2018-08-21

感恩这不平凡的一年

        2017，注定是不平凡的一年。

          经过了考博和找工作的纠结后，短暂的寒假休整就匆匆忙忙投入到了博士的备考之中了。2月底开始准备，一边忙着一点小实验;4月份初试，初试结束又投入到紧张的毕业论文准备当中;5月月初毕业论文初稿提交，接着准备几天后的博士复试和月底的毕业答辩;6月份，终于忙完毕业了，稀里糊涂开始了博士的课题，这一糊涂就到了这月底。

    这一年，最艰难的大概就是找回自信。分手一年多，依旧没有走出来。说实话，和他，并没有多合适，只是恰好遇到了而已吧。最近看到了一段话，却很恰到好处地能说明我的耿耿于怀——只是没有被真真实实地喜欢过。大概遇到他之前所以为的爱情都是轰轰烈烈的，哪怕没有终成眷属但也一定彼此相爱，是那种即便捂住嘴巴也会从眼神里流露出来的喜欢。即使遇到他也从没想过爱情一定会开花结果，可是时间久了，竟也以为会这样慢慢走到尽头，所以没想过他会走，如此决绝，从不回头。而失恋，最大的打击应该就是否定，全盘地否定。二十几年的自信就那么瞬间崩塌，你怀疑自己，哪怕身边还有朋友、家人，哪怕她们一而再再而三地告诉你，你很棒，可是你还是会一头扎进“如果我真的有那么好，为什么他还会离开”的漩涡里，无法自拔。此后，很长的一段时间里，都处于半睡半醒的状态。睡前会想他，再想起来的却是他种种的好;模模糊糊睡去后，梦里会梦到他，梦里的他笑得依旧灿烂，而梦里的我们还没有走散;梦里笑的有多甜，醒来时就有多伤心失落，而刺眼的光会提醒我这一天又开始了，眼泪也只是止于眼眶。我假装坚强，故作平静，除了闺密J而瞒过身边所有的朋友，只有自己清楚多害怕天黑，多恐惧夜的来临。也是在那个时候发现，原来心真的会疼，是那种伤及五脏六腑的疼，是那种想哭却没有眼泪的疼，是那种一首歌、一句话、一个背影都会泪目的疼。这样的状态一直持续到五月份，提交了毕业论文，通过了博士研究生的复试，好巧不巧的是复试那天也是他的生日，寄了手环给他，以为他收到后至少会发句谢谢。次日打电话给他，听到的第一句话就是“最怕的就是你打电话”，而后就是他有女朋友了。听说他三个月后就有了女朋友，直到他亲口对我说，才终于相信。挂了电话，终于承认了事实，用了一晚上的时间删了所有联系方式，删了所有照片，用剪刀一点点剪碎了所有的火车票和大部分打印出来的照片，留下来的是他第一次送的音乐盒、第一次旅行带回来的小小人和最后一次旅行时的那张合照，毕竟是我第一次喜欢的人。也许不会再翻看，但是至少释怀后证明他来过，毕竟时间会把一切都变得模糊不清。

      欲带皇冠，必承其重。总以为自己能咬牙坚持挺过博士的压力，而直到事实摆在眼前才不得不承认自己不适合搞科研。一是静不下心来深入地研读文献，二是没有想法，很难跳出文献的框框架架，也无法借鉴别人的研究而应用到自己的课题中。从九月份到十二月份，一直在做无用功，最难的不是被导师指责，难的是无法接收现实，给自己订的目标是博一结束搭出框架，博二完成课题，博三毕业论文和工作，而如今看来一切都是我想多了。永远实现不了的目标，每天不断的实验失败或者没有数据，遥遥无期的毕业，所有的压力在课题被否定的一瞬间爆发，那么现实就是我换上了抑郁。