【笔记】《真希望我的父母读过这本书》当孩子发脾气时父母应该如何引

当去观察任何一个发脾气的孩子时，会发现他们并非乐在其中。他们发脾气不是因为喜欢那样做，那不可能是他们预谋的策略，他们只是展现出真实感受，表达失落、愤怒与难过罢了。

发脾气是如此，你不喜欢的任何行为也是如此。你可以先想想，这种行为是在传达什么感受？这种行为的背后是什么感受？一旦你猜到或发现了，就去确认那个感受。例如，“你很生气，是因为我不准你在午餐前吃冰激凌，对不对？”最后，孩子恢复平静后，你可以跟孩子谈谈，帮他找出更得体的方式来表达感受。“你想要的东西，我没给你，你可以告诉我你生气了。你直接告诉我原因，我就了解啦，这可比尖叫有用哦。”

幼儿发脾气可能是因为失望，他不会选择要不要发脾气，而是情绪一来就直接发脾气了。也有可能是你不准他吃冰激凌，当下他只是在表达感受而己。

比较推荐的做法是，不要放任孩子独自尖叫，而是持续与孩子对话。在孩子稍微停下来喘口气的时候，你要立刻表示同情地说：“哦，宝贝，真是个可怜的小家伙。” 这样做至少让孩子知道他并不孤单。没有人喜欢遭到冷落，除非你是故意误解他，他当然会生气，或者你无法控制自己的情绪。

让孩子独自经历任何极度的痛苦，都令我们不安。说出孩子发脾气背后的感受确实有帮助： “你真的很生气，对不对？”孩子不开心时，需要安慰：“我很抱歉让你那么难过。”

安慰孩子和无原则地给孩子他想要的东西不是一回事，孩子要什么就给什么是不可能的。你能做的，是试着从孩子的角度看问题，安慰他，而不是惩罚他，或责备他想要你不想提供或无法提供的东西。孩子看到你理解他，你能保持情绪稳定，不会因为他发脾气而斥责他，也不觉得他的感受太夸张，总能包容他的感受时，他也会学着控制自己的感受。

孩子发脾气时，你可以借由拥抱来安抚他的情绪。或者靠近他，蹲到和他一样的高度，对他的感受表示关心。你可以用话语来确认他的感受，或者做出关爱的姿势和表情。

有时把孩子从某种情境中移开是必要的。例如，他对自己或他人构成危险，或打扰了别人。这时你可以说：“我需要抱你起来，带你出去，因为我不能让你伤害那只狗（或打扰别人）。”接着就照你的话执行。

孩子发脾气时，如果你回嘴吼他或粗暴地对他，反而会导致情况恶化。你那样回应，等于是在惩罚孩子展现感受。孩子发脾气时，你视而不见，那也是一种反击。孩子坐在推车里哭时，你可以停下推车，对他发出同情的声音，或把他抱起来安抚一下。

孩子发脾气时，你不需要答应他做他想做的事，你该做的是同情他的失落感，用语言说出 当下发生的状况。“哦，你生气是因为我不帮你拿滑板车，对不对（或者其他类似的问题）？” 孩子迟早会对失落感培养出容忍度。

如果你觉得孩子发脾气把你逼到了极限，切记，这时你应该反思，而不是立刻反应，不要觉得孩子是冲着你发脾气。你可以深呼吸，持续保持理智，并观察孩子。

你持续观察孩子，注意他的情绪，并尝试用语言说出孩子想沟通什么时，你会开始了解导致他情绪失控及行为失控的触发因素，以后就能预先防止这种情况发生。很多父母知道何时该让孩子抽离群体，和父母单独待一会儿；何时婴儿推车对孩子来说太拘束了，孩子需要自由奔跑；或者，何时该吃饭，不要等到孩子饥肠辘辘再吃。

孩子不会永远处于发脾气的状态，所以你的第一个任务是记下你们在何处、何时、跟谁、为了什么事情而争吵，以发现触发点是什么。

如果触发点是因为外界的过度刺激或环境中有太多噪声，你可以采取措施以避免那些情况。触发点可能是突然的活动中止，例如，你要求孩子别再玩了，马上来餐桌吃饭；又或者，你可能注意到问题发生在你比较不耐烦的时候。通常，问题在于我们对孩子的期望太高。

我们不该对孩子抱着很高的期望，但如果我们在孩子准备好之前，就对他很高的期望，那只会使他和我们感到沮丧。每个人的发展速度不一样。

你找出触发点之后，下一个任务是观察你在孩子发脾气的情境中所扮演的角色，或其他成年人扮演的角色（如果你不在场，例如孩子在学校的时候)。你是不是反应不够灵活？当孩子用行为跟我们沟通时，我们往往误以为应该对他更严格一点，纠正他的 “坏”行为，却没有考虑到他行为背后的含义，那只是因为他无法清楚表达感受。

更严格的管教可能对一些孩子 “有效”，在你达到极限之前，设下界限并合理地维持界限确实不错，但有时你可能做得太过火，变得不够灵活，那反而为孩子示范了顾固又僵化的榜样，或使孩子更加沮丧，导致形势更加恶化。

例如，孩子在学校没有达到期望的结果，老师和家长可能理所当然地认为，他需要花更多的时间在学习上，并放弃休息时间。但你仔细观察孩子的话，可能发现他在学校坐立不安，很难坐在那里一直不动，他无法集中注意力。你逼他坐得更久，只会导致情况更糟，而不是变好。

六岁的小孩几乎无法对自己有足够的了解，并清楚告诉你：“我体力过剩，我真的需要在外面跑一跑才能安静地坐下来。”你需要仔细观察孩子，才能解决这个问题。

在德克萨斯州天思堡的鹰山小学，老师做了一个实验，把学生的下课休息时间延长到一个小时，比之前的两倍还长。结果老师发现，孩子现在学得更多。他们注意到学生现在更遵守纪律，更懂得独立学习，更主动地解决问题，互相发生争执的现象也减少了。家长也说孩子在家里变得更积极主动，更乐于社交。

可见压制孩子往往不是解决问题的最好方法，开明地对待他们，从他们的角度看他们的需求和欲望，才是最好的方法。

讲大道理通常不是让孩子跟你合作或让他停止哭泣的方法，因为幼儿还听不懂道理。你用心去体会孩子的感受，往往能够让孩子配合。父母生孩子的气时，很少自我检讨，他们只觉得孩子在找麻烦，“行为恶劣”。但你和孩子之间的任何情况，都和你们的亲子关系有关，那是你们一起创造出来的。当我们这样想时，就可以影响孩子的行为。

当我们放弃坚持自己一定是对的、放弃争输赢时，就更容易看清自己扮演的角色，更能思考我们如何向孩子示范怎么合作。