再为你写一个故事吧
我的故事专栏
再为你写一个故事吧
这么多年了，我一直窝藏在自己的世界里，窥视着你释放的阳光，偷听着关于你的日常。听说外面爱情在通缉我，我只能这般偷摸地在心里无数遍地编写着我和你的故事，准确地来说是我的故事，之于你，说不定只是一个笑话。
我在等待着，等待着某天的无罪释放。这样的窝藏让原本没被囚禁的我成了活脱脱的阶下囚，见不得光，更见不得你。我能等到那天，你却等不了我，因为你开始就没有等我的打算。
我出来了，但我不想把那个在心里编写好的故事说给你听了，我想把它留给自己的，占为己有。我再写一个故事给你看吧。
你看吧 我不说了
再为你写一个故事吧
喜欢你的第六年我决定下一年不再喜欢你了。虽然每一年的开始我都会做这样的决定，然后在下一年继续喜欢着你，变本加厉，但是我这次是认真的。什么?你说没所谓？你不稀罕？我可稀罕着呢，六年是我的又不是你的。六年来你也许喜欢过形形色色的人，可是我只专心喜欢你一个，我比你幸福。那又怎样？确实不怎样。
曾经的六年里，我很稀罕听你说话。你说的每一句话、每一件事我会很认真听，听得出了神、忘了我。
在你每次跟我说你喜欢过谁，跟谁谈了一场恋爱又分手了，而谁又喜欢你可你不喜欢她的时候，我都知道你在故意说给我听。可是我就是喜欢听你说啊，总比你什么都不跟我说强吧。暗恋中的人总想轻易地在一些小事中尝一丁点甜头，进而把它幻化为莫大的幸福感，躲在别人看不到的角落里沾沾自喜，而后泪流满面、顾影自怜。就像当你说某件事你只告诉了我一个人让我不要告诉别人的时候，我就会像捡到宝了一样开心大半天，还时刻帮你守着秘密。生怕哪一天说漏了嘴会惹你不高兴，失去了听说秘密的特权。暗恋中的人总是那么自以为是地小心翼翼着，其实根本只有自己在乎，也只有自己可怜自己。
你还说你帮一个女孩追她喜欢的男孩，后来你却喜欢上了那个女孩，可是那个女孩狠心伤害了你，我心疼你就像心疼我一样。可是你又说你又喜欢上了另外一个女孩，她很漂亮，但她没那么喜欢你，你们还是在一起了。我问你，你会怎么对她好？你给我举了一个例子，当她来例假的时候，你会很照顾她的饮食和作息，因为她体寒。那时候恋爱中的我竟然还是有些嫉妒她，能有这么细心的你爱着她，她一定很幸福吧，如果我是她就好了！想着就美好地想要流一地口水，留着悲伤的时候慢慢舔。
你曾经还说我是那个喜欢你但是不会让你觉得反感的女孩，你想和我做好朋友。我竟然有一丝不知何所起的窃喜，忍不住再添了一句:“那我是不是特别的一个？”你一定很尴尬吧！不然不会回答得那么局促的:“特别是什么鬼，就是好朋友啊。”“哦。好朋友。”
我问你是不是一点都不喜欢我？你说我很好你不想害人。
心里不禁泛起一丝苦笑，嘴上却还得感激你的不祸害之恩，还得谢谢你愿意收留我拿我当朋友吧！可是不是又怎样，我对你给我的感觉一直都那么稀罕，哪怕是错觉我也视为珍宝，觉得神圣不可侵犯。你这样说，我就信以为真了，你不是不喜欢我，只是不想害我。我的爱情、我的自尊还在，我不是在低贱地喜欢一个不喜欢我的人；我不是在卑微地渴求别人施舍给我爱情；我不是在像你表白我只是想告诉你，曾经的我喜欢过你及你的所有。而我们最终没有在一起，不是因为你不喜欢我拒绝了我，而是我先放弃了你。
可那些不重要了吧，重要的是我知道不可能留住你，我只能留住我的自尊，这是青春不可丢弃的倔强。也许我可以像其他喜欢你的女孩那样去撞一下南墙再回头很有底气地跟自己说一句:起码我尝试过了，就没有遗憾了。但是我深知不可能会有我想要的结果，那就没必要破坏那段专属于我的纯粹的回忆了。
再为你写一个故事吧
到这，给你写的故事还没结束，才刚刚开始，那只是一个楔子，一个我不舍得删掉的开头。我想过认真做好每一件事，虽然已经马虎了许多年，但在这件事上我想好好开始也想好好结束。虽然我已经为这段过往写过不少故事了，每一次都有不一样的表达，但每一次表达的都是一样。我想等我把它写烂了，就应该再也不想写了吧。
那我和你说说我和他的故事吧。
