第一次见你的时候，我还以为你是个人

1.

今天发生了一件很有意思的事情。一个陌生人加我微信，说是从公众号看到的。

鉴于经常有人通过公众号加我，有的需要开文章的转载白名单，有的要跟我聊公众号的运营，还有的只是想做个朋友，所以我一般都会跟人家说几句。

这个哥们说是我校友，但是是06年毕业的。秉着对校友圈一贯的尊重，我通过了他的好友申请，有一搭没一搭地保持礼貌地尬聊。

结果几句寒暄之后，这个哥们非常突兀的跟我说，自己正在看木子美的文章。嗯，不知道有几个90后和00后的朋友听过，就是那个用身体写作的木子美。

混迹各种酒吧，热衷被捡尸，最后把一夜情的经历写出来，点评每一个炮友的作家。

刚开始我没说什么，只回“那很早了吧，是不是八零后的女神作家”。

这个哥们说，“她描写的我感觉还是不够高级，没有体现文字的魅力，完全是平铺直叙。”“最精彩的部分没有描写，离女神作家差了十万八千里。”

然后我就没有说话了。

一来没怎么看过木子美，只是在八卦新闻里知道这样一个女作家。

二来对木子美本身没有意见，也挺佩服她的勇气，但是第一次聊天的人，谈论这些让人有点不舒服。

没过一会，这个哥们又来了，“你文字功底很不错。勇于尝试，向木子美学习。”

上述所有都是带引号的直接引语，也就是他本人的措辞和原话。虽然他后面说“当然不是那方面”、“我说的是新鲜事物”诸如此类，但我已经不想说话了。

不管这个哥们到底是除了木子美没什么可谈的，还是他本身就是来聊骚的，我都很想说，第一次跟你说话的时候，我还以为你是个可以好好说话的人。

不是问我公众号什么时候有新作吗，今晚这篇就是因你而起的，是不是很有趣。

2.

还有一个人也是反例。

她是朋友的朋友。一个非常性感风情且毫不掩饰自己性感风情的女生，舞蹈专业，胸大腿长。

朋友跟我说，“第一次见面的时候，我们都用鼻孔打量对方，互相辨认着彼此是何方婊子。

这话形容的非常精准，我初次因为朋友的关系见到她时，也是这种感觉。

但是后来，她是整个专业唯一一个和朋友一起拼命尬舞，兼职教课，考资格证，最后毕业还一起租房办舞蹈工作室的人。

她们曾经顶着烈日和暴雨发传单，也曾经为了节约房租，睡在被子又湿又重的地下室。失眠的时候大吼大叫地聊天，逐字逐句的证实和对方有关的那些谣言。

“坊间传闻你从前在夜场从事不良行业。”

“我靠，生活所迫老娘卖啤酒兼伴舞也有错？”

“那你呢，还有人说周末开豪车来接你的是包养你的人。”

“卧槽谁说的，明明是上人家家里给小孩教课，家长顺路载我。他们看不见开车的是一大姐吗！”

“那你突然去三亚厦门旅游怎么回事，那阵都是外围在岛上开趴。”

“我tm表姐做导游淡季有内部折扣啊还能怎么回事。”

“你说我就信啊。”

“老娘要是真有钱，会跟你挤在这儿。”

听起来非常戏剧。但是我挺羡慕的，毕竟不是每个人都能有足够长的时间，看透另一个人。

3.

爱情也是一样。Knowyourself曾经有一篇文章，把人的感情类型分成两种，一种是成长型，另一种是宿命型。

成长型的人，认为感情是可以培养的，和另一半是相互磨合逐渐适配的。宿命型的人，相信有命定的那个人，可以完全契合自己的想象，当他出现的时候，自己的心灵会有感应的闪光。

后者有点像是阿里斯托芬所讲的神话，人起初不分男女、两性俱全，也就是说，都是阴阳人。

这帮阴阳人像豌豆一样，自己给自己授粉，一个人繁殖出后代。更离奇的是，个个都是四条腿、四只胳膊、两个头、两套五脏六腑，枝枝杈杈像直立的螃蟹。

这样的人走路向前滚，身体非常灵活，打起架来四臂齐摇，兼且两脑袋，天生能眼观六路耳听八方。

神仙害怕了，唯恐他们无法无天起来，一个压服不住，就篡了自己的权，便以霹雳为斧头，闪电为利剑。

趁人们熟睡之际，咔嚓咔嚓挨个劈开，阴阳人一分为二，一半成了男人，另一半成了女人。

所以许多人终其一生都在寻找另一半的自己，并且坚信总有一个人可以和自己拼成一个圆。可是世上那么多的半圆，哪一个能够严丝缝合呢。

所以阿里斯托芬又说，瞧见另一半就犯魔怔是常态；跟另一半结合之后才发现不够严丝合缝也是常态。

因为不严丝合缝而分开是常态；再分开时像被劈开一样痛苦也是常态。

为了不痛苦而不敢分开还是常态；采用修修补补的手段，试图实现后天的严丝合缝更是常态。

有句话说，认识一个人需要吃五百顿饭。

或许这是既可以量化，又具有可操作性的最佳方案。

第一印象什么的，想想就算了。没吃过五百顿饭，不要谈了解。