溢爱

今天偶然听到这首歌，是很常见的日本纯音乐，但却莫名的很喜欢这个歌名。听了那么多情歌，却从没有看见过谁曾这样形容过感情。溢爱，感情很满，很多，好像满得要溢出来。

你曾对谁有过这样的感觉？

我的回答是：不曾。

我好像从未无比的离不开某一个人，也好像并没有过分的喜欢某一样东西过。

会有人说我年纪太小，还不够资格说“从未”，还没有足够的资历去谈忧伤。可是我好像越长大就越懂得自己一个人，我好像越长大就越发知道自己不该任性。任性这种东西，一直都存在，未曾走远，但小的时候天不怕地不怕，有足够的底气任性；渐渐长大，会叛逆，也有不少的任性，但我只敢让它偶尔露出一些苗头，然后就迅速的意识到不妥，飞快地把它藏起来，再也不敢不管不顾，像小时候一样理直气壮的哭着吵着索取自己想要的东西。我知道，没有人活该承受你的脾气。

我会很容易的因为眼缘喜欢一样东西或某个人，我也会很轻易的就放弃某样东西某个人。当我作出某个决定却又犹豫不决时，我会开始列出一条条的理由说服我自己，”是的，我并不是非他不可；没有它我也不会怎样。”就算有一阵的难过，我也总是很会安慰自己，所以，在我的世界里，我把生活必需品和附加品分的很清楚。物件和人都是这样。你是谁，你有多少重量，占着怎样的位置，界限分明，一清二楚，从不含糊。

就这样，我轻而易举的放弃了很多东西，这时候的我很洒脱，格外的理智，决绝得有一分冷清，没有一丝可爱。大学之前，在QQ，我几乎从不主动加任何人，甚至每隔一段时间，我就会把一些人从我的联系人的名单中清走，以至于很长一段时间我的联系人列表中只有二十几个人。简而言之，我从不与不重要的人过多的交道，我从不把时间浪费在无关紧要的人身上。直到现在，我仍有这样的习惯。所以与我不相熟的人总是会用高冷来形容我。

现在好像变得越来越柔软了，越来越”可爱“？不，以前也很柔软，也一样的可爱，只不过，以前的可爱是藏在心里的，只藏在自己一个人的心里，不曾被发现，未曾发掘。而现在，好像，是一种有底气的可爱了。

我从小就很喜欢“可爱”这个词，比喜欢“美丽”多很多，大概是因为我妈从小就告诉我“女孩子不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽”这句话，大概也是因为我并不美丽，因此我一直都很想做一个十分可爱的人。我一直觉得自己总是在暗戳戳的装乖，悄咪咪的卖萌，以至于到了最后，我不知道自己到底是什么样子的。我一直很乖，可是我不知道，这到底是不是我，还是，披着一层别样的外袍。所有人都说我乖，可我知道，我有多柔软的性子，就有多倔强的心气。

可爱是最为大众接受的，因此我选择变成可爱的样子，来讨所有人的欢心。

除了偶尔的决绝和冷清外，我并不是一个大气的人，相反的，我自私又狭隘。自私是一个很难避免的东西，于是我直言不讳的承认，我在不违背法律和道德伦理的其它空间都很大程度的自私着，寻求利益最大化。而狭隘，我在不大气的任何时候都足够狭隘。

我真是一个复杂的人，有的时候会觉得连自己都看不透自己了。可是，复杂，也一并简单着。

我也真的很任性，从来只做自己喜欢的事，只有真正喜欢的事，我才会用力去做。我乐于看到我的世界里都是我接受的东西，那些我疲于应付的东西我常常不屑于打理。我总是习惯于自动回避那些不喜欢的东西，看到它们我会毫不犹豫的直接避开，这也养成了我遇事逃避的习惯。

村上先生说，现在的人们总是过于关注自己，解剖自己，而那对世界毫无用处。这句话我是赞同的，因为人们常常在挖掘自己的时候偏离了方向，反而封闭了自己，变得偏激。

可偶尔的时候，我还是要把这些无处安放的情绪抓出来透透气。

它们其实很乖，不常闹脾气，不乖的是我。

零零碎碎写到最后，却发现文章已经跟标题没有什么联系了，不过没关系，我爱这世界，就像我爱我自己。