头牛都拉不回来，我太明白了，因此，一般情况下我都不建议她、或者要求她做什么改变……但是这个砧板真是很有纪念的东西，我每次做饭都会想到爸爸，也因此我特别在乎它。

可是，当我今天早上看到砧板被覆盖的一面全都生着黑霉的时候，我真得感到很生气。我把砧板拿到婆婆面前，说：“你看，这个砧板都生霉了，为什么不立着放呢？这个事情我和你沟通了不下十次，为什么这么难呢？”“这个砧板本来就是这样的，它就是容易生霉。”婆婆说。“我想知道，为什么你不愿意立着放呢？我和你沟通了不下十次，对不对？”“那个地方就那么小，立着放不好放。”“这么宽怎么立不了了？我和你沟通的时候，你也没有说反对的意见……如果说，你嫌弃地方小，那我们可以想个可以立着放的法子……但是砧板要立着放，不然它会生霉。”“它本来就是这个样子！”

我简直要气炸了，我心里想，这个砧板刚送来的时候和现在的样子是一样吗？怎么可以这样黑白颠倒呢？我没说。继续问了一句：“我只是希望砧板立着放，为什么沟通了这么多次都没办法弄呢？”“你不要那么啰嗦……说那么多话，我真受不了你！这家里就你成王成霸！”婆婆一边说着、捂起耳朵。

我真得很生气。我快崩溃了。我不能理解为什么她一定要固执己见，我不能明白为什么我和她沟通的时候她好像是听进去了、可是放砧板的时候永远按着自己的意思做……这样的情况在我和她的生活中不断重复。

从前，可乐晚上想和我睡，她不肯，非要可乐和她睡，我和她沟通无数次让可乐和我睡，她仍然要在半夜三更来把孩子抱走，即使孩子被抱醒、哭着找妈妈，她不得不把孩子送回来，可是等到孩子睡了，她又会来抱……无论怎么沟通都没用，一直持续了一个多月，最后我崩溃了我投降了——以不许可乐和我睡作为这件闹剧的终结。

这样的事情，我可以说N件……

我也不能理解的是，我解释理由她会觉得啰嗦，会觉得我成王成霸……我这个人或许有很多缺点，但是我从未想过要欺压任何人，不要说自己屋檐底下的人，就是路上的蚂蚁我都不会故意踩一脚，可是在婆婆眼里，却总是觉得我是个坏人。

我没有多少控制欲，霖的工资我都放任自由，其他更是不太管……婆婆的事情我更是不管，除了我和她有交集的的地方，我不得不沟通的时候，也总是希望以理服人，可是她完全不这样想，总是觉得我好像在欺负人一样。

我要分开住，她不肯……好吧，那就住一起，只要能够沟通顺畅，住一起也没什么大不了 的，可是她有没办法沟通，这样下去，到底是要我怎么弄？

九点半的个案马上就要开始了，而我却因为一块砧板气得半死。

我为什么那么执着？我可以放弃一块砧板，没什么大不了的，可是让我痛苦的不只是今天的砧板，还有明天的各种各样的“砧板”……因为我们生活在同一个屋檐下，交集在所难免，可是却无法沟通，我不知道到底要怎么办？我明明知道生气伤肝，可是我仍是在生气，我气的发信息给霖。

“你要是想让我多活几年，就让你妈和我分开住，我真的要崩溃了……” 和婆婆住一起这么些年，她的固执常常气的我要吐血，我真毫不夸张。

霖说……买个置物架……我说，不只是这一件事情，还有很多件……霖说，分开住，我也受不了了……我于是打住，不再说话。

深呼吸，深呼吸，再深呼吸……我开始做人类图个案，完成之后，休息的时间里，我又开始自己和自己对话了。

亲爱的，外面没有别人！你为什么那么生气呢？还是因为你自己太执著了，你为什么要那么在意那块砧板呢？或者说，就算以后还有N块“砧板”，你如果都可以不在意、不执著，那么就没有人能让你生气了，不是吗？

话虽如此，可是我毕竟不是佛啊，我还没有这样的修养……至少此刻的生气是真实存在、毫不虚假的。

我继续试图理解婆婆——

我翻开她的人类图，她的轮回交叉落在这四个闸门上：22,47|45, 26。

看看基因天命上怎么说的？

22号闸门：反动天性——不恰当。第22阴影的反动版本呈现出不适当或反社会行为……他们的行动和行为对他人多于对自己而言，通常具有破坏性……无法尊重他人的私生活。最重要的是，这些人无法听取他人的观点或聆听自己本身。

47号闸门：反动天性——固执己见。那些具有反动天性的人通过将自身的压迫投射到他人上来压迫别人。这些人用头脑来控制他们身处的环境，他们变得非常固执己见……这种本质很难与他人联系，除非那些人也遵从他们固执己见的观点。同样，任何种类的自由意志或独立思想或灵性精神在其他异己的观念上都具有强烈的威胁性。

45号闸门：阴影：主导。反动天性——自以为是。对比起向权力低头，这个阴影的反动天性干劲十足地向上攀升到等级分层中，因此不得不迫使其他人下跌，让自己到达高位。这些是自以为是的人以为权力驾驭他人，并使人们保持怯弱以维持自身的控制力。因此，第45阴影的两边都陷入等级分层的游戏——一方作为受害者，而另一方让他人作为受害者……要打破反动或制压的天性，需要冒很大的风险，打破在家庭、商业、政府和社会中的相动模式。人们必须独自为一种新的生活模式而其中个人的精神层面要首先受到尊重。

26号闸门：压抑天性——控制欲；反动天性——自吹自擂。

我发现这些阴影表现在婆婆身上都有，而且非常突兀。

她真的困在22号闸门“无法倾听”和47号闸门的“固执己见”很深很深……她的固执没有人能够打破，比任何钢筋水泥都要坚固。以至于我刚嫁到他家，看到她老公和她沟通时都用吼的，我都感到难以理解……而我，从进入这个家门来，她最初就是希望我像个小媳妇一样听她的话，最后发现我太有主见了，她就当面不说，背后对着干。

或许这个砧板立着放，并不难，难的是，她在无意识状态下就觉得要和我反着来，才能证明她自己是家里的一家之主……是的，一家之主，在我们住在一起这么多年，从前在出租房，她要挪床挪家具，现在这个家里，她也是按着她的想法来各种整……这些事情，随便她怎么整，我也不放在心上，但是有些事情，我是真得很难放下自己的执著的。

我打开手机，掷签，得到一句话：放弃和你无关的关系。

宇宙的能量真是太神奇了！对头，我和婆婆之间的关系就是无关的关系，我根本没必要和她捆在一起，我太心累了，我要休息。

写于2022年8月16日