虚空尽头

既然我决定把关系浓缩成一个胶囊，就在瞬间爆炸，情绪类的分门别类，故事性的永不出头超越。一个在自己的生活难以突破，以语言不能超越的事实因他不能行动。过去心不可得，现在心不可得，我记得一些事情，后来搞成某种样子，无非是没有遵守规则。但是它对我也无效，可能形式优美重要风格独具重要，但有什么重要呢，被消解掉的感觉属实是种空虚。无条件的某种分享和欢喜，它们之所以能一直存在据说那就是尽头，我想对于它的承担是来自于自我的空虚。

我想到父亲，对我而言，他的具体所在。我看见幻影可能只是疲惫，一对一的时候我能表现出来的对于某些人是一对多。我对于我的表达其实有信心，只是有的时候多少会在意。如果事情真的每况愈下，掀开丝绒布，展示的拒绝也好，道别也好。曾经它并不成型，就像一个破碎的孩子。为什么是破碎的孩子，新鲜的没有隐伤的，旁观的回归本位的。你说是慢火炖着也是好的。这个方面没有进化完成会具有不可思量之毁灭性。

我可能无法保持安宁，还有某种毁坏。还有很多能够表达的，在事物的深处与之能够拉出来。改变了策略和某种状态，它需要的是自我完成或自我愈合。我还是很在意那个归零本身的，得感受那个本来的巨兽的折腾。问深处的话可能就来自于某种面临自闭的自我疯狂，它也不一定需要将谁打动。它们本身不具有意义。

我还想到很多，就是暴躁的狂暴的总之都好，说出来的的确不是委屈，具有一定的表演性，但是我知道是真实的就好。突然就好了，当情绪的质量，压缩的浓度，在必然的距离，亲密的交错，我也只是想叹口气。是不是真的和我有关系，不能够抵达的地处某些被透支的时刻，为啥负面的东西会让另一个人成长，也正是如此。

我今天写完这篇文章，我是知道为什么，因为同样的情绪浓度，和能够说清楚的事实。它是一种生命本能的折腾，某种提升还有什么的也好。我忽然感到的是一种自身指向的空洞感，没有紧锣密鼓地去做准备，我到底要怎样呢，既然不合适，不适合，但是揪住不放直到死去。

还有些东西不能收放自如。

灵魂的暗夜，心静说晚安。