从此仲夏再无你

从此仲夏再无你

该如何开头呢，从事情发生到现在，几天的时间里我陆陆续续写了许多，想要整理成一篇完整的文字也没个头绪，心情时坏时更坏的，眼泪时流时更流的，文字也跟着情感起伏随意的流淌，没个章法规矩，也不想强行润色修饰，只是将一些情感极端言辞激烈的部分精简，留下来的，权且就让它真实随意一些吧，比起生死，这些都是小事。

                            ①

我向来都喜欢用文字记录自己的心情，最近，却不敢提笔深写，我怕，是真的很怕。

办公桌上的每日心情签显示今日“心花怒放”，我遍寻未得，哪里有能让人心花怒放的事情？这些所谓的心情签，不过都是自欺欺人的小把戏，变着法儿的骗人，顺带骗人的心骗人的感情。

谁说不是骗人的呢？就连我们自认为伟大的、无价的、宝贵的生命，不也都是在骗人么？说好了要长命百岁，说好了要一起到老，为什么走着走着，同行的人就没了呢？

我想把昨天留给你，把今天留给你，把以后的日子都留给你，可是，你在哪里？你已经躺在了殡仪馆冰冷的棺材里，那么鲜活的一个你，怎么就能去了那里？

车祸的视频我一遍一遍地看，放慢了看，拖回去看，看到我的心跟着一起碰撞震颤翻滚破裂，我多么希望现实能像视频播放一样重新退回去，一切恢复原样，什么也没发生过。

可，不管我怎样希望，却从此仲夏再无你。

                            ②

今天是芒种节气，朋友圈里都在发“仲夏之始，芒种之时”，这个仲夏，你在哪里？下个仲夏，你又在哪里？

日子一天一天往前走，我们这些尚在为了生计各种苟活着的人也跟着往前走，步履匆匆终将淹没每个人的痕迹，就像你的离去，终有一天也会被慢慢淡忘，除了眼泪和文字，其他，我竟然都无能为力。

包里还装着你送我的口红，那是我生日你特意精挑细选的，你说口红的颜色和我很配；

手机里，我们共同的三人小群还在静静地躺着，等待你每天打卡问好；

你说你爱坐我的车，最喜欢我开车去楼下接你，我随时都为你准备着；

我们聊天的语音也在那里，我一遍遍听你说“姐，我在这等你。”我来了，可是，却再也接不上你了……

你让人肝肠寸断的痛，让人撕心裂肺的疼，从昨天到今天，你让我以如此软弱的姿态直面死别，我却，除了这无用的眼泪，什么都给不了你。

                          ③

我刚从殡仪馆回来，外面太热了，太闷了，我喘不过气来。昨晚没睡好，现在头晕的厉害，可是，我有什么资格说这些呢？

当我躺在床上为你伤心欲绝时，你正躺在冰冷的地上；

当我晕头转向满眼含泪时，你却已经遭受了这世界上最残忍的剧痛离我们而去，那样决绝，连一点挽回的机会都不留给爱你的人。

你离开我们已经超过了24个小时，我想让自己稍稍的麻木无情一些，可是，我的心却不由自主。

你是谁？你早已经是我生命组成的一小部分，密友，知己，妹妹，这些词都不足以精准表达我们之间的关系，我们心灵相通彼此相知，我们无话不谈无事不说，可是，再亲密再牢靠的关系也终是留不住你。

                          ④

我在殡仪馆见到了叔叔阿姨，阿姨一眼就认出了我，她抱着我痛哭嘶喊，有那么一阵几乎是流着泪在嘶嚎。她哭你和孩子，她想你和孩子，她心疼你和孩子，她说，从此以后你让我再盼着谁等着谁回家？我每年最盼的就是你和孩子放假回来，这次，我的盼头我的等头，都没了，都被你带走了。我只能搂她入怀，轻拍她的后背，摸着她的发她的脸，一遍遍给她擦泪。

我见到了小鱼，他被抽空了一般，恍恍惚惚地应对着一切，白衬衫那么刺眼，一只胳膊受伤了，无力的垂着，也顾不上去医院包扎一下。你和孩子的后事，都需要他做主，可是，我分明看到他六神无主。我不敢想象，等一切都料理妥当，尘归尘土归土，他，该如何度过那无数个没有你和女儿的漫漫长夜？

我也见到了单位的许多领导和同事。他们忙前忙后的奔波着，老领导亲力亲为，凡事与阿姨叔叔小鱼商量之后决定，昨晚他们忙活到半夜，今天又是一天。你在天有灵，定会欣慰，有这么好的领导、兄长、同事。

                          ⑤

我给小俐打了电话，她早上在医院照顾婆婆和弟弟，我想知道弟弟的情况。她说没啥大碍，已经送回家了，弟弟受了惊吓，一刻都不离开奶奶。他那么小，怎么能知道妈妈和姐姐去了哪里？怎么能知道妈妈再也不能陪在他身边看着他长大，姐姐再也不能抱他不能和他玩了。

你曾经在朋友圈里发过一条动态，“从前回家，开门的是妈妈；现在回家，开门的是你。蹦蹦跳跳，甜蜜拥抱，帅！”现在，妈妈也在，弟弟也在，等着你回来给你开的那扇门也在，可是，你呢？你怎么再也回不来了？

