「信」丨“你心底是否在害怕养成依赖呢？”

亲爱的朋友：

最近过得好吗？

见字如晤。许久未见我都快忘了写信这么一回事儿了。你呢？是否还在期待，同时却又在期待过程中劝告自己放下期待呢？

诚如某一时刻，会突然间厌倦某种亲密关系，说不上究竟是在害怕失去还是在害怕养成依赖。于是，发自内心地想要抗拒，想要挣脱那种自己「加戏」的冲动。或者说，不想再这样自欺欺人下去。

过去我不懂，为什么会这样想呢？如果这一切都是真实的，那么期待就是应该的。「因为爱所以热爱」。如果这一切都是虚假的，那么，厌倦则是迟早的。「因为怕所以厌倦」。这是必然的吧？

直到生活中经历了一些事儿，通过这些事儿，我发现，好像能够做到且真这样想的人很少。后知后觉，这背后似乎无不在提醒我：我们并非惧怕真相，我们怕的是自己，是付出和收获不成比例，是取舍间的患得患失，是得失的失控。也就是说，我们如此想要爱却往往在实践过程中背道而驰，继而害怕爱。「就像害怕期待，害怕养成依赖，而我们在害怕的过程中，恰恰是期待尚存，依赖已经浸透身心。」

试想，若非强烈意识到自身的种种，又何来害怕呢？无知者无惧嘛。而且，「真理的背面也是真理」，不是吗？

所以，归根结底，「你心底是否在害怕养成依赖呢？」

隐隐期待，依赖尚未彻底，又随时有失控的可能，故而，害怕养成依赖。说到底，「还是有些过于天真了些」。

相信很多人都曾听过这样一句话：「态度决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。」

如果你对此话深信不疑的话，势必就会对自身多一些警惕：对于「好的」趋之若鹜，对于「坏的」避犹不及。说到底，人对于自身命运的关切甚至远超于对生命本身的敬畏和亲近。对于不能把握的东西，未知的，继而产生未知的恐惧。于是，焦虑不安，或尽可能把它控制在可控制的范围内，这确乎符合人的自保心理。然而，这样做的后果会如何呢？

就像曾经我特别不能理解的一点就是，生活中似乎很多人都曾说过这样一些话：「我这是为了你好」、「我这样做是对你好」、「总有一天你会明白我的良苦用心的」……说白了，这背后的初衷无非是担心你因依赖而丧失独立。

但事实真会如此吗？也许有，可是，却也未免高估了自己——「人什么时候才能认识到自身的有限呢？」

对他人的好，前提是建立在我有这个能力对你好，而他人的需求是无限的，可自身的能力却不尽然。如此一来，你说，我对你的好点到即止。看似分寸，实则更像是一种掩饰，掩饰给不了你更多的好。事实如此，能力有限啊！

「如此一来，你说，你的担心是否很可笑呢？」

我们凭什么认定依赖会使人丧失独立呢？如果真的需要，如果恰好别人给不了只能自救，那就活不下去了？不至于吧！再说了，如果我们认为独立是必须的，那么合作又算什么呢？合作会使人丧失独立吗？并不会吧！「既然如此，那么这种顾虑它的合理性在哪儿呢？」

换句话说，很多事情都看似我们在依赖他人，甚至是依托于他人的救济，又或者「我们都是站在巨人肩膀上的人」。难不成只有当我们自己成为那个巨人才算是真正的独立吗？可巨人的诞生是有条件的。走过的路、能避的坑，有限的经验和体验，不同的视角和视野，这些明明可以作为合作与交流的信息啊，甚至能让我们都因此走向更广阔的世界。可是，却因为害怕养成依赖，害怕丧失独立，然后停滞不前，或非得重新走一遍，我们才有条件站在一起、共同进步。多可笑啊！这就像把「经验」和「教条」混为一谈。这不好笑吗？

