一封自白书 很真实

很久没有早晨起来写字的，都是晚上写的时候多，因为晚上没人打扰，可以更容易进入状态。

我总是喜欢睡懒觉，睡到很晚起，晚上很晚睡，好像我的生物节律点和别人的就是不一样。这不，现在已经是早上10点钟了，我眼睛的散漫感告诉我，你好像还需要睡个回笼觉。脑袋里是一片雾蒙蒙的感觉，混浊，不清醒。

我尝试过不要去理会头脑给的错觉，但总让我一上午的精神状态很差，因为我控制不了脑袋里面的雾蒙蒙。

我不太清楚这是身体给我的障眼法还是错觉，我总是很容易被她蒙骗，睡个回笼觉，会让我心情愉快很多。

可是愉快之余，又多了一份内疚感。这大好的时光又被看似无用的睡眠给浪费掉了。

我真的需要睡个回笼觉吗？

我总会问自己这个问题，可现阶段的知识储备让我没法回答这个问题。

你们有没有这种情况呢？

从读书起，我就爱睡懒觉，不想去跑早操，通校时，早自行总爱迟到，为此我被罚写英文迟到说明书的次数就多了起来。

与时间赛跑，成了我整个高中阶段的必修课，只不过，我争的是睡眠时间。

出了学校工作后，有一段时间，我又是急急忙忙的争分夺秒般的应对打卡。

这让我很厌倦这种生活，如果可以下午才开始上班，该多好。或者再晚点，让我自然醒该多好。

瞧瞧，这人，是多么的懒惰。

对于这个标签，我总是不认同。

我做事很讲究效率，这让我在做事情时总会给人一种很急切的感觉，实际上我内心并不急躁，我只是期望别人同样能够讲究效率，对于那些本可以轻易解决的问题被人为拖延的时候，我会感到很难受，甚至难以理解。

人们做事为何总是这么拖拉，拜托，这是工作，不是你的私人生活时间。

然而，并没有任何用处，生活中，这种工作氛围比比皆是。

后来离开这种体制，开始自己开店。

开店的艰辛哪是我能预料的，除了能够享受牺牲早起开店时间的欢愉外，我恨透了每日守在店里的那份无奈，以及一日三餐都是外卖的日子。

喜欢无拘无束的我，似乎与这个社会格格不入。

人总是这样不满足，或者总是在这样寻找。

后来，因为要照顾女儿回到这个小县城，放弃了再开店的想法，我只想要有足够多的时间可以照顾我的生活。

不用每顿外卖，同时可以很好的照顾我的女儿，而且能够让我们体面的生活下去。

我们现在的生活成本真的很高，记账后，才发现每一个月平均下来都是一万的开支。

生活多么的不易，压力是摆放在我们现代人身上最大的健康杀手之一。

活着靠的就是这口气，这口倔强的气。

没有依附，没有指望，只能自己一个人慢慢的扛。

亲戚朋友都劝自己再重新找一个，以减轻自己身上的重担，我总是摇摇头拒绝。

我不能把自己生活的艰辛加注在别人身上，这是自己曾经走错的路，理应由自己承担，不可奢望倚靠别人来获得轻松。

这是对我曾经过去种种的惩罚，我知道。所以甘心承受。

很少在人前诉苦，我这样的人喜欢生扛，所以总是给人一种外表很刚硬的感觉。

我想这种感觉不是很多男人会喜欢的。

对于受到伤害，我也习惯性的躲在自己的庇佑下独自疗伤，就是痛到连呼吸都是罪恶的时候，我也仅是默默地抱紧自己，一个情愿伤害自己的人，又怎么会想要去伤害别人呢？

对父母无法诉说，也不会向朋友倾诉，我妥妥的吧自己活成了孤家寡人，呵呵，只能一声苦笑，似嘲讽，似怜惜，似无可奈何。

你问我如何度过困苦的日子。

心里煎熬时，学学武志红老师的心理学课程，让知识来疗愈自己的内心。

让自己保持一定的好奇心，你可以对宇宙，对哲学，对心理学进行探索。

甚至可以是生活中的美学，一切可以疗愈自己的事情。

我也并未被困苦所击败，好在我还有一颗强大的内心，总会在自己快要倒下时搀扶自己一把，再重新燃起希望的信心。

就像一颗微弱的火苗，它总会在心底指引你爬起来，顺着光亮的地方。

所以，我开始对太阳迷恋，那光，那热总能让我感到温暖。

我总有能力可以让自己的生活过得舒心，即使是在最糟糕的环境，因为我的心中被种下一颗叫“爱”的种子，它总会发芽生长，永不凋谢。

我们总是不能控制外部环境的变化，但我们可以掌握自己内心的感受。

去接纳一切的不美好，让它在自体自然流动。

接纳自己的不完美，接纳别人的不完美，虽然事情总不是那么让人如愿，只管去做，去做就好了。