原谅我从来都不是自大狂

原谅我从来都不是自大狂

我这个人从来都不是自大狂，我以为你会知道，会懂。

也许我过于敏感，像一只刺猬将刺都打开。今晚终于查到了成绩，我简直不敢相信这是我的成绩。我马上给你发了信息：我没过，对不起你了！是的，我第一个想到的人是你，是我对不起你，让你等我那么久。我就像一只快要停靠的船，飘到了岸边，看到你的身影，却又被海浪冲了回去。

我难过的不知所措，发信息告诉关心我的人，也算是给他们一个交代。眼泪开始不自觉的流，我躺在床上，让眼泪肆意的流下来。我不甘心，说真的我真的不甘心。为什么我考不上，为什么我没有过？我一点也不甘心。爸妈不在家，我一个人喝着酒，流着眼泪。我难受，可是不想跟你说。我不知道自己怎么去面对你，如果你要离开我是理解的。毕竟你也想要稳定，如今我不能给你，该怎么去完成我们的未来？我把过去的资料重新找了回来，堆在我的面前。我想重新再考一次，我不服！

我想明天就去找工作，想马上有钱。至少能跟你摆在对等的位置。我想去找你！好几次信息都编好，然后又删掉。直到你说是你耽误的我，我就更不开心了。说真的，我自己知道，没有你我根本连继续的勇气都没有。后来真的因为有你，我才想着一定要考上， 一定要跟你在一起。我是一个一旦不开心，就会把身边的人都推开的人。我想躲起来，想找一个没人的角落躲起来。但我想想如果你真的是要跟我共度余生的人，一定会陪着我的。我想出来，跟你说说话。我想见你，抱抱你。我需要你，比以往任何时候更需要你。我害怕你自责，所以我想安慰你。

谁知道你竟然会觉得我还会再找一个人，你还会认为过去是我太自大。说真的，那一刻我想挂了电话，想躲回去。我从来都不是一个自大的人，我只是需要自信，是想暗示自己可以考上，是想用吸引力法则去吸引好的事情。吸引力法则一直奏效，哪怕这次我没考上。证明我学得不够，还需要磨炼。我是知道的，那就继续好了。我想问一下你，你真的觉得我是自大吗？如果是，那么真的很抱歉！我们可能不太适合在一起，因为我一直都会以这种方式活着。哪怕这次我输了！我还是想站起来，重新开始。如果有一天我真的穿上警服，我永远不会忘记2019年的5月10日我公考失利，但为了这身警服我还是选择重新站起来。

也许这次失利，我更能看清楚我身边什么最重要，哪些人对我来说更重要。毕竟我在走下坡路。也许你认为这是一次考试，可对我来说就是人生转折点，我需要这份工作减轻父母负担，我需要这份工作跟你在一起。你说这怎么可能是一次简单的考试呢？我难过是肯定的，流泪是必然的。但这都没有改变我的初心。我写下来也就是放下来了。

你说我自大，可能我就这样自大下去了！没办法，我就是相信我能考上。338天那就继续，我不甘心，我不认输。这次对我来说，确实打击很大。也许很多个夜晚我睡不着，辗转反侧。也许我会很早爬起来，继续学习。不管怎么样，我都没有放弃。我对你是有爱的，所以才会需要你。我对你是有爱的，才会把一切都告诉你，想你接受我的过去，跟我一起走向未来。

原本我想问你，无论富有或贫穷，你是否愿意跟我走下去。可你说让我丢掉一些幻想的成分。我怎么那么不舒服呢，你真的觉得我是自大，是在幻想？我不是！我说了我不是！

没事了，也许在你眼中真的全都是我一个人的幻想罢了！依旧谢谢你陪我走了这一段路！晚安！

原谅我从来都不是自大狂