「更让人忧虑的是，如此一来，我们何时才能步入正轨呢？」

这就像，明明你是个有钱人，然后你把这钱投资到别人那儿，你觉得说，这样即使赚钱也是依赖于你的钱，这劳动的成果全然归功于你（如果失败了呢？你会否觉得是自己没眼光？）。诚然，这是一部分真相。但是，同样是这个条件，明明你是个有钱人，可是对待子女，你非得来个「老一套」——「穷养子，富养女」——你的子女有出息了，然后你说这都有赖于你的教育观（实际上也不是你的教育观，但你会觉得这是自己学来的，所以是你的）。

「同样是条件，同样是学习，乃至于同样的事情，我们都有一套异于他人的标准和另一套对他人的标准，这不可笑吗？」

一直以来，我都觉得说：「人教人是教不会的，事教人不用谁教，只要你还在意那事儿，你自己都会去找办法。这话其实也是漏洞百出，但确实符合大多数人。」

为什么呢？

被动地接收信息到转化信息，再到运用，这个过程本身就比较曲折，甚至还可能出现纰漏、误读、信息偏差等等情况，这些无疑增加了理解的成本。而主动地接收信息则不同，因为你清楚自己要的是什么，你所做的一切也都是为了这个目的去服务的，如此一来，清晰明了，效果显著。这就是条件的可能性，「实践是检验的唯一标准」的前提，也就是说，以有效和无效作为标准的前提是得先有目的。

同样还是那个「依赖」的条件，即你有这样的能力，你为什么会觉得说依赖会丧失独立呢？个人认为，这是预设了目的，即你认为对方达到你当前的成果就是他最终的目的，且不会再往前了，会画地为牢，是坐享其成，且固步自封。这就和你的初衷相违背了，你希望的是他能够独立嘛！

「但，为什么不继续往前走呢？继续往前想想看？」

假如你能为对方提供的条件同样是作为条件而存在的，往后的目的却是不被你所知的，如此一来，你说害怕对方依赖，倒不如说你的立场反而是阻碍，甚至还把原本亲密的关系放到了对立关系中去。因为，如果对方真的想完成这件事，他并非只能向你学习呀！他还可以向他人学习。当然，自己琢磨（创造）也算是一种。

「话说回来，能够自主学习是不是独立呢？甚至它才是更为健康的独立吧！」

当然，这是作为事件的一种。那么情感呢？比如亲情和爱情。在这两者中，也就是亲密关系中，依赖的成色依旧明显。这种时候，你说要独立，似乎难以启齿，它似乎很容易被误解为是无能的掩饰和自私的表现。

「我明明在跟你亲近，你却把我推向别人，说到底是你不爱我呗？又或者，你就是不想帮我呗？干嘛非得说是：害怕我养成依赖，希望我能独立思考，或认为这是把我们的关系弄脏了。」

咋的？亲密关系就是无欲无求，就是纯粹和全然彻底的独立？那，怎么亲密起来呢？「所谓亲密关系——难道不是不因任何事件而相互对立，相反，愿意竭尽所能，互帮互助，彼此共同进退，共同面对问题？」

「既然你有这能力，可以给到帮助，为什么不呢？即使没有，那也应该是站在一起去共同实现彼此的愿景吧！」

至于说患得患失，怕深陷其中、无法自拔，完全多虑了。「想爱你也控制不住，不爱你也无法坚持，爱与不爱并不完全由己。」

如果爱，请深爱，大胆爱。如果不爱，离开就好。

至于害怕，害怕不解决任何问题，甚至还可能引发更多问题，真正解决问题的是想解决问题的心和解决问题对应的行动，真正「加戏」的是「无中生有」、「庸人自扰」。

「依赖不是问题，害怕依赖反而是障碍。」

言及此，又到了该道别的时刻了。对于书信体文字而言，已经有点超长了，请原谅。最后还是老生常谈一句，我觉得这很重要、极为有必要，是的，我想说：「真心换真心，换不来就换人。」

再见吧！

拥抱您！

谢丹儒

2022年8月7日星期日 厦门