关于时间的焦虑

        小时候跟着爸爸背《明日歌》，“明日复明日，明日何其多。”那时我还不懂时间的珍贵。高中时拒绝学习，我却意识到时间流逝的有多快。人生真的很奇怪，在我从未刻意学习的时候，成绩自然而然的好。在我注意到成绩的时候，它却把我带到相反的方向。对时间的焦虑，对自己的评判，就从那时起悄然滋长。

        从十八岁到二十八岁，我觉得自己没有努力过，没有尽力地活着。二十九岁那年我醒了，开始想掌控人生。可是直到现在，我都不知道要怎样平衡我的时间。

        面对家庭、工作、人际关系，梦想、爱好与不足，以及物质世界的诱惑，我不知怎样自处。以前我总想出离这个世界，远离人群。现在我不想了，为什么要出离？自从我活得越来越接地气，我发现这个世界有太多吸引我的事物，我那么好奇，总想一一体验。我想按自己想要的方式活出来，我想把使不出的力气使出来。我就想在这里顽强的活着，因为此生壮志未酬。

        我焦虑，想学的太多，想读的书太多，让我分心的事物也太多。我还是会惦记漂亮的裙子和首饰，逛着逛着，一天就过去了。我也想融入群体，聊着聊着，一天又过去了。书还未读完，日记还未写完，又困倦的进入了睡眠。我对世间的好书总有一种疯狂的占有欲，总遗憾生命有限，不能读尽天下好书。买买买，总停不下手，常常感觉书柜里的书排成一队追着我跑，要我快点阅读它们，越买越焦虑，又不想错过。

        我曾经读过时间管理类书籍，以及培养自律力、养成好习惯等各种书籍，我尝试过好多方法，但是渐渐的就麻木了。我还是会不停地看微信、逛淘宝。

        我感到无法活在当下，无法与自己平静共处。大家以为我好安静，我以为自己喜欢独处。可是没有网络、没有书籍，我不知道该怎样独处。我的头脑闲不下来，它害怕闲下来，空下来。它总要找寄托，不是幻想着有了这条裙子我会更美，就是幻想着读了这本书我就更有智慧。可是得到后转瞬又去追逐新的满足感。我的心是躁动不安的，我一直在向外寻找让我获得满足的事物，然而我也很清楚，外面没有我真正需要的。只有找到我自己的路，我的注意力才不至于分散，只有给自己一定的规划才至于光阴虚度。自由是建立在自律的基础上的，愿意按照规划去实践，心灵会获得极大的满足。时间是无法被管理的，只能管理自己。

        但是行动起来我发现自己好紧绷，我看到我在心里评判自己:“应该”看书，“不应该”玩手机，今天又浪费了好多时间……每一天，我活在对自己无休止的评判里，越不满意自己，心就越累。我感到自己既不自由，又没有尊严。是的，不能严守纪律让我大伤自尊。

        最近，我都尝试着不评判别人，不评判别人让我好自由。那我为什么要评判自己呢？贪玩、散漫，是我常常对自己进行的描述。朋友一再提醒我，为什么不能玩？放下评判，要玩就享受玩的乐趣，不要让能量在评判中消耗。接受这份提醒，我也想尝试接纳完整而不完美的自己。即使我没有做所谓“该做的事”，我也不评判自己，我愿意给自己一些时间和空间。我愿意把自由还给自己，然后再尝试建立规则。先让那个“贪玩”的自己释放压力，让那个“散漫”的自己得到接纳，让我不再背负着内心的斗争而活着。

      昨天早上练完瑜伽，我感到内心紧绷，就开始听起了摇滚乐。当我在热血沸腾中觉察到自己放松下来，就改为听着古筝打坐。以前我总以为跑步和打坐时最好放空头脑，什么都不听，但是昨天当我随着古筝的旋律平静下来，我发现一切的“我以为”都是可以打破的。

        关于时间的焦虑，我再也不想拿“虚度光阴”的罪名来压制自己。先放松下来，让心平静下来，沉入寂静。