我给小慧打了电话，她怀着六个月的身孕，去你家看了小宝和婆婆。我没有任何犹豫的给她打了电话，她的手机号也是刻在我的脑子里的，不用翻通讯录就拨出去了。慧慧在电话里哭的稀里哗啦，反复说老天咋这么不长眼，你走了，孩子怎么办？家人怎么办？爸爸妈妈怎么办？能怎么办呢？

我们都撕心裂肺伤心落泪也不能把你喊回来，也不能把你留住。

                          ⑥

就在我乱七八糟颠三倒四写这些的时候，叶子打电话过来了。她也是泣不成声，从昨晚到现在，她和我一样哭个不停。她说你这个家伙，一不做二不休咋就走了，你爽朗的毫不掩饰的哈哈大笑声就萦绕在她的耳畔，你个性鲜明活泼，豪爽好强，我们脾性相投惺惺相惜，互相爱护互相鼓励，你怎么能说走就走？你新买的大房子还没顾上住进去，你说女儿作文写的不好，你要给她好好辅导，现在，你把她带到了一个不用写作文的地方，你再也不用为她的学习烦恼了。

我真的不想这样，我不想为你流泪，不想为你伤心，可是，我实在忍不住，我就这么写着的时候，眼泪它止也止不住的要自己往下流，我没有办法控制自己的眼泪。

你让我们距离死别如此之近，给了我们所有人一个措手不及，虽然我们是风险管理者，我们做的是风险识别和风险化解，可是，事到临头，我们却都一个个茫然失措，那种无力感，你是感受不到了，我们这些活着的人才能感受到，可是，我多么希望你也能活着，好好地活着。

                          ⑦

我絮絮叨叨地写了这些，我知道你不会嫌烦。你总说羡慕我的文采，我也总是欣慰于此，可是，我的文字是要写天写地写人写物写世界一切入我眼入我心的小美好小可爱小感动，我没打算写你，从来都没想过要写你，你是我心上的大美好大可爱大感动，我这微小的文字无法描述你给我带来的一切美好感受和体验，然而，此刻我唯一能做的，竟然是用自己的文字来和你说话。

从昨夜到现在，我整个人都沉浸在伤痛中难以自拔，我也只能任由自己沉浸其中，除此之外，我还能做些什么呢？你和孩子的身后事有家人和单位同事料理，一切都安排的非常妥当。家人的情绪，那是任何人都无力可平复的，就连我，除了哭，还能为你做点什么？似乎什么都做不了。

明天就是端午节了，阿姨从老家拿了孩子最爱吃的大红樱桃，阿姨说，那是准备好迎接你们回家的，如今，只能以一种仪式抛洒在发生事情的那个地方了。

                            ⑧

就在刚才，我翻看手机，陆续有更多的同事朋友知道了你离去的消息，他们以各种简短的图文来表达自己的震惊、难过、不舍、悲痛、伤心和追忆。

我也一样，昨晚安顿两女儿睡着后，便起身到了另一张床上，打开灯，却无法入睡，或是我根本就没打算睡。我一遍遍回想你的点点滴滴，一页页翻看你的照片，看你的微信，看你我的互动，听你的语音，看着哭，哭着看。你那么美好，女儿那么可爱，你们却以谁都无法接受的方式选择了离开。

朋友们在互相打电话询问着关于你离去的一切细节，谁也无法说的完整，却都在努力想要寻找一些细枝末节的零件出来，将它们拼凑成一个完整的过程。我也在试图拼凑，以此来自我抚慰。

你去海南，你从海南回来，我给你打电话，我们约好见面，我还要给你做功课，你一直都很听我的话，我看到小鱼发的那八个字，字字锥心刺骨，字字撕心裂肺，我给他打电话，连着打了两个，我不相信，这根本就不可能。我又给同事打电话，他被我说懵了，他也不相信，陆续有更多人打电话追问，出什么事了？怎么了？谁出事了？……

                            ⑨

昨天我们都去了追悼会现场，人很多。

“人间少一才女，天堂多一栋梁”，黑白相间的哀思条幅醒目扎心，投影幕布上滚动播放着你和女儿的照片，一张张生动活泼。你们静静地躺在那里，鲜花围绕左右。

大家从一开始的眼含悲泪到低头啜泣再到小声哭泣，每个人的情感都在经历着一波一波不同程度的撞击，就像我们常说的用手指敲击情感的钟，无所动，敲，再敲，有所动，继续敲，动了，钟摆有节奏的晃动，我们的感情也在晃动，直到追思之言最伤心处，现场的人都已泣不成声，只恨不得放声大哭一场，好将这数日压抑的憋闷的不畅的情绪释放出来，就让这些坏情绪连同你和孩子的离去，都一起离去吧。

我问小俐要了阿姨的手机号，准备在她回家之前去看看她。

我们也说了，等这几天事情都妥了，家里的亲戚朋友都安顿好了，再去看看小鱼和儿子。

从此仲夏再无你，还好，这世界你曾来过，这世上的美好和幸福，你都体验过，这世上的好人好事，你都遇到了！