七月，离开我，记得我

七月，离开我，记得我

七月开始的时候，居住的城市下了好大，好长的雨，我躺在床上听着雨声，感受这炎热夏日的一丝凉爽，迟迟不想起床。

每天的日常是九点左右起床，如果项目有事，就会下工地，如果没有那就会泡一杯黑咖啡，看一看书。早餐基本可以省略，自己的身体已经习惯。等到中午时候，就坐公交车去公司吃饭，午睡过后，有时会去工地学习施工过程，但更多的时候是看书，等待工作。傍晚六点开始吃晚餐，从住的小区到公司坐车是十分钟的路程，走路是一个小时。有时闲来无事，会在晚餐过后，独自走回小区，大概一万二千多步。对于这座城市，依旧是陌生的状态，没有机会认识，目前也没有兴趣认识，所以晚上基本也是在房间里，用电脑接触这一天来自世界的消息。好在小城的夏夜历来凉爽，所以并无难眠，凌晨一点左右总能进入梦乡。

结束大学生活是前几天的事。毕业典礼那天，除了热和闹，并没有多余的感触，只是在拿过毕业证书的时候，从陌生的老师口中听见“恭喜你”时，心微微一颤——就这么结束了。当然这样的感觉，就像那巍峨的大山，一会儿就消失在缭绕的烟雾之中了。

后知后觉的我，真正有那种舍不得是在离开学校一个星期以后，对自己的工作不是很满意，感觉总是在逼着自己做不喜欢的事情，有时很想抛下一切枷锁，一切顾虑，但却发现自己已经不是学生了，有些任性的想法是不能做的了。

一月份就在外面开始实习，每当承受不住压力与孤独时，总会用“大不了回学校，我还是个学生”作为自我安慰的借口，因此都会好好的挺过去。但现在这唯一的借口没有了。这样的感觉很像刚开始自己一个人大包小包的从家乡来到学校，第一次坐火车，去到一个完全陌生的城市，周遭没有一张熟悉的面孔，我可以感受到生命在重新生长，当然偶尔也会想家，想家人。可我知道，我可以随时回家，自己的能够得到包容。而现在，似乎很多事情都要自己承受，也渐渐要过上报喜不报忧的生活。虽然家始终会在那里，但也不是想回就能回的家了。

那一刻，我的心里应该是起风了的，把缭绕的云雾，慢慢的吹散，吹远，露出黑色的，坚硬的，如同现实一般的巍峨大山。

前几日喜欢的作家庆山出新书了，《月童渡河》。她的书，从高中时代开始一直陪伴着我，给过我无数的慰藉与希望，有时想她就是我人生的哲学家，让我内心丰盈富足。因此她每次出新书，我都会在第一时间买下，就算手头再紧，也会毫不犹豫。因为我知道每当摸着满满都是文字的书纸，心底是一种前所未有的满足，那种快乐会上瘾。

可是这次不同了，我竟然在考虑价钱，考虑等电子书面世会更便宜。这个念头出现时，我被自己的改变吓倒了。虽然平时自己也很节俭，但是面对自己喜爱的东西，我是有一种不计后果的痴狂的。难道现实的生活真的将我改变？

这让我想起那次帮朋友搬家的事情。我们都开始独自生活了，朋友在外面租了房子，几个要好的朋友过去帮忙打扫，顺便庆祝新生活的开始。我们在超市买生活用品，面对琳琅的商品，我们最重要的标准就是便宜，为了几块钱，没完没了的杀价，一家一家的询问。有时傻傻的想，要是能过上不问价钱，喜欢就买的生活，人生也就完美了。当然目前也只能想想。

最后，我还是在网上下了订单，将那本书买了回来。因为我想，生活已经在太多地方，太多事情上把我逼得迫不得已，事与愿违。我啊，不能再失去心中保有的，仅剩的这一点热忱和无所顾忌。我要留着这星星之火，企图着燎原之势。

已经好久没写文字了，脑海里都是一些不成章法的，零散碎片。每天的时间都走的都好快，但得到的东西却寥寥无几。在一条离终点太远的路上，在这结束又开始的节点，我害怕慵懒散漫，害怕碌碌无为，更害怕丢失一些曾经为之骄傲，珍惜的事物。多希望自己还是那个相信鸡汤的励志少年，可以为了一句话关于梦想的话，就勇往直前。

好在，我还是个懂得思考，听得到内心呐喊的人，虽然那声音愈发的小了。也庆幸，身后总有力量在推着我前进。

七月了，这座陌生城市的七月会是什么样子呢？我的那些从四面八方相聚，又走向四面八方的朋友，你的城市的七月又是什么样子的呢？