2021-11-04

我好难过，好难过……

我不知道该怎么去表达我这乱七八糟的情绪，就是感觉好难过好难过好难过……

我好像活得越来越不开心了，甚至我不知道我活着的意义是什么了。

抑郁、失落、伤感、焦躁……满是一些糟糕的情绪，似乎那个总是喜欢没心没肺地笑着的女孩子，从来没有存在过一样。

我是谁，我又该怎么样地活着，该怎样地存在于这个世界。

这个世界又是否需要我……

满身抑郁情绪，双眼无神呆滞地盯着某个地方，发呆愣神似乎已成为了一种常态。

又有谁会捡起这样七零八碎的我？没有人会吧，毕竟我自己都厌恶这个样子的我。

如果有一辆车突然向我袭来，你说，我是发挥人类本能地去躲闪，还是坦然地去靠近？

不过，这又有谁知道呢……

满身坏情绪的自己就像是有着奇怪的双重人格，消极、悲观、厌世……那个时候的我连我自己都喜欢不起来。

那个男孩子究竟是怎么样的一个存在呢。以至于，我对他那么的依赖……他就像我沉溺于深海中拯救我的最后一根救命稻草……我好想抓住他不放手……我好想让他带我走出这深渊……

可是，我给他发消息，他总是不回我，总是不理我。于是，我哭的更厉害了……一瞬间就更难过了……好像那一瞬间，他不是于深海中拯救我的最后一根稻草，而是就像压死骆驼的最后一根稻草，将如此糟糕的我推向了更深的深渊。

我该知道的，他没有义务做拯救我的那根救命稻草。也不是不知道，只是我对他过于依赖了，满身坏情绪的我总是渴望着他可以理我一下，哪怕是一下下就好。

我感觉我的世界一片黑暗，不知哪里来的乌云遮住了我的去路。我不知道该何去何从，又该怎么样的活着，怎么样愉快的活着。

抑郁悲伤袭来的那一刻，似乎对那个男孩子的想念更加的强烈。他是我的那抹光，我企图想要他来拯救我，我总是拼尽全力地去靠近我的这抹光。可是，我好像忘记问了他是否愿意成为我的那抹光……

他大概是我活在人世间仅存的依靠吧。不是没有爱情活不了，是没了他，我就好像失去了我所有的精神支柱，感觉不知道为什么要活着了，我找不到前进的道路了，我迷路了。

可是，我差点忘了，我以前也是个有趣的人，爱笑且没心没肺。但在这一年里面目全非，焦虑忧郁，差点过不去，现在也没有过去吧。

                      ——写于11.04

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如果昨天他没有接那通电话，我当时的情绪大概会更加糟糕吧。

就真的很奇怪，他的一条随意的消息，我的糟糕情绪就可以慢慢地被安抚下来。

我的那抹光……

最近的我情绪都很糟糕，说不上来具体是某件事情，大概就是所有的事情积攒起来的情绪压抑已久。

我只感觉最近的自己很迷茫很迷茫，经常性情绪崩溃，一天的生活都是在浑浑噩噩，晚上会睡着睡着突然醒来，然后愣神发呆。

大概就只有每晚跑步的时候，是我一天之中最放松最开心的时候了。累但是快乐着，发泄着自己一天的情绪与疲惫。

我知道我的状态需要调整，不能再持续下去了。这样糟糕的状态大概已经持续了一周了，不能再这样了。

            ——写于11.05（今天呐）