头涨脑裂……

我知道这种抑郁的感觉不会一时半会消失，我要慢慢的学会和她和解，抑郁的这种感觉虽然让我感觉到很痛苦很难受，但我的内心始终有一个声音告诉我，我因该看见她，和她慢慢在一起，而不是要试图抛弃她！

我的确很累很累了，不想再折腾了。

什么也不想做了，我们也不想做了

我无法和这个社会去融合，虽然我早已尝试了很多年，一次又一次满怀期待的和这个社会去融合，可是十几年过去了，我还是失败了。这十来年的教训告诉我，也许我可以不需要去你们用力的融合进去，那不适合我，我应该按照自己内心的感觉去走，而不是社会上的外在的各种标准。

我的感受好坏才是最重要的标准，对我这个人来说最好的标准。虽然还是一直在挣扎，感受时好是坏，连我自己都经常觉得神经兮兮的，正常和病态之间来回切换。

也许还是回归到那个点长了，我自己没有力量，我内心的力量太过于薄弱了，根本无法支撑自己去独立面对这个世界！

所以我还是回到这个原点了，这个一步一步要把破烂的自己捡起来的原点了，破破烂烂的自己，什么也不是的自己，什么也不能成为的自己……

这样辗转来回的模式我已经经历了很多很多年了，我不知道以后还会不会继续来回折腾我也不知道。

每次当我想要和别人一样的时候，就会出去工作假装是社会中的一份子，可是只有我自己知道自己这样有多痛苦。于是所有类似的工作体验都坚持不到一年。以无不痛苦的状态而结束。

结束之后又想找回自己，可是破烂碎片的我自己太多了，太难了，我每次只能捡回来一点点 ，一点点的，有时候甚至好不容易捡回来的自己又被我的自我怀疑给打趴下了，这样的战争打了很多年，我也很累很累了！

然而倔强的我还是无法解决自己的生存问题，迫于生计，想要有自己赚回来的钱来养活自己，所以每隔一段时间，又想出去工作赚钱了！

一想着去工作就感觉生不如死！如同行尸走肉。一回到家里和自己在一起，才有活着的感觉。想想我这半辈子活的太难了，真的太难了，虽然在婚姻物质的保障下，我没受太多苦，可是我内心的痛苦却一分都没少，总是我对以面对，总是觉得活的生不如死！

太累了，太难了，我不想抱怨，可是我的痛苦太多了，都已经溢出来了，所以就溢出来吧，把我溺死算了吧！

溺死算了吧，

我对“死亡的感觉”太熟悉了，可是说我经常内心会处于那种生不如死的感觉，这种很痛苦的折磨的哀嚎，我已经经历很多年了，对我来说活着就像死了一样。

身体上的死亡并没有可怕，也只是身体上的生理结束，生理死亡而已，我不会害怕这种感觉，以前我也说过很多次，那个时候不知道如果面对自己的感受，天天想死，那种死是真的很想结束自己，对这个世界的人和事没有任何的留恋，就想早早的结束了自己。

可是事与愿违，我没有经历过真正的身体死亡过，如今也不想着要去结束自己这件事情了。

反而是想看着这个破烂的自己活下去。

所以如果和过去的自己比的话 ，单凭这一点来说，我是成长了，进步了。我只能这样安慰自己了。

活着是一件很累的事情，很累很累，什么都要面对，可是我什么也不想面对。可是活着了，还是要面对，我经常会这样安抚我自己，安慰我自己。

也许老天给我的功课就是这个样子的，可是这个功课的确太难了，我经常会骂老天爷，你个王八蛋，你为什么看不见我，你为什么不给我那么多的机会，你为什么让我活的这么痛苦，你给我的功课太多了，我根本无法面对，我根本应付不来。你个王八蛋，你就是在和我作对吗？