无人自白（一）

        距上次打开简书写文字，已经有半年多的时间了，这段时间里，我从大一变成了大二，所学专业从新闻传播学变成了新闻学，可我却似乎逐渐走向深渊。

        我真的记不得从哪天开始，我对周边的人事物变得不感兴趣，一次又一次地逃避，本就不主动的自己更加可笑，相处不到半年的同学室友因专业分流何转专业都换了，这理应是一个新的开始，但或许我就是很擅长把自己所构建的事物一再推倒，大一时的积极尝试和沉下心做每一件事逐渐被焦虑和沉寂代替，我不再想参加比赛和各种活动以此来换取所谓的资格，我讨厌这样的自己。

        但现在，我也已经做不到默默地做自己的事，或者说我不再能下定决心去做一件事并把它做好，甚至那是我应该完成的事，我开始厌恶自己，在周边所有人都在忙着各种比赛时，我还没有任何方向，不知道自己最后会选择一条怎样的路，从下定决心要保研到决定考研再到放弃考研的想法最后到重拾考研，从决心不考教资不考公到选择考教资不考公再到两者都考最后到不知所措，我用了一年多的时间，我还是清楚自己的目标，还是子啊抱怨着自己每个关键时刻做出的选择，还是在想着那千万个关于过去的假如，看似望尽了未来但又从未考虑过未来。

        沉默，持续不断的沉默，对陌生人，对老师同学，对家人，我找不到任何原因。逼着自己动手做该做的事，换来的是日复一日的拖延和临期时的逃脱放弃，我不想笑，也没有眼泪，我越来越厌恶自己，在学习上，在生活上，我真的不知道为什么，不知道从什么时候开始，我习惯了对一切保持漠然，复习前夕还在追剧，应下的比赛中途决定放弃，我好像已经无法长期去做一件事，不，应该是无法开始一件事。

        很抱歉，生而为人，真的，真的很遗憾，我没有能力当学委，我不喜欢众人口中的我——闷声干大事，我抗拒长期竞争的环境，我始终沉湎于未实现的过去，我不断地把所有人推开，我不知道，那个我到底要做什么…