忽而今夏，匆匆20已过半

“自不自卑真的不重要，重要的是，你要清楚如何过好自己的一生。”

我从来没有想过自己会变成一个单亲妈妈。结婚怀孕生子到离婚的一年就像是一场梦一样。6月的最后一天，20年过去了一半。我的女儿一周岁四个月了。

当我单凭短暂的感觉走进婚姻时，我并不理解大人们口中对婚姻的各种言论。现在是真实感受到了婚姻的现实和凉薄。

当我的丈夫，我决定共度一生的丈夫，用各种不堪入耳的话对着怀孕的我咆哮的时候。我恐惧自卑肢体僵硬。我极力屏蔽那些不断闪现别的女人的名字，屏蔽他口中铭心刻骨的和别人的难忘经历。我摸着肚子里的生命，脑子里翻江倒海的自卑。当他发泄完转过头又表深情的时候，我小心翼翼，持续恐惧。我就是图感情结婚的，可我的丈夫千百次地对着我强调，我们之间没有感情，他觉得我不爱他。极度的自我怀疑的声音：我在丈夫的心里到底是什么？他真的喜欢我吗？他为什么不觉得我爱他呢。孩子该怎么办。

终于在千百次的重复折磨之后，在我的孩子出生前，我绝望了。宫缩阵痛去医院的路上，指责侮辱扑面而来，我就像一个绝望又害怕的疯子。我要离婚。

孩子出生以后，看着小小的生命，我退缩了。我又回到了那个失眠了无数次的屋子。可是事情并没有因为新生命的到来而好起来。孩子的父亲甚至对着半条命躺在床上的我说：我们以后各过各的，谁也别管谁。彼时，他正在打开一个和女人抖音聊天的对话框。后来他解释说：那个女人就是他自己。而且他说是他自己的那个女人的抖音号还来找到我的抖音号解释说他们之间没有任何不该有的关系，还介绍了他们俩认识的来龙去脉。现在想想，我那个时候真的太坚强了。

在我的孩子出生二十多天的时候，我离开了那个家。

在最终决定起诉前，也经历了艰难的挣扎。仍旧反复的怀疑和谩骂，对孩子的漠不关心。对各种真实状况的掩饰。他真的只是在等我做最终决断吧。

我的孩子六个月的时候，在法院的各种表情和算计叫人寒心到发抖。

在之后的日子里，我不知道看着我的女儿哭了多少夜。

工作喂奶两头跑，脏乱累地很快就过了漫漫寒冬。期间我都不想看见镜子里的自己。疫情封闭期间，我的女儿会走路了，她越来越可爱懂事。我是一个妈妈啊，我是一个妈妈。

20年过了一半，我逐渐接受自己是一个单亲妈妈的事实，慢慢找到正常生活的节奏。

我没有什么好自卑的。我要给我和我的女儿更好的人生。那个所谓的父亲，那个至今仍旧把跟他生了孩子的女人踩进尘土里去的男人。没有他又能怎么样呢？

我仍旧害怕我的女儿将来会因为父亲这个问题受到一些伤害。并且无比愧疚。我希望把所有可能的问题和伤害扼杀在摇篮里。我希望她跟着我的姓氏。我希望她即使跟我生活，他的父亲仍旧能毫无保留地爱她，可是她的父亲做不到，他觉得给一分钱抚养费都是便宜了我，是我在索取。

自不自卑真的不重要，重要的是，你要清楚如何过好自己的一生。况且，还有一个孩子的人生底色。