2019.08.20

藕断丝连的丝也开始坍塌了。

我这人吧，老是把一点点的事情都当作暖意，开始自我膨胀，害的最后还是自己。

发现他取关我的网易云，是我删掉了所有留言的决心。

突发奇想的列表随机播放，我开心的哼着旧往熟识的旋律。

如果不是关注的人推了新歌，我现在一定还是开心的。

我点到了关注界面，不对劲的是我的粉丝变成了0。

并没有一瞬间的反应过来怎么回事，只是觉得那个0很刺眼。

恍惚了一下，想起我的粉丝一直只有他。

所以他取关了我，扯掉了这根残存粘黏的丝。

几乎是在一瞬间，我的眼泪夺眶而出。

我几乎失了所有心智，是这一段时间里第一次如此情绪崩溃。

我哭着删完了所有的留言，是我一直舍不得的最后的宝藏。

每次看见的时候，又开始想象他一字一字打出来时的模样。

那段话时的心思，包裹着他所有的对我的爱意。

是我现在永远也不会再有的东西。

删掉吧，删掉了好，就像他取关了我一般。

我不知道我为什么会反应这么强烈。

就像他来评论我的朋友圈，找我玩游戏，我其实是很开心的吧。

不喜言表的假装无所谓态度，想把自己姿态放得高一点，不会因为他的出现而心花怒放，内心又欢喜着他还是有来找我，嘴角掩藏不住的笑意直直把我吞了去。

想着他明天会不会也来找我聊聊什么，那我一定要绷住了，可不能露出什么马脚来。

我差一点，又开始有了些期待。

我一直克制自己不能再有什么想法，洗脑自己喜欢上现在的生活。

上班的时候把自己弄得忙到喘不过气，连想他的力气都没有的模样。

回家了就告诉自己一定要好好休息，好好玩。

我没有朋友，那就自己出去玩。

自己出去吃好吃的，然后找乐子。

开心的时候就化好妆拍拍照，再一个人出去逛逛走走打游戏，不开心了就瘫在家里一动不动。

妈妈问我跟谁出去了，我说“当然我自己啦哈哈哈哈哈哈。我在重庆又没朋友，你知道呀。我以前都跟木木出去玩，现在也没啦。”

这样说着的时候，我也没觉得很难过。

我告诉自己，这样就好。

我一个人也不赖。

好不容易结了痂，这两天又被撕扯了干净。

憎恶的回忆不断被提及，想回忆的故事又断了联系。

他好像刮了阵风一般，把我拨了起来，又把我扔了回去。

如果是在两年前，我绝对会就着这个时机死死抓紧了不放开，像个孩子一样一定要得到自己心爱的玩具。

我也想揪着他的脖子，双唇紧贴他的耳朵，再告诉他我有多想他。

我也想过，如果他能看到这些的话，就会知道我有多么放不下这段感情。

如果是以前，我一定会想尽办法让他知道我的心思，我不希望自己留有任何遗憾。

可如今我只是愣在原地无所适从。

我不知道丢失的这份冲劲到底好还是不好。

前天一起玩了游戏后，昨天他再聊天也停止了与我继续的意思。

他甚至连想知道我近况的想法都没有，我过得好还是糟糕，他根本没有想要了解的意思。

除了游戏，他话无再多。

我心也明了，我还是一个边缘人物。

我不明白他为什么会突然来找我聊天，也不明白他怎么又突然消失不见。

方程在那里各种尬聊的时候，我也想过要是是他一直在这样问我该有多好。

就算我不想理他，他也疯狂跟我找话题。

至少我能感觉到，他想把我拉回去，虽然不管用意如何。

他为什么就不能多和我聊聊呢，让我知道他的想法，让我感受到他还没有彻底离开。

不对，一定又是我在自我沉浸了。

玩游戏不能代表什么的，你快醒醒。

他要是真想你，还会取关你？

取关而已，没那么重要啦。

微信里最后一条也是我发的，不想说话的是他。

他不想和你逼逼，他也不想你。

事不过三，自作多情能到第三次我也绝对是脑子有问题了。

有些东西早就失去了，无谓的纠结只是凭添遗憾。

就算我很想他，我也绝对不会再有所言表。

会招人烦的。

分开的时候，不就是因为他烦了吗。

分手之后还一个劲问我们是什么关系，不更烦了吗。

你不去聊天的时候，别人压根就没有想过你。

好不容易清静下来了，再开始聊天也就两天就聊死了，我也是个狼人。

看吧，他哪里需要你了。

你还去想他，还去难过，还抱有什么期待和想法，你是不是很好笑。

别想了，睡觉吧。

晚安。