当我不喜欢我的专业，我的状态是怎样的

当初选择学前教育的理由一点不伟大励志，只是因为它的课程包含了钢琴舞蹈美术等等自认为高雅的艺术课程，同时在青春物语小说和台湾泡沫偶像剧的双重催化下， 我选择了学前教育。

现在算来，在学前教育的专业学习中已经是第6个年头了。然而“五年潜心某个领域能成为专家”这话在我身上并没有体现、其实细观周围的同学、她们貌似也都没成为专家，没有实践的理论都是飘散的浮云。而我们对理论的吸收，连心都没走，像是在喝一杯又一杯的中药，苦了来颗糖，然后嘴里只剩下了甜，至于药效，没多大作用。

浑浑噩噩的在教室里穿梭，一节又一节的专业课走马灯似的在时间传送带上走着，至于老师大概讲了什么，布置了什么作业，我是记不得的、我也不想去记得，总会有人提醒你作业是什么，明天该准备什么材料，毕竟在不好好学习的对立面，总有一部分在默默努力，埋头苦读。

而我曾经也是那一小部分人，为了考上本科，我让自己成为了那一小部分人，起早贪黑的背书、做题，每天在是不是可以上大学的忐忑中不断努力，以便安慰自己七上八下的玻璃心。而我成功了，考上了本科，上到了自己梦寐以求的大学、然而大学前所立下的雄心壮志却被隔绝在了大学校门外。

就像我之所以选择考本科，是因为不想当幼师，而我选择的本科专业，却还是学前教育，缺心眼大概就是我这样的。

是啊、学前教育就业形势那么好，朝阳职业啊，二胎政策出来又多了多少空缺岗位，工作轻松、环境干净整洁优美，最好的好处好找对象，而且资源都不差，以后孩子上学问题也比较好解决扒拉扒拉。。。

干我Ｐ事！

不喜欢再多的好处都是耍流氓，即使我会了一点钢琴会几支舞会画几幅画能粗略的上出几堂课来，那又怎样？！

我不适合我不喜欢我不愿意足以让我去脱离它。

我也曾想过我的状态是“干一行恨一行”的心理，也曾试着让自己用发现美的眼睛去寻找这个专业中的美好，也曾在幼儿园中去感受每个孩子最纯真的笑容、然而即使幼儿园环境再美好、孩子再可爱、他们的行为作品再有趣、我都像一没有灵魂的傀儡，充当着一个教师的形象。我觉得镜子里的自己是可怕而又恐怖的。

在想象中，未来的我啊

身影总在写字楼办公厅中来回穿梭、回会议间展示台在总结报告自己的文案设计、与客户在交流产品意见、与同事在策划意见上争论不休。。。

（我喜欢组织管理与策划。）

她们都是我想像中的模样、我内心最期待的模样。

然而这一切的实现相对于成为一名稳定的幼师教师来说、都难得多！

那又怎样！

在不确定是否有来生、来生可能更遭的情况下、我总得让自己把这一生过过好吧—我是受不得委屈的，更何况这委屈还是自己作的，我会崩溃。

于是在我随口将某些人生观当故事一样说说时、大部分的人说我太天真、太无知、太自我—世人笑我太疯癫，我笑世人看不穿

哪怕是头破血流，我也得去闯一闯，当然他不需要头破血流也不会战死沙场，因此没什么好怕，日子再难过会有现在毫无收入难吗？

我不知道，但我觉得，至少我会带着心，都比在这做傀儡强。

至于我为什么要写下篇文章来发发牢骚出出气，因为在打着这片文字得时候，我也带着心。

就像现在老师在用极慢得语速阐述着幼儿得运动负荷量，而我把心放在了字里行间、把眼放在了屏幕键盘上，现在我的内心是满足的。

这要也是我在尝试走出幼教行业跨出的一步。