我是谁，我怎么了？

当你越是努力，却仍然感受不到真诚的时候，是因为努力的不够吗？还是根本就是方向错了！

一直在成长自己，无论是面对外边的人，还是面对自己心底的小孩，好多的时候，抛去外在的繁华，一任孤独的自己无处可藏。

对父母的陪伴，对孩子的照顾，貌似表面上是我在照顾他们。可是当孩子上学，当父母回老家不在我身边的时候，我竟然连一个可以说话的人都没我。我从来认为自己是个可以独立的人，是个可以对人赤胆忠心的人，只要是我心底认可的。可是可是，真的不是！我错了，方向错了！

我也并不是说，能陪伴我就是可以信赖的人；我也并不认为谁想和我说话，我就愿意和他说话，我需要自己心底认可的人才能说话！是我对自己的要求过高，还是我对别人的要求过高！竟然我想放纵一些自己，仅仅是思想的放纵，貌似也很难。

这一段时间的学习成长，感觉自己有些道貌岸然，好像有些懂了自己，又好像什么都不懂；好像懂得别人说的话，又好像自己啥都不是；我说不在意别人的眼光，可是还是会被别人说的话有所牵制。人说无欲则无求，我是对别人没有物质的欲望，那我心底希望得到别人喜欢的欲望是不是更可耻呢？

报了很多资料要学习，可是日常总是被电视的虚拟影响勾引，看到男女主人公的美好，我也期待美好的事情发生在我身上，哪怕我只是神淫一下每天也是乐此不疲。我知道自己该放过自己，无论我自己是什么样的，我需要放下负担，接纳自己，轻松的活着。我一方面让人看到我看到的美好，一方面感受到自己的无力。

抛却一切繁华、外界，当我只剩下我一个孤零零的灵魂的时候，我心中唯一想到的只有你。可能每个人心底都有一个安全的港湾，那个在心底意识上的妈妈。我不知道为何对你会有如此的想法。我多想能够憋住自己的所有力量，潇洒的对你挥挥手，不留一丝痕迹，只想告诉你，我很好啊！

我不想想起你，也不想关注你，可是我会在意你的喜怒哀乐，我会想起你犹豫的样子。人说，在感情里谁先动真，谁就输了。我就是不明白，爱就是爱，在意就是在意，有什么输赢？我们究起一生都在寻找那个让自己可以安放灵魂的人，可以无所顾忌美丑的人，可是这个世界上总是一次又一次的辜负了你？！

我在想不是世界辜负了我，是我对自己了解的还不够！还是我本就不是我自己，我把自己想成了别人，而别人对我想成了理所当然！

人类一思考，上帝就发笑。我一思考，感受自己就犯病。貌似自己也不是自己了，别人也不是别人了！我成了荒原上的人，我踯躅着脚步，艰难的行程，想靠靠身边的树枝，无奈树枝被我一靠也枯竭了。那一刻我转山转水，我心底依然不能泯灭是我依然活着！我知道转过这一程，我会看到我梦寐以求的生活！