如何练成共情高手——《爱的五种能力》读书笔记四

能力三：共情

概念：

共情(empathy)，也称为神入又译作同感、同理心、投情等。共情指能设身处地体验他人的处境，对他人情绪情感具备感受力和理解力。在与他人交流时，能进入到对方的精神境界，感受到对方的内心世界，体验对方的感受，并对对方的感情作出恰当的反应。

重要性：

      会共情才能防止爱人“婚外恋”：按作者的说法共情能力在感情关系里有着极为重要的地位，可比作核武器在武器库中的地位。这是因为人人都想要一个会共情的爱人。我们常听到男人的择偶标准是“年轻漂亮，温柔贤惠，善解人意。”而女性则要求“对方能懂自己。”其实这些都可以理解为共情能力。

      例：一位男人曾抱怨，老婆怀孕后变得极为任性。曾经在冬天半夜要他起床去买草莓，不答应就哭闹。为此两人吵架。作者开导他说女人在怀孕期由于身体激素巨大变化，心里上特别需要男人的宠爱。下次买草莓，不妨改变策略试试。结果当下一次男人穿上衣服准备出门时，老婆反而叫住他，说你有这份心就够了。

      共情是感情关系中双方都需要对方做的事情。一旦一方没有共情能力，另一方不会打住，他一定会找到另一个能共情的人。一个非常老套却经典的故事：男人怀才不遇，在单位得不到领导赏识，回到家里也常被老婆数落，“说什么都没用，就是你自己没本事。”男人的选择通常也是两条，一是自暴自弃，成了真正的窝囊废。二是寻找真正懂自己的人。偶然的机会他遇到另一个女人，她的任何条件都不如家中的老婆，但是能鼓励男人。“谁都有不如意的时候，你会有展示才华的机会。”男人渐渐的不愿回家，一场婚外恋拉开序幕。

      我们的心里就是这样，当我们的感受和想法在家中得不到理解时，除非我们变得抑郁和麻木，否则我们就会走出家门，去寻找可以理解我们的人。

共情的基本功：

      一、接纳对方的负面情绪：我们经常听到这样一句话，“哭有什么用，有时间哭还不如去想想办法！”我也经常用这句话来教育我的儿子，希望他能更坚强。但作者说这是错误的。人的内在情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的，通常此时是没有解决问题能力的。“事情”两个字，包括“事”和“情”。我们通常只关心事而忽略了情。而人在情的问题解决之前，是没有能力解决“事”的。

      例：一位离婚的妈妈，辛苦将女儿带大，女儿长的漂亮，名牌大学毕业，却要嫁给一个比自己大很多、有没学历、又没钱的男人。为此母女矛盾，求助专业机构。咨询师启发母女共情，让双方互相理解、化解矛盾。先看母亲的情什么？老公离开，女儿不听话，对她意味着亲人的背叛，内心的痛苦得不到理解，情绪无法宣泄，她无法接受女儿的婚姻；女儿的情是什么呢？幼年父爱的缺失使她喜欢比自己大很多的男人来弥补父爱。另外，父母婚姻的失败，让她觉得年轻有才华的男人没有安全感。而她找的男人会像得到宝贝一样珍惜她。她才会觉得安全。

      女儿理解妈妈的情就会避免与其争吵，母亲了解了女儿的情，知道她其实是自己失败婚姻的受害者，就会同意女儿的婚姻。

      二、记录爱人的情绪：共情的第一步是观察、感受别人的情绪。正如在述情中感受自己的情绪一样，通过观察记录爱人的情绪，就能很快提高自己对别人情绪的敏感度。记录方式举例：人物：老婆；时间：晚上七点；地点：客厅；情绪：焦躁、心烦。

      注意：我们通常会向观察者求证，“你是不是有点焦虑？“对方有时会回避或者否定我们的问题，这时不要急，等对方想说时在沟通，这也是共情。通常，使用记录法三个星期我们对他人情绪的敏感度就会有显著提高。

