亲爱的，勇敢一点

      你彻夜不能眠，强撑着的坚持，我感同身受，前面的未知，你不敢迈出那一步，我能理解，但是亲爱的，你现在想的，做的的决定都是对的，未来的你会感谢现在的你做的决定，你不要怕，往前走，路就在脚下了。

      我不知道我会不会像她一样勇敢，如果事情发生在我身上的话，我是否有勇气决绝的决定离婚，上有年迈的父母，下有年幼的孩子，一个女人即将要面临的是什么样的生活。我能感受到她和他已经在不在一个步伐上了，她那么漂亮，那么善良，那么上进，那么努力，而他却原地踏步，不合适了，可是这荒唐的世界不合适还在坚持的夫妻又何止他们一家呢，谁不都是在坚持着呢，坚持着，得过且过，没有性命之忧一切都是可以，一日三餐，一天两尚，一年四季，过一天得一天。

    其实又何止是婚姻呢，生活，工作都是，嚷着要逃离舒适圈，如不是遭受巨大刺激怎么能逃出去呢。

    九月底，终于提出了离职，这个我待了六年的地方，其实早都不合适了，还在坚持，与其说是在坚持，倒不如说自己在逃避，大环境不好，外面未必能给更好的工资，人际关系哪不都是一样，不因为某一人离开，可却是是那个人想置我于死地，我又何必迎难而上，活了快三十年了，就是没学会逃跑。

    突然想起一起玩游戏朋友对我的评价，你一个打辅助的，什么都没有，还一直往前冲，送死啊。

      昨天跟丢丢发生了很大的争执，还动手了，这个世上唯一和我动过手的人就她了，我想去学武术，跆拳道，剑道都是想有一天我可以保护我自己后来才发现，其实不是打不打得过，而是下不下的了手，我应该是输在后者，才以至于每当此时此景我的愤怒是那么大，不顾一切的想要毁灭一切，我看到妈妈在哭，那么伤心，我都不想过去拉一下，过去我说什么呢，有些恨意好像真的很难消，尽管我知道她是这个世上除了我的父母唯一不会伤害我的人了，尽管我知道她的出发点是为好，我也是这样劝诫自己，我的理智仅能保持在相安无事的时候，原生态的家庭给我最大的影响应该就是不想要孩子吧，如果非得要那就绝对不超过一个。

    最近我才想通那个梦里我无限的悔恨却什么也改变不了的一直重复的梦，那是在提醒我不要冲动，说出去的话，做出去事都收不回。每次在梦里我都记不得我做了什么，只是那种覆水难收的悔恨即使在醒来依然让我觉得后怕，而且是持续的后怕，我似乎做了不可饶恕的事情，任凭我再怎么反省，认错都会不到过去，梦里，我多希望时间可以倒流，哪怕一分钟，我要回到那个原来的状态，而即使在梦里也没有给我实现这个的机会。梦醒这种悔恨，懊恼也不会消失。

      昨天原本是好好的一天，开开心心的吃饭送走丢丢，一切本是一个HE，为什么变成了一团糟。妈妈说我活得太累，什么都压在心底，不见光也解不开，所以才有恨。内向的人确实不太好，封闭自己，如果能自我救赎倒还好，只怕越走越封闭，一个人倒还好，伤害到了家人就不好了，脑海里的画面又要多了一个，妈妈摊在哪里拉着我哭，那个表情，又将是我以后回想起来的一块伤痕，她哭的那么伤心，即使在得知自己生病的时候也没有那么难过

    让我笃定离职决心的是，我明白了我想给父母最好的生活，而父母想要的我是开心的，而在那里的那个我是不开心的。我最亲的人怎么会看不到，一直怕我难受连问都不敢问，等着我去主动说些什么。那天在饭桌上，吃着吃着情绪就崩溃了，成年人的奔溃，只是一瞬间毫无征兆，埋着头机械的往嘴里塞米饭，坐在对面的父亲开始奇怪也没好问，豆大的眼泪掉到碗里，碗要被父亲拿走说不想吃就不吃了吧，又夺回来，只觉得好饿，吃了两碗米饭。

  能吃饭的时候就好好吃，能说话的时候就好好说，能拥抱的时候就别拉扯了。

      还有个人，当我哭到哽咽的时候，他坐在我对面，那个表情我也不会忘记，他说，我还想哭呢，但是不是每个人都能哭，然后告诉我这件事情到此结束，离开。这个人啊，以后的我要给他补缴点学费，这么痛彻的领悟不是在哪里都可以学到的，我记住了。

      国庆这几天，意料之中的过的很废，这应该也是跟丢丢闹矛盾最直接的导火线，我原本就没给自己在这几天安排事情，我太了解我自己了，我做不了，刚开始的几个晚上每天都是和那些相关的梦，凌晨三四点醒来，白天再昏昏沉沉的过一天，那几天看了好几个剧，什平时不屑的肥皂剧最适合在这个时候看了，看了也不会记得看了什么，反正时间就这么消耗掉了。

        遇到了一个男孩，第一次有人生伴侣，就是他的感觉，朋友圈高调表白了，当然对象不是我，索性把他关进了小黑屋却又忍不住点进去再看，他表达爱意的形式很隐晦，不巧我都听懂了。

    我们原本约了要吃饭，只是后来被我推了。我能知道他并不是像我一样期待在意这次的约定，我又何必盛装出席落个自己都同情自己的下场呢，那样可悲的自己，我再也不想要了。我们聊什么都能接住，但也不主动挑起话题，传说中的渣男是不是就这样呢。每次都是我主动，他配合，即使这样也让我觉得很舒服，喜欢一个人，藏在了嘴巴里也会从眼神里流出来，不过他让我知难而退的方式也很他的风格：他说，小草给了我美，你给了全世界美。  哈哈，明确而又不失礼貌，我的全世界里没有你，你的全世界都是她，她啊，是除了我师母外我羡慕的第二个女孩儿了，我得找我师父聊聊，按照他的标准找男朋友果然难度太高了，我注定要孤独终老了。

      撇开工作或者学校的事情，好像很少再跟别人打电话了，感情不到连随便打电话的关系都不是，所以在接到小屁孩儿电话的时候，隔着几百公里都能感觉到他的慌张，祝我国庆节快乐，虽然不喜欢主动打电话但是接到这样的电话还是很开心的，开心过了就把他怼了一顿，早干嘛去了，假期都结束了来祝我节日快乐，如果不是他执意要草草结束通话，我应该会消除他的尴尬，只是我也不清楚他打电话要干嘛，拌了几句嘴消失了几天的人。

        我可能霸道的因为他是我，或者跟我更亲一些，所以在我知道他竟然认识那个让我痛苦的罪魁祸首，我质问他怎么会认识那个人渣，并嘱咐他不要在那个人的面前提起我，也不要在我面前提起他，他还好奇心满满的问为什么，说是一起吃饭的朋友，我说你不能就说同意吗，他的回复很理智，并没有同意，ok 那你们就物以类聚吧，他似乎记得我说的那个人渣说我，你怎么这样说话。所以那次谈话不愉快的结束，之后他也没解释什么了，冷静后想想自己凭什么要求他啊，既然左右不了他，那就把他们归为一类吧，一起拉黑，不见也罢。

    人呢，还是不能有太强的占有欲，把精力放在自己身上会好些。