当你有情绪的时候，是在提醒你换一种方法解决问题
上周六去听了一场自律讲座。
这是我第二次去听这位主讲人讲自律。
这位主讲人是个非常自律的人，让人印象深刻的是他创立了一个不生气联盟，并且自己已经连续六百多天没有生气过了。
这是非常让人敬佩的。
前两天我自己组织了一个闺蜜团茶话会，把我的三位闺蜜互相介绍了认识（其中有两位闺蜜已经认识，这次是介绍另外一位给她们认识）。我有一位相交十多年的闺蜜，从高中起就认识，她跟我的另外两位闺蜜说起了高中时候的我，我自己听听都觉得很遥远。
那时候我的脾气可能是有点怪的，大家都觉得我很好相处，看上去很温柔很有耐心，但实际上我只是自卑不敢插话而已，所以虽然和周围的朋友相处的很好，但能够融入进去的情况非常的少。
工作以后面对学生，我总是控制不住自己的情绪，时常发怒，那时候我整个人的状态只能说是“表面阳光，内心阴郁”，即使是笑，很多情况下只在于表面，没有笑进心里去。
这种无法控制自己情绪的状态不仅在工作上，生活上也如此。在地铁上听到小孩子哭闹、路上看到什么人行为不文明等等，都会引起我的反感。可以说，那时候的我，看什么都不顺眼。
辞职以后，可能是因为最大的压力包袱没有了，人轻松了很多，心情就好了很多。甚至那段时间因为办理失业金的问题各个地方奔走了好多天好多次，我也没感到内心有什么不舒服的地方，全程都很平稳，即使最后办理失败，我到也就很容易的接受了现实。
这大概是我第一次情绪平稳的去解决问题。
闺蜜团茶话会上，我和闺蜜们说起了情绪的问题。
其实对于生气、发怒这样的事情，我认为是没必要可以去记录的。
以前总是认为人的情绪有正面的情绪和负面的情绪，因为负面情绪不好，所以要压制，要有正面的情绪，这样才能有益身心健康。
但我认为，与其每次都要压下那些“负面的情绪”，不如去寻找情绪的源头，解决自己存在“情绪问题”，才算是真正的解决问题。
当爆发情绪的时候，其实展现出来的已经是一种结果。我想如果能留意一下的话，可以发现只要每次碰到同类的问题，都有可能引发自己的这一种情绪。
比如说我以前总是认为班级里的学生打闹、不交作业、不讲卫，都是在给我找麻烦，所以每次遇到这类事情我的容忍度就特别低，并且还会有越来越低的倾向。每到这样的事情发生的时候，我的怒火就会爆发，呵斥学生，以求改正他们的这些不良行为。但实际上呢？这些行为改过来了吗？并没有，可能只是“表现好”了一两天，之后又不行了。就像成年人对孩子经常会说的那句话——看吧，不能表扬你，一表扬就不行了。
我们只是在用自己的情绪去压制外部让我们不适的那些事情，并没有真正地去尝试解决问题，所以每到类似的问题出现，我们的本能依然会选择与之前相同的反应模式去应对。
问题一直都在，只是我们用情绪爆发的策略掩盖问题，以此陷入情绪的恶性循环里。
前几天我喂养了半年多、每天都会在楼下等着我的橘猫半个多月都没出现过了，一时难过写了一篇文章。意外的收到了很多有爱心的人的评论。在茶话会的那天早上，不一样的声音出现了。
下午茶话会的时候，我给闺蜜们看了这条评论。可能是担心我情绪不好吧，闺蜜们就开始劝我不要放在心上，我笑笑，跟她们说：“有没有觉得我给你们看这条评论的时候特别嗨皮？”闺蜜愣了一下，释然的笑了笑，我想她已然明白这种“杠精”评论是影响不到我的。
其实在最初玩抖音的时候，我很接受不了那些“不一样的声音”，我总是有“我很认真的做了，并且做的还不是很差，你们凭什么指责我”的想法，所以每当看到那些不一样的声音的时候，我会觉得非常的气愤，也会觉得非常难过和委屈，有时候这样的情绪还会缠着我好几天。
后来认真开始做自媒体，我找准了自己的初心，也在做的过程中接受了“人类性格的多样性”，你无法让所有的人都接受你，也无法让所有的人都喜欢你，有人赞同自然也有人反对，当然也会有故意找茬的人。在认清了这样的根本之后，再去面对那些不一样的声音，情绪的波动就不会那么大了。
话虽这么说，我也依然会有情绪波动的时候。
昨天我看到手机上有个电话。为了不干扰我做事，我的手机是常年静音的。当时没有接到这个电话，但看看前一天相同的号码也给我打了电话，我就回拨了，是快递员的。
那是寄到我工作室的商务合作包裹，但周日和昨天我都不在工作室里。这位快递员在问了我的办公室之后，立马就开始指责我了，说什么“送了两天了你人都不在，你人不在干嘛把包裹寄到这里”“快递一直签收不掉你知道给我添了多少麻烦吗”之类的，我让他把包裹放在传达室，然后又是一顿指责“你们传达室不让放，快过年了没人了你少买点包裹不行吗？送货送不掉还让我倒霉”……
其实在他口气不好的时候，我的火气已经上来了，甚至很想跟对方理论一番，但后来被我忍住了，我控制自己的语气，跟对方说明了我今天会在工作室里这个情况，让他第二天再送。我也想过要解释一下，后来想想也就算了。
我能理解快递员的心情，但是接受这种当面的指责，我依然还是会有生气的时候，甚至我能想到很多的合理理由怼回去，但是对我来说也没有什么好处，拉低自己的不适区，不值得。
以前对于生气、发怒这类情绪，实际上是把自己的情绪当做了武器，别人攻击我的时候，我就要亮出自己的武器去攻击他。这种“武器”是把双刃剑，不仅伤人，还伤己。
后来在学习解决自己情绪问题的过程中，我慢慢发现，与其把情绪当做是攻击别人的“武器”，还不如把它看作一个“信号”，这个“信号”提醒我们当下有问题无法解决。
《非暴力沟通亲子篇》里有一个观点我很赞同——所有的行为都在试图满足某种需要。
打个比方，我想打游戏，这个行为背后的需要并不是“我需要游戏”，而是“我需要快乐”，“打游戏”这个行为只是满足快乐需求的一种策略。
再拿那通快递电话来说说。我生气是我应对别人指责的一种行为，而“我生气”背后的需要在于“我希望得到客观合理的对待，而非主观臆想的评价”。
所以情绪只是表达我们某种需要没有被满足的一种行为方式，一旦了解了自己选择这种行为背后的需要，我们就有可能找到和平的方式去解决问题。
情绪是我们应对外界事情的一种自动化手段，如果不能找到引发这种情绪的根源，就很难让自己真正的快乐起来。
把情绪当做一种提醒自己去寻找其他方法解决问题的信号，回归内心，找出真正的需求，才有可能转换自己的思维，解决情绪问题，让自己回归平静。