      三、准确说出他的情绪：人有一个特点，当有负面情绪时，如果有人能够准确的说出表达这些负面情绪的词汇。这些负面情绪就会明显减轻，甚至消除。因为他会觉得你理解他，于是达到了共情。这些词语有“生气、绝望、担心、委屈、失望、伤心、尴尬、挫败、失落、自责、害羞、后悔、沮丧、愤怒。”人的负面情绪往往是多个感受混合在一起，听到一个词，相应的情绪就会减轻，当听到所有对应词汇时，负面情绪可基本消除。而且用词越准确效果越好。

作者还发现一个特点，关注对方的情绪，关注对象越是亲近可用词越精确，关系越远可用词越模糊。

四步练成共情高手：

      第一步：接受。即接受对方有情绪的事实，并开始关注。允许他心情不好，不要指责他，或要求他去压抑负面情绪。

      如：听到有人叹息，就说：“年纪轻轻，叹什么气呀！”这在对方听来就是不理解，没有共情。正确的说法是：“我刚才听到你叹气，心情不好吗？”做到这一步的潜台词是“我感受到了你的内心感受，并很关心你的感受。”

      注意要点：使用的语言一定是问句。“你好像不开心？”“你好像挺生气？”表达你是在猜测，向对方求证。而肯定的语气给人的感觉是你炫耀自己看穿了对方心事，而不是关心他的情绪。

      第二步：分享。就是引导对方分享他的内在感受，和引发感受的外部原因。这时需要我们具有认真聆听的能力，让对方讲述他负面情绪的原因。满足对方诉说的需求，就会让他感觉到被接受和关注。

       第三步：肯定。这是整个共情过程中最关键的一步，这一步没做好基本可说是前功尽弃。那肯定什么呢？不是肯定对方有理，而是肯定其情绪的逻辑。潜台词就是，“你是有资格起情绪的。”

      如：“你害怕当众唱歌，而他偏偏让你当众唱，这让你很生气，对吗？”“你那么努力，却没有当选！难怪你会生气、失落!”

      这就是肯定，肯定的是其情绪的原因，而不是事情中的对错。在实践中用疑问句要相对安全，对方可通过回答来纠正你的猜测。另外一个难点是找到对方的情绪内在逻辑，这需要在倾听时注意力集中。并通过练习提高归纳总结的能力。

       第四步：启发。共情做完前三步通常已经能够基本化解对方的负面情绪。但最好用启发的方式做一个完美的收尾。启发对方总结经验教训，引导他去更多的理解别人。运用提问的方式引导对方思考往往有非常好的效果。这与苏格拉底用“诘问”来启发人的智慧有相似之处。启发分两步：

第一步：启发对方理解他人，或从另外的角度看问题。

例：问:“你觉得大家为什么不选你？”

答：“可能我只是业务好，平时和大家交流少，人际关系不好！”

问：“你觉得部门负责人需要业务好，还是需要人际关系好？”

答：“都需要吧！”

      启发式的问句都是“为什么？”类似的句式还有：“你觉得他为什么这样做？”“为什么他不这样对待别人？”“他每次都这样对你吗？”“他为什么会是这样的人？”“为什么回到今天这个地步呢？”

第二步：引导对方关注未来、关注解决方案。接上例：

问：“通过这个事，你现在有什么想法？”

答：“我感觉以后工作中不但要做好业务，也要搞好人际关系。”

问：“你打算怎么搞好人际关系呢？”

答：“平时跟大家多交流，中午吃饭时与大家在一起，以前我都是自己吃！”

问：“还有吗？”

答：“多参加团队活动！多关心同事！”

问：“你打算什么时候开始？”

答：“明天吧！”

      这就是苏格拉底似的提问，自己不提供意见，而是帮助对方自己找到答案。

       依照这四步，就可以很好的完成一次共情过程，多多练习熟能生巧，慢慢的你就会成为一个共情高手。