一个惜命患者重生后的胡言乱语

 最近发生了点儿小意外，作为一个极度惜命的人，这件在旁人看来微不足道的小事儿已经让我寝食难安了N天。今天做过检查之后得知自己并无大碍之后顿有重生般的喜悦，狂喜之余整理思绪，发现这些天自己脑袋瓜儿里那些奇怪的想法真的值得记录下来，也算是为将来“坐着摇椅慢慢聊”的谈资吧。

                    关于绝望  

 在意识到自己两眼发黑即将晕倒不知能不能再见到第二天的太阳的那一刻唯一的想法就是“求生”，扶住栏杆、拨打电话、低声求助等动作一气呵成然后默默地倒下。那时才知道电视剧里那些晕倒前脑海中浮现出“某某某曾经出现在我生命中”的唯美场景根本就是扯淡，当全身心求助的时候哪还有什么心思来想那些风花雪月呢？

                   关于人心

 本不想用“人心”这样一个正经而又浮夸的词语写在这样一篇胡扯的文章里面的，但恕我最近脑子乱无力推敲更恰当的词语，那就暂且用这个词代替吧。还清晰地记得当时摸到掉在地上的手机时第一个想到的是给离我最近的室友打电话然后让她着急另两个室友，迷迷糊糊之中居然还没忘记找个汉子来帮忙，也是佩服当时自己的冷静，但当我找到某男的手机号时整个人就已经暂停无力继续了，好在室友和我想到了找同一个人求助而且该男极其给力（该男靠谱程度可见一斑，看来是时候留意给他找个好姑娘了）。当然那一晚开车载我的大叔、陪我跑来跑去的两位学弟和一直关心我的同学更是让我看到了人心之美（此处绝对严肃）。后来和室友聊起那一晚，室友说其实她还给另一男打了好多电话然而并没有接通也没有得到回复的消息，听过之后我说“人家帮你是情分，不帮你是本分”，但想想曾经又怎会不伤心呢？原来一句拒绝会让人如此决绝地与你隔离。

                   关于生活

 躺在120冰冷的床上吸上氧之后整个人的意识就清醒了只不过不知道自己是否还有明天（哦，那时的我竟如此悲观），那时候脑子里好想回家，想家想了好久之后就开始反思过去22年的人生（天啊，我仿若自导自演了一部电视剧），那时候意识到自己过去的人生如此地无聊而没有意义，仿佛自己就是流水线上的一件商品，好害怕这样毫无个人印记的人生。太在乎别人的看法就会把人生活成一部别人写的戏剧，不脚踏实地也就不会留下印记，不是吗？

姑娘，愿你常备雨伞也敢去淋雨，愿你常带长衣也能吹冷风

姑娘，愿你用感恩之心待身边之人，愿你以热忱之态走自己的路