说这个故事之前我想说说另外一个插曲。前不久一个偷偷喜欢了我很久（大概一样的六年）的人跟我表白，那时候觉得他很像喜欢你的那个我。然后我就想，如果当时我还是一个人的话说不定我就答应他了呢！我不反感他，而我们又有相似的经历，完全可以抱团取暖啊，不过幸好上天没给我这样的机会。
他说他谈了两次恋爱，在那期间会常常想起我，所以最后都以分手收场。但是我疑惑不解，六年来他一直都没联系过我，突然跑出来说喜欢我。我没问，也许他可以辩解说不敢打扰我。但我却自以为想念那是不可控的情感，不过确实当我联系他的时候他很开心。
后来我想他也许只是喜欢他想象中的我吧，毕竟那么多年都没见了，但是仔细想想我也许也只是喜欢我想象中的你吧。我问他为什么早不说呢我现在都有男朋友了迟了。我能感觉到他后悔得想死了，可能以为我如果没有男朋友就一定会答应他吧！我最后听到的答案是不想最后连朋友都没得做。
但其实早说我也许也不会和他在一起的，那个时候我肯定还坚持喜欢你。最后我跟他说，那我们做朋友吧！我不反感你。他无奈地答应了，但此后再也没联系过我了。
既然如此的话，此前担心不能做朋友而不敢表白的意义何在呢？明明如果做不成男女朋友，也是不稀罕做朋友的。那么不敢表白也许也是想保留那份卑微的自尊，或者是没那么喜欢吧！
我和他的故事 从今往后
再为你写一个故事吧
我做到了你也看到了，第七年我不再喜欢你了。现在的我终于和你一样了，可以牵着喜欢人的手走遍大街小巷，可以感受夜晚在灯光下相拥的温暖。因为你，我对爱情开始了想象；因为他，我对爱情终于想象。
但是我也还是会时不时想起你，不是因为我还喜欢着你，而是我怀念那个喜欢着你还青春着的我。也许我也还是会喜欢着你，但我会越来越喜欢我现在的他，我甚至遗憾他不是出现在我生命中的第一个爱人。
我和他的故事很短，但是以后会很长。我们相遇很简单，也很巧合。那么陌生的两个人因为一个机缘巧合相识了，在那么短的时间里相爱了，然后在相爱的过程中相知，最后会相守的。
此后的很长一段时间我想我都不知道如何向别人说我这段没有由头的爱情。但我想我没必要解说得那么详尽，我只需要把我脸上洋溢的笑容摆在他们面前，他们应该就懂我的幸福了吧，不言自明的故事！
朋友说，怎么那么容易就喜欢上一个人？他们这样说的时候我怀疑过我是不是真的喜欢他？但是我想了一下我也是在某个瞬间喜欢上你的。喜欢这种感觉总是产生在某个瞬间，让你毫无防备、措手不及。
有些人相识了许久才相爱，也是因为爱的感觉在某个瞬间产生，或长或短，而深爱才是建立在相爱之后的漫长过程吧！
我似乎笃定他了。你也笃定她了吗？听说你的家人都知道她了，我希望她是你的最后一个，得不到的不一定想要毁掉，我还是希望你找到真爱，幸福而不是风流。
不巧，他的家人也都知道我也都见过我。他是我的初恋，我不是他的初恋，但我也许是他最后一个，我们也许会结婚吧。这话也许说得太早了，初尝爱情甜头的人多陷于对未来美好的幻想中，大概我就是吧！
他比我大，偶尔却像个孩子；我懂得多，偶尔却像个傻子。他愿意陪我去做一些幼稚的事情，他喜欢静静地看着我傻笑，他不会让我小心翼翼只会让我无法无天。我和他，有很大的差别，常常让我苦恼，但是我始终不舍得放弃。我愿意和他一起努力让彼此变得更优秀，更适合对方，而他也愿意这样陪着我。我和他的故事就说到这，很短，但会很长，也许你会继续听到，但应该不会再从我这里听到。
我们的故事未完待续 将来见
再为你写一个故事吧
他之于我大概是爱情，你之于我也许是青春吧！
也许你永远也不会看到这个故事，或者你永远也不想看到，即使因为偶然。因为各自有了各自的生活，各自继续着各自的故事，我不会再打扰你，尽管我们还保留着好朋友的身份。其实我也是最近才想通，直到我发了消息给你你一直没回复的时候才想通，所谓的好朋友只是一个台阶，我应该知趣地顺着台阶下去而不是赖着不走。
我想这该是我最后一次写这个故事了吧，这应该算是很好地告别了吧？告别了一段青春，接着拥抱下一段年华，我还年轻，我还继续相信爱情。
这个故事有点拖沓有点冗长，谢谢你一直看下去。如果还能看到这的话，我除了感激不能再有什么其他感情了。
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再为你写一个故事吧/捌月原创
