人性化的非暴力沟通

      不是第一次听别人介绍《非暴力沟通》这本书，却是第一次心中与之产生心流。

      大概一年以前参加头马活动的时候，我曾经参与了《非暴力沟通》为主题的即兴演讲，自己当时还上台做了一些分享，具体分享什么忘了，只知道这本书的作者用了非暴力沟通方法解决了一个去危机。大概半年前，参加了一个以《非暴力沟通》为主体的收费工作坊，印象比较深刻的是当时主讲人让我们闭上演讲，想象自己回到了出生前在娘胎的日子，然后一步步成长起来，完全把自己融入回忆中，然后假设回忆中小时候的自己站在你面前，你会对他说什么？参与这个活动的时候，自己真的融入了，现在忘了那时的我对小时候的自己说什么了？在最后，我们每个人都找旁边的伙伴，把他当成小时候的自己，给他一个拥抱，并对他说逆向对他说的话，但是经过这个环节，整个会议室的氛围变了，大家都很感性，很想分享自己和以前的自己进行沟通是一个什么感受。

      这次重新接触《非暴力沟通》，源于一个优秀的小伙伴廷伟组织的一个一周读书活动。在锵锵书院的平台上，我在下班的路上翻转了这本书。那个时候我撑着伞，去单位旁白的一个药店买药。还没到药店，我听着这本书，竟有了不舍得进药店的想法，进药店意味着我要跟店员说话，不可避免会影响收听效果，但很奇怪，那一次即使我摘掉一只耳机，问店员拿药结账，却丝毫不影响我听这本书的投入状态，与此同时我觉得旁边的一切都很平静，我可以很平静地跟店员对话，也没有刻意去听《非暴力沟通》，我记得那个时候，耳机里讲到了“观察”，而里面通过例子讲到了“观察”需要的是注意观察事实，而不是主观判断，仿佛在听这段内容的时候，我自然而然放下了对旁边事物的评判，只是在静静的观察。

      在这里，我要简单跟大家介绍一下，“非暴力沟通”区别于“暴力沟通”，它有四大要素：

观察：是指观察到的事实、数据；

感受：是指这些事实带给我们的情绪或心情；

需求：是引发我们情绪的内在需求；

请求：就是希望别人提供的帮助。

        非暴力沟通讲究和别人沟通的时候，你要先表达你观察到的事实，数据，然后表达这些事实带给我们的情绪或心情，阐述我们内在的需求，最后表达你希望别人提供什么帮助。

      前面所述的那个买药的夜晚，我听着里面觉得原来书中说的观察是我们都知道的事，但我们往往很少能做到，往往我们和别人说话的时候，先会表达自己的主观想法，这些往往是通过一些标签来实现的。我想起我爸从小会经常跟我说：“大慢，你这个大慢，做事总是拖拖拉拉”。我的回复总是不开心让我爸不要进行人格攻击，或者干脆保持沉默。在这个对话中，“大慢”是我爸给我的标签，而后面的“做事总是拖拖拉拉”看起来没什么，但其实“拖拖拉拉”是主观评价，“总是”表达乐经常的意思，却没有说明是具体怎样一个频率。这个时候，我爸做的沟通是一个暴力沟通，他通过标签化来引起我的激烈情绪，我觉得他说的不正确，我只是偶尔做事相对拖拉，我们双方进行对话，但对话的目的好像不是在解决问题，而是在进行一些概念上的争辩。与此同时，我的反馈也是不符合非暴力沟通标准的，我应该表达我观察到什么事实：“爸，你刚才说了我像大慢，而且前两天我说过，我感到失望和难过。”