生活赠我，皆是困惑

虽然从大学开始我就一直反复的问自己：究竟想要什么？但我也极力避免简单的将之归结为梦想或者理想。我虽然一直不明白我该去追求什么，但我也知晓它并不会是一个宏大的目标。大部分时候，我只是想明天能比今天有一个更好的生活状态，至于以怎样的状态结束一生，我并无太大兴趣。

从小接受到的教育是，人无志不立。那时候不论老师家长还是小伙伴之间谈论的都是未来的志向，脱不开科学家、宇航员、教师、警察、军人这些为人类事业做贡献的职业。到了大学面对越来越开放的市场经济，同学间甚少再提志向这个词语，而开始谈论理想，变成了企业家、外企高管、明星达人、高知教授这类实现个人成就的职业。到毕业之后，面对越来越严峻的生活压力，也不再谈论理想，聊得都是车房婚姻孩子，想追求的目标变得空前一致，财富自由、时间自由，更高的工资、更高的职务、更高的福利待遇。

生活慢慢的压抑着个人抬不起头看向远方，只能顾及着眼前怎样多获得一份收入。毕业之前总觉得学校的生活制约着自己无法去追求自己想要的一切，可工作后有了所谓的选择自由，却心甘情愿的两点一线公司住宅机械奔波，甚至连过年回老家一趟都要计较是否值得。

今年我又开始陷入了一遍一遍问自己想要什么的魔症之中。追求多年的女生彻底放弃，重复的相亲又感觉像是笑话，工作自由安排失去奋斗动力，行业天花板出现是走是留考验着内心，房车户口都已稳定是否还要再去漂泊，南下北上东进西退又该去哪座城市，呆在工作经验相关领域还是跟随自己的内心选择喜欢的行业？

对时间变得越来越焦虑，二十五岁一过便不停的计算着三十岁何时到来。二十五岁前及时行乐还可以悠然放纵的消遣玩乐，可一想到如果以这样的思想状态去面对不惑之年，是不是只有认命才能称之为不惑。

我无法心安理得的在自己选择了轻松的道路之后，还将自己一切的困顿归咎于生活。我也无法去追究这个社会体制的对错，我自己的人生只有这一次，并不想成为论证社会科学理论对错的数据。

尼采说：人最终喜爱的是自己的欲望，而不是自己想要的东西。人在追逐梦想的过程中，反而会忘记出发时的目的，即使早已超过了既定的终点，也会设立新的目标，依旧苦恼着终点不可企及。

我不知道自己因何而出发，我也不知道稳定的生活是否该是我的终点，我不知道我对爱情的要求是幻想还是实际，我也不知道是否功成名就人前显圣能满足我的心灵。

自己做选择，自己负责任。有时候会想，小孩子急着长大真是幼稚，你需要自己开花，你需要自己结果，你需要自己撕掉枯萎的树枝，你需要自己除去降临的害虫，这一切多苦多累。而无论你经历了什么，你想的永远是生活还要继续。你是个大人了。

我们都是和自己 赛跑的人
为了更好的明天 拼命努力
前方没有终点
奋斗永不停息