其实我才是暗不见光的那一个

其实我才是暗不见光的那一个

前几天，莫名其妙的掉入忧郁的漩涡，对很多事都提不起兴致。不管是新开的桃花，还是新绿的枝丫。偶尔路过也不过匆匆一瞥。留下的也不再满眼风光。

心境的低落，染上了稍许悲凉的底色。可能我看花还是花，我希望是这样的。

有一个理由要去做点什么，就有一百个理由跳出来并且给出不去做的借口，然后就在还没开始僵持之前怂了下去，毫无抵抗的上交了枪械。

这种低落就像梅雨季节一样，缠绵悱恻。你知道雨终会停止，可不知道它究竟哪一天才停止。

我沉浸在悲伤里，就像在无垠的沙漠里，看不到尽头。

这几天，朋友在群里面发出困惑，大家能开解的开解，能宽慰的宽慰。可能这就是朋友存在的方式和意义吧。

我有时候会因朋友的困惑而觉得莫名其妙，甚至会发出这个有什么好担忧的感慨。大概是我不曾经历，才会觉得不是个事吧。

可能他们看待我的困惑也是这样的，杞人忧天更甚者觉得矫情。

我没有办法对朋友轻易的敞开心扉，其实对家人也是一样。我没有办法将我的困惑和苦恼明确的表达出来，有时候甚至不知道该如何表达苦恼而变得更加苦恼。

有时候觉得孤独的只剩下自己，有时候连自己都看不见。我不知道怎么面对这突如其来又弥漫的忧郁，也不知道怎么跟朋友讲这些。

我很羡慕能够讲出自己苦恼的朋友，只是因为我经常做不到。

我把自己装在一个乐观开朗的躯壳里，又在心里面掘了一个深不见底黑洞埋藏所有的消极，几乎从不让人见。某一天，当我发觉这么分裂的时候，已经为时已晚。

我才发现原来我这是这么的懦弱，懦弱到甚至连自己的不安恐惧都藏起来不让人见，更别说共同面对。

我经常问自己：

“你累吗？”

“很累”

可我没有办法不这样。

我也非常不喜欢这样的自己。

可能我们这些人，都有自己的树洞，埋藏了许多不想让别人看见的脆弱和不堪。

不管心里再如何的惊涛骇浪，也会维持表面的风平浪静。

因为我们清楚的知道，理解也只有一部分。而对这一部分的追寻，花光了我们所有力气，直到我们没有了信念倒在荒芜的沙漠里。

我们渐渐的不再有希望，能够得到别人理解，从而在国土周边筑起了坚固的城墙，守卫自己的安宁。

我有试着追溯，我为什么会是这副鬼样子。大概就是我怕别人会对我有失望。

以前老爸喝醉酒会借着酒劲说一些心里话（可能我所欠缺的不太会表达自己的情感也有这个方面的原因），说最多的就是“别让我对你失望”。

这句话深深的印在年少时我的脑海里，所以我努力读书也好，考取功名也罢，都是为了这句话。为了得到认可，而都不是为了自己。

可悲么？

可悲！

我不敢不朝着他们的期望走。

其实我才是暗不见光的那一个

直到这几年，渐渐明析的自我告诉我，接下来要为自己而活，不用再去获得所谓的认可。

我深知这是一条比较难走的路，因为在他们的眼中听话才是孝顺。

刚开始的尝试如料想般激烈，甚至充满了指责，可是我在挣扎中获得了前所未有的自由。

兴奋和愧疚对半的心情，至今依旧鲜明。

因为我的对抗，雪崩尚未到来，而它必将到来。目睹着裂痕一步步扩大，等待末日的心情不知道如何描述。

我很会安慰自己，却词穷的不知道如何安慰别人。很多时候也很痛恨笨嘴拙舌，说不出甜言蜜语。

如果你是我的朋友，请原谅我未能在你需要的时候讲出慰藉的话。

如果你恰好看见了我的悲伤，看到了这些噫语，请不要为我担心。

我想我已经没事了～

我不希望我身上的负能量影响到你们的心情。

你们可是我羡慕的朋友啊～

晚安，好梦～

（个人微信公号：孤海的帆  希望大家多多支持）

其实我才是暗不见光的那一个