“妈宝”、“巨婴”还不够可怕？什么才是养育中我们容易掉进去的坑

“代际创伤”可以传递吗？

1.

我生孩子的时候才觉察出来，我妈对“生儿子”这件事情是很有些执念的，这个执念甚至比我爸更深。

在美国，性别是想知道就可以知道的，所以我11周的时候就得知要迎来一个小棉袄了。虽然老一辈有“重男轻女”的观念没什么稀奇，但爸妈尤其是我妈的失望表现得这么明显，还是让我觉得有些受伤。

我妈当然是好妈妈，女儿生下来后，家里ld当时是异地，我产后6周白天回去上班，她独力照顾小宝宝辛苦。可对这个“儿子”还是“女儿”的最初反应，直到一次从动物园回家路上的恳谈后，才让我终于觉得有些释怀。

她讲述了两件让她至今记忆都难以磨灭的事，一件源于她生我时候，亲眼目睹我奶奶在医生宣布是个女孩后，戏剧性的脸色变化，而另一件，则是我姥姥因为分身乏术，去带了儿子的儿子，而无法顾及女儿也就是我妈。当时我爸也是异地，有很长一个时期，我妈既要上班又要带我，那种无处求助的窘境，对她来说，估计是太过刻骨铭心了。在我妈心里，这段经历的锅，估计很自然而然就背在了“没生儿子”的身上。

类似的怨念，我后来发现好像不止是我妈有，虽然具体情形各不相同，但甚至可以解读为一部分生了独生女儿的老妈们的集体创伤了。之前我们觉得难以理解的是，自己身为女性又生了女儿，再“男权”也没法传承姓氏，为什么还对性别那么介怀，而现在有可以理解的部分了——恰恰是因为这一代的母亲在独生子女政策下失去了儿子生育权，一方面，或者出自对女儿生存处境天然的保护意识，而另一面，可能是对自己的心灵缺憾和由此而产生的创伤的弥补。

命运是无休止的循环吗？

2.

我们真的可以和上一代有不一样的选择吗？至少在加西亚·马尔克斯的笔下不容易。

《百年孤独》里的布恩迪亚家族，在一代一代的命运重复中最终消亡。我们目睹了有着“孤独”内核的七代布恩迪亚，遵循着吉普赛人羊皮卷上的预言，不知疲倦地重演他们前辈的命运选择——第二代的布恩迪亚的晚年，是在日复一日打造小金鱼，熔化，再重新做中消磨掉的。第四代的一个布恩迪亚——奥雷里亚诺第二反反复复修理门窗，而第六代继承同一个名字——奥雷里亚诺的布恩迪亚，晚年则不停地在缝制裹尸布。难怪家族中活的时间最长的乌苏拉即使失明，也似看得见一样，因为在她的心中，明白所有不过是时间的一种轮回形式，而一代代的布恩迪亚， 不过是这个命运草环中的一只蚂蚱而已。

中国的家族血缘传承方式，仿佛和南美洲分享着相似的传统。《精要主义》的作者格雷戈·麦吉沃恩曾经在他的中国版序言中坦诚，中国文化中的”代际视角“，是他非常感兴趣的一个部分。

在麦吉沃恩的眼里，有着传统家族观念的中国家庭，血缘的延续也往往包含着对人生解读方式的传递。或许这都在我们觉察范围之外，但我们重复命运的场次，会不会比我们想象得多？

或许精神分析学派里面有一个格言有些道理，它说：我们治疗的不是一个人，而是一整条家族链。

扎克‧伊博黑姆，遵从内心而不是环境的召唤

3.

作为曾经“TED”的一位演讲者，扎克‧伊博黑姆演讲的题目是“I am the son of a terrorist. Here's how I chose peace.”。演讲的题目是“I am the son of a terrorist. Here's how I chose peace.”。扎克的父亲是曾经策划并制造了93年世贸中心地下室爆炸案的恐怖分子，他在成长过程中，不可避免受到了所谓“龙生龙凤生凤”的世俗压力。除了因为家庭动荡而颠沛流离外，他着意做斗争的还有周围一直试图同化他的环境：用宗教和信仰为标签，去评断他人。所幸，他的世界在自己不懈的努力下向他敞开，明白并接受一个人的家庭、宗教、种族并不能定义一个人，在和环绕自己的偏激和暴力环境做对抗的过程中，他是一个成功者。

大多数人的家庭都没有这样特殊，但是人在定义自己的时候，最重要的求证来源，就是自己的家庭。在这个求证的过程中，有些孩子，会屈从于父母为本人和后代设定的身份限制，而另一些，因为在这个过程中有足够的觉知，也可能走向反面。

就像国外的第一代移民，很多人也遇到了身份认同方面的困惑，而二代从自己仍然受困于自己的文化定位的父母的身上，看到了他们不能“融入”的证据。为了避免这种“困惑”发生在自己身上，很多二代选择走向了另一个极端——就是尽力朝相反的方向前进，用激烈的方式拒绝自己的文化根源和传承。

可是，这是另一种偏执。如果只是为了逃避而逃避，对自己本来拥有的觉知能力，又何谈得上尊重？

偏好无错，但每一代都值得独立拥有

4.

回想当时听到怀得是女儿的那一刻，自我反省中，我想我自己内心也闪现过那么一丝失望的情绪。但我很庆幸，至少我现在明白了这份情绪的根源。

虽然我仍然不知道，我妈在生儿子这件事上，还有没有释怀的机会，但至少，我可以不再充当这种我不认同的观点的传递者和循环者了。如果有一天我的女儿生孩子，无论她的偏好是什么，无论她更喜欢男孩还是女孩，我希望这种偏好来自于她自己。

我仍然还在路上——尝试辨别我为何是现在的样子，尝试分辨我的偏好、观点、隐痛的来源，尝试从外界的层层包裹下分离出那部分真实的我，尝试重新理解我的那些回忆和故事——无论那里面包含得是欢乐还是泪水，而后再选择，哪一部分是我想要传递给我的下一代的。

孩子以后成了“妈宝”“巨婴”可怕吗？我觉得挺可怕的。丹尼尔·西格尔在《全脑养育法》中说：“对父母来说，一个很大的诱惑就是替孩子做决定。” 我们总觉得以我们领先于孩子的智慧和对社会的体察，为他们做“正确”的决定是防止他们走弯路，可是无形中，这却无法锻炼他们学会自己做决定并为之负责的能力。

诉之于言语的决定，或许还不是最具威胁的。在养育我们的下一代时，将我们成长中被影响的部分不经审视、不加辨别地施加到我们的下一代身上，才是养育中最大的坑。