一封不会寄出的信

  昨天开了一个关于情亲的团课。问了几个问题，莫名的只戳我内心。“你多久没回家了？” “你多久没给父母打电话了？”

  我生性内向，虽然看起来外向，但是很多事我是不愿意同父母透露的，但是我对他们的爱一直在我心中。每当我看到身边的朋友可以想吃饭一样表达对父母的爱。我心生羡慕，可每当我拿起电话说出去来的却是“吃饭了么？” “在干什么？” “好，拜拜”我明明想要表达不是这些，但我能表达出的又只是这些。

  所以我只能窝在这写一封寄不出去的信。

  亲爱的爸妈:

  妈妈，我小时候您一个人带着我和弟弟在外面务工，我现在才知道您很不容易。我和弟弟只差了一岁，所以我们两个总是很让您头疼。但是我们三个过了一段很温馨快乐的时光。

  我记得那时您每个月总会有一天让我们仨起的很早去拜观音，寺庙在镇上，我们要买好贡品，我小时候对于这一天总是很开心，因为又有好吃的吃了。我记得你用自行车接送我和弟弟上下学的情景了，路很陡，自行车很破旧，你登的很吃力，而那时不懂事的我并没有心疼你，那时的我竟然在和弟弟争吵谁做的位置更多。对不起妈妈，原谅那个时候让您感到伤心生气的我吧！我还记得我说我想看日出，您就到处去打听哪里的日出好看，然后在一个人周六早早的喊我和弟弟起床，有多早呢？大概4点左右的样子！您骑着电动车带我和弟弟踏上了去看日出的路。我只记得那是我感觉很冷，但是你的后背挡住了很大风吧？妈妈！妈妈那是候你也很冷吧！妈妈我不记得那天你骑了多久的车，但是我记得我们最后在路上看到了日出。日出很美，我很开心。我还记得你带我去一个公园玩，弟弟把你手机摄像头弄坏了。我们很想拍照留念，你一边心疼钱，一边还是找了那边给人拍照了拍了照片。那时候我是第一次接触到了photoshop，我们仨都很惊奇。但是那张照片很完美，还加上了我和弟弟喜欢的铠甲勇士！

  妈妈，高二的母亲节，补习机构举办了一场以“妈妈，您辛苦了”为主题的活动。我们参加了。在游戏环节我们配合的很默契，这让我回想起了我儿时的时光！我最终拿到了第一。虽然高中组只有我参加了游戏，可能有欺负小学生的嫌疑，但是那又如何我赢了。下个活动是“妈妈，洗脚”，对此我觉得很窘迫，你羡慕的看着其他孩子都很主动的帮父母洗脚，眼中都是羡慕与渴望。我心中变扭了很久，终于鼓起勇气，问您“你需要洗么？”你装作不在乎回答说“你不想洗就不洗咯”但是我知道你您很想。我最终还是打来了水，为您脱了鞋，帮您洗脚。在洗脚的过程中，我偷偷抬头看了一眼，您笑得很开心。而我也觉得很快乐，心中的别扭早就烟飞云散！后来我刷朋友圈刷到了你拍的视频，我笑了，我知道您当时一定也很开心。

  爸爸，在我心中，您是一个很大男子主义的人，小时候我和妈妈在外地，你在家里，一年和你待在一起的时间并不多，小时候我觉得您是一个全能爸爸，您做饭好吃，会给我做木剑，会带我们姐弟三人玩。说出来您可能不相信，曾经的我为您是我爸而非常骄傲。但是当我六年级回家和您朝夕相处后，不知道是我长大了，叛逆了，还是不了解你。总之我们俩经常吵架，而我挨过您的打可能是姐弟三人中最多的。我那时比较倔，比较中二病。很多时候明明可以相安无事，但我非要和您顶嘴。从初一开始到高一，这四年中我们像住在同一个屋檐下的陌生人。无论母亲和亲戚们怎么劝我俩，但是你拉不下面子，我当时也放不下心中的别扭。我们四年里，说过的话连100句话可能都没有。说实话我连对楼下修自行车爷爷说的话一年都有百来句。那个时候啊就算是春节你拿压岁钱给我都是看着我对弟弟或者姐姐说给那个谁！还好后来我们和好了，我想这就是亲情吧！

    爸爸，虽然我认为你是一个大男子主义的人，但是我还是感受到过你的柔情！第一次是伯伯建房子时当时可能才5岁左右的我在跳地基，没跳过去，撞到了石头。我很清楚的记得我流了很多血，您用毛巾帮我止血，抱着我很急得往诊所跑。第二次是我高考没考上，妈妈一直让我去读师范类的学校，而我并不想当一个老师，我心里很抗拒。只是对于妈妈我一直没说出我的想法。我不想让她失望，可是我自己那段时间很痛苦！我们好像有心灵感应似的。您给在深圳的我打来了电话，问我的想法，我把我的想法都告诉您了。您对我说了一句让我很感动的话“你去做你想做的，学你想学的，复读也好，学其他专业也罢，以后的路是你自己的，我不想让你以后后悔”那一瞬间我突然觉得我的爸爸也是个柔情的人啊！

    爸，妈你们对我的好我记得。只是原谅现在还别扭的我没办法当面对你们说出来。谢谢你们，我爱你们。

                                                                周