听李荣浩的《祝你幸福》及看网易云评论有感

——还喜欢他吗？

——喜欢，喜欢是不会消失的。

——还内疚吗？

——内疚，看到他难过，我就觉得内疚。

——怎么样才能不内疚？

——看到他和另一个人在一起幸福，我就会觉得我没有影响到他的幸福，就会不内疚。

——那你自己的幸福呢？

——自己的幸福有空的时候再自己争取啊。

但是不敢再想到他了，不敢再打扰他了，不敢再主动和他说话。

看着他和别的女孩子开心地聊天就很高兴啊，看着他认真学习就很开心啊。

如果能继续当朋友最好啦，至少不会让他失去友谊啊。

好想失忆啊，一觉醒来就忘了自己做过的事情吧。

但是不能逃避啊，要学会面对啊。

急不得，慢慢来，这个事情需要两个人的配合。

想请他吃顿饭，谢谢他让我体会到从未体会过的情感，让我知道自己可以有多勇敢，有多可爱。

不知道他愿不愿意和我吃这顿饭。

现在太晚了，他最近还有很多很多事情要做，等他有空再说吧。

我想表现的没心没肺一点，或者渣一点，或者任性一点，希望他不再为了拒绝我而内疚了。

但是做不到，现在的我还是只能在喜欢的人面前努力做到自己能做到的最好的样子。

和他继续当朋友肯定会很开心的。

我也不知道和他当恋人会是什么样的，我甚至不相信自己有这样的能力，能不伤害他。

就连表个白都担心伤害人家，那以后我可怎么办呢？

昨天早上做梦，梦到在我的婚礼上，新郎不知道是谁，周围的朋友都清晰，但是没有他。

怎么也找不到他，然后我就吓醒了。

醒来之后想，觉得自己就算真的快要结婚了，他突然出现，可能还是会任性地跟着他走吧。

毕竟他是我这么多年来唯一的任性了。

想说的对不起已经说过了，祝福也已经说过了，还想再认真对他说个谢谢。

如果有一天他想找个对象，可能我会超认真地帮他找吧，就是跟周围的妹子疯狂安利他的那种认真。

应该是在知乎上，我看到一句扎心的话，“我放在心上的钻石，不想被别人当成碎玻璃渣。”

我觉得真的好贴切。

虽然理智的时候想想自己也没什么特别喜欢他的地方，心理咨询师让我描述他，我也说不出来。

可能是不想再回忆那封还是半成品就发出去的情书吧。

缺点可能倒是能说出来一堆吧。

小A，我和咨询师这样叫他，真的超可爱的。

就像是他在我心里一样可爱吧。

这一长段写得像第一次跟他写的信一样，毫无逻辑，可能只是单纯的发泄吧。

想起来他说“那我不好欺负了。”

想起来他说“睡一觉起来就忘了我吧。”

那我能怎么办呢？

睡一觉起来，然后忘了我的这一次表白吧。

骗人的，忘不了的。

慢慢来，我只是需要时间。