接纳自己，感动自己！

也许普通如我这样的人，就算拼尽了全力，也只能注定永远普普通通，可我还是愿意竭尽所能去追梦，不是为了让别人看我如何，只是为了感动我自己。

一个人很难真正了解另外一个人，不同的环境不同的机遇，让人对很多事情感觉都不同，别说是陌生人，就是至亲姊妹，对一件事情的看法有时也会大相径庭。

比如母亲对我们的教育，我们每个人的感受各不相同。所以导致后来我们成人后，对我们的孩子们教育方式各不相同，我曾经也很不满母亲当时的无奈之举，可是想想因此我们姊妹倒是个个独立，所以我觉得母亲的教育还是值得借鉴的。而我的姊妹们都比我勤快，都为孩子做了比我多的工作。

我好像一直在努力减肥，可是长久的不良生活方式和饮食习惯，已经让肉肉牢牢贴在了身上，这真是“请神容易送神难”，它来的时候不声不响，让我毫无察觉，当时只觉得满足了嘴巴，可是让它再次离开自己，它总是依依不舍。我好像没有停止过和它的斗争，只是每次都以我灰头土脸的失败告终，即便如此，我的减肥之旅好像从未停止过。

只是方式和肉肉来的情况正好相反，起初狠劲十足，最后寂寞无声，最后无疾而终，然后反复重复。所以我成人之后，很少以真面目示人，所以我的一切都被多余的脂肪和它带来的懊恼隐藏了，白白浪费了父母给我的还算优良的基因，就算我一直引以为豪的身高还有比较白皙的皮肤，也被“胖”字毁了所有，惹得我也只能以美的不够明显来安慰自己。

曾经我只抱怨父母没有给我好的先天遗传和后天悉心照料，就没有想过为何姊妹众多唯有自己是“残次品”。其实是自己的懒惰任性还有过早的自我放弃，才让后来的自己自惭形秽罢了。

父母曾经给我一些优势，我却随便把它们变得越来越不明显。一度我曾经很自卑的不知所以，现在看来也大可不必，只是性格的缺陷让“瑕疵”无限放大了很多。

现在想来遗传和自己的心情也有很多关系，也是自我的不接纳让自己性格变得更加扭曲。更加不自信也让自己变得更加不美丽。

时间让我改变了很多。岁月让我释怀了过往，就连自己原来难以接受的自己，也觉得分外好了。如今每当儿子问我为什么不睁大眼睛的时候，我可以坦然的告诉他，妈妈的眼睛长的比较谦虚呀，总想给脸省些地方！再也不会恼羞成怒了。而我们家四个人只有我眼睛最小，物以稀为贵，我每天特别骄傲，每当孩子们和先生找不到东西的时候，我就得意的嘲笑他们“长眼睛干什么的，出气吗？”他们都会笑着随声附和。

如今我依然没有成为我期待的模样，也没有成为父母的骄傲，只是岁月磨去了我昔日的棱角同时，让我多了接纳和包容，让我不再如原来一样敏感、自卑了，攻击性也弱了不少，甚至对自己曾经不想接纳容颜也改变了看法。还学会了儿子的口头禅，儿子没事总爱说“王浩宇你可真棒呀！”我起初觉得好玩，哈哈大笑，笑过之后好奇的学习，如今我如果做了什么自己开心的事情，也学习儿子的语气对自己说“韩老三你可真棒呀！”

好像我无意间开始的写作，没有想到坚持了两年多，虽然毫无成就可言，除了数量的增加质量依然如故，可是我对自己还是很满意的，也许别人眼中的微不足道，已经是自己竭尽了所能，如此亦好。

我没有“语不惊人死不休”的志向，只是渐渐爱上写作，我把它当做释放情绪缓解压力的方式，写作让我看清了过往，接纳了自己，就算我一辈子注定要默默无闻，我也不想放弃自己的梦想，好像减肥，也许我别人眼中我不曾有过太多变化，可是这条路我一直都在努力坚持，不曾